第20章

这荒芜的大地，我身体为之颤抖着。当我试图再次用力时，我发现自己是孤独的，无依无靠，甚至已经没有了继续下去的心，我感觉自己是那么的慵懒。当我无法到达尽头时，我会找许多的理由让自己不受内心的煎熬，我宁愿不到尽头也不愿受煎熬，煎熬让我体会到了一种内心的恐惧。虽然心里一直默默想着生命是宝贵的，在生命中的任何时刻都不该放弃。但我对自己的想法已经受够了，因为我一直都是错的，我再也忍受不了对自己毫无用处的安慰。我觉得现在是自己脱离痛苦的时候了，也许我会感到更加孤苦，但我必须要那么做。我不该觉得自己什么都做不了，当黑暗退去时我就应该做出决定的，可直到现在我还是犹犹豫豫的，就觉得自己只能是现在这样了。我对自己说着，我还没有竭尽全力。事实是我依旧在犹豫着，我感到心慌意乱了。现在除了心慌意乱更加焦急，我就什么都做不了。如果我现在下定决心倾尽全力，那么我会相信现在这种状况很快就会结束的。我心想着，是不是应该手舞足蹈一番，或者让身体好好的舒展一下。我为自己的想法喜悦着，于是感叹着那种喜悦是真诚的，是源自心底的。我像是憋了很久一样，正缓缓的吐着一口气。我感觉自己一下子舒畅了，身体也一下子有了活力。仅仅一瞬间的感受，我试图记住那种感受，可时间真的很短暂，甚至我都没回过神那感觉就消失了。我感到无助，感到孤独，但我获得了勇气。我想要竭尽全力，我也相信自己能够竭尽全力。虽然勇气很重要，但对于自己现在的状况，勇气是毫无用处的。我需要让自己充满力量，只有强大的力量才能让我站起来。不是无助时候想出的一个理由，是自己必须要做到的，我需要力量。其实强大的力量一直都在我身体里，我要将力量使出来。不仅仅现在要这么做，我整个夜晚都想这么做，可始终做不到。原本期望着当光明来到时就能做到，可现在我感觉更加难以做到了。我一直都在怀疑自己，是否因为不够相信自己，或许就是因为自己没有竭尽全力。我必须怀疑自己，不再为自己过多考虑，因为考虑太多了就会至使我一直像现在这样躺着。我无法忍受自己一直躺着，我开始厌恶自己了，甚至不愿再想象关于自己的任何事。我确信现在自己是痛苦的，但我却无能为力。一定要相信自己，我对自己说着。只有充分的相信自己才能使得我展现出强大的力量。我看着天空一片晴朗，与我第一次在这荒芜大地上看到的一样。天空是美好的，我必须趁着出现美好的天空的这段光影一直向前走着，我会走得很快，然后奔跑着，直到尽头。我想象着自己正在奔跑着，一路平坦，没有任何阻碍。我想到了自己的脆弱，就觉得自己无法承受任何的痛苦，在痛苦中我会渐渐消失。我不愿再想象了，因为那会让我的内心更加交织，让我不断的怀疑自己，让我无法确定，以至我无法相信自己。现在值得高兴的是我能确定自己该做什么，相信自己，充分的相信自己。我能站起来，我心想着。我开始不停默念着，然后在脑海里不停的回荡着，就像受到了一次又一次强烈冲击，使我激动，使我不得不相信自己。我开始相信自己了，但我觉得应该更加相信自己。我还不够相信自己，我心想着。当我想要更加相信时，突然的我就站了起来，迅速并且坚定。也许生命一开始就是无法被预料的，总是突如其来又悄然消失，总是能让我感到无比的惊喜。我根本就没有反应过来，我都不知道是什么促使自己站起来的。我稳稳的站着，心底有些忐忑不安。我不知道自己还能走多远，但我知道自己将一直走下去。我抖擞着身体，感觉到强大的力量在身体里游离着。我踏出的每一步都将是有力的，依旧可以留下深深的足迹。可实际并不顺利，当我刚刚站起身时就陷入困境了，我不知所措着，不知道该往哪里走。相同的困境令我感觉有些厌倦，但我不得不去面对。即便那是我经历过许多次的困境，但我依旧无法解决，我依旧无法从容应对。现在我就感觉自己一直是在被捉弄，从一个困境到另一个困境，从短暂兴喜到困顿不已，我觉得这不是自己想要的。我都想着要继续躺着，可我站得稳稳的，身体又有着强大的力量，我怎么可能就此倒下，更不可能再躺着了。并不是有了强大的力量就能做到任何事。我看着前方，感受着力量在身体里游离，那种使不出力的感觉让我非常难受。我失去了坚定的目光，我的眼神开始变得怯懦。我嘴角不停在颤动，这预示着会出现我无法应付状况。也许现在我应该细细去回味一番，想清楚许多的事情后再考虑现在。我经历过许多困境，其实到现在我已经没有什么困境是自己克服不了的，现在要经历的只会成为许多困境中的一个。事实上我已经完全相信自己了，虽然站着一动不动，但走到尽头是迟早的事。如果现在我能向前走着，那么现在也许就是一个奇迹。当我想到奇迹时我总是兴奋的，总会情不自禁的感叹着，奇迹是难得一见的，我可以在奇迹中知道很多。当我遇到奇迹时我会觉得无论走多远，无论经历多少困境都是值得的。当想到奇迹，我就会一直想着关于奇迹的所有事。我觉得自己现在离一个奇迹很近了，因为奇迹即将在我身上发生。现在我是平静的，已经没有了之前的兴喜，我感觉很平淡。也许那仅仅是一种表面的平淡，也许我内心的兴喜正慢慢的积蓄着，等达到一定程度，就会慢慢的散发出去，冲破存在于内心的由困顿和许多正阻碍我向前情绪的压迫。我已经感觉到了兴喜带给自己的畅快，不再觉得有什么搁置在心头了，至少那种像是心里有什么阻隔的难受感觉不再是强烈了。重重的压迫感消失了，强大的力量在身体里游离得更加畅快了。我开始感受着身体的变化，觉得奇迹就在自己的身体里，而且很快就会出现。我有些不安，也许是因为知道奇迹很快就会出现，也许是因为没有再感到压迫。我变得急躁了，眉头紧皱，嘴角颤抖，我听到牙齿在磕碰的声音。一种清脆快捷的声音，听着那声音我就觉得更加急躁了。关于奇迹，那已经是我继续走下去不可缺少的一部分，我要追随者奇迹，奇迹可以促使我使出力量，引领我选择一条更好的道路。现在因为奇迹就在我身上，于是我急躁不安着，我不禁怀疑现在自己急躁是否错了。我不愿现在怀疑自己，可事实就是这样。我开始从头到尾细细的想着，从站起身的那一刻想起。现在我已经彻底失望了，我是对自己失望，我想抱怨自己找不到原因，不知道是对是错。其实我是可以停止现在自己的急躁情绪，但我不知道是不是应该停止。也许急躁是我身体发生奇迹所必须经历的。我为自己感到羞愧，但我不能对自己感到失望。失望只会促使我向远离奇迹发生的方向走去，我将感到越来越失望。现在，整个状况已经很清楚了。等待着奇迹发生，我对自己说。可我依旧在想着关于奇迹的许多事情，我该现在就停止嘴角的颤动。我想自己是缺少温暖的，所以奇迹才迟迟没有出现。事实上，我的身体已经开始散发着热量了，我不缺少温暖。或许我只是缺少一种感觉。或许我对现状根本不清楚，可能我正处在迷糊的状态中，看到的都是最表面。如果我想的是正确的，那么即将出现的奇迹就是错的。一时间我难以接受，不知道该如何去面对了。我感到了压迫，担心自己所有的期盼和希望会消失，感觉自己好像一下子什么都没有了。眼前的景象开始变得模糊，整个身体开始微微颤抖，我担心自己就此倒下再也站不起来。不是这样的，我对自己说着。我的心痛了一下，全身好像麻木了，当身体毫无知觉时，我全身不禁抖动了一下。那是一种什么感觉，是一种焕然一新的感觉，是力量充斥在身体里的一种感觉，或许那不是一种感觉。现在我很惊讶，不是因为心痛，也不是因为身体突然抖动，我发现自己已经踏出了一步，而且是有力的一步。没有多想，我甚至还是不知所措的，但我看着自己不停的向前迈着步子，不停向前走着的时候，我似乎已经看到了尽头。当一直走了很远的时候，我才缓过了神，才开始想着整个经过。我意识到自己已经错过了奇迹，但至少奇迹出现了。我一直都是正确的，不该怀疑自己有错误的。我错过了离做自己最近的奇迹，也许再也不会有这样贴近奇迹的机会了，也许错过这个奇迹是正确的。我在感受着自己的真诚，更在感受着自己的坚持，也许现在我可以知道的比自己遇到奇迹时知道得更多。现在我走在由奇迹引领的方向上，我可以就此一路走下去，直到这片大地的尽头。我走得那样轻松自如，好像已经没有行走时的劳累疲乏，就觉得自己可以奔跑了。看着前方，感觉眼前的是那么的广阔，我只需不停走着，不必再担心走错方向。我想要奔跑着，可仍旧只能向前走着，无法奔跑。我使劲想让自己跑起来，每一步迈得更远更有力，可那无济于事。如果现在无法奔跑，也许就只能走了。无法感受奔跑，这比错过奇迹更令人难受。我不由得低垂头看着自己正不断向前迈出的双脚，每一步都是有力的，每一步似乎都踩出了一个深深的印迹。我突然觉得自己不该那么用力的，难道真的是为了留下印迹让自己回来的时候找准方向。现在我无法确定什么，但实际上每一步都使着劲会消耗我的力量，没有足够的力量就会使得我难以继续走下去。