第25章

我对自己都做了些什么，我心想着。我不够专注，精神紧张，几近崩溃。我觉得自己已经绞尽脑汁了，我想让自己更加关注，想让自己感觉更平静一些。我想象着自己在一直向前跑着，想象着自己进入到了一种全新的状态，一种可以让我倾尽全力去领会的状态。其实现在我什么也领会不到，我感觉自己一直是焦躁的，一直都是难受的。由于时间已经过去了很久，而我却仍然是茫然不知所措。我不知道究竟还有怎样的变化，但我很清楚自己一直遭受着各种困苦，也清楚自己很多时候都是错的。我已经想象不出眼前道路会有多么艰难，我陷入到一团迷雾中，也许我一直都在试图找到自己。我觉得自己越陷越深了，我看着眼前越来越浓密的雾气在感叹着。我看到的地方都被浓浓的雾气包绕着，我甚至都看不清楚自己的身体。我大惊失色，就觉得自己再也感受不到平静。我一直在向前跑着，我感觉自己正在一个难以自拔精神困境徘徊着。我的身体正不住的打着哆嗦，于是我想跑的更快一些，我不想让自己哆嗦。我不知道自己是否在使尽全力的向前跑着，如果我使尽全力了，那么我将不会再抱怨什么，我会很平静的接受自己现在的状况。我再一次完全陷入到困顿中，就觉得自己更加无法专注了，整个身心已经到了蹦困的边缘，我随时都可能崩溃。也许我就只能是这样，找不到方向，毫无目的的消耗着力量。我不知道什么时候会停下来，也许强大的力量会一直在我身体里循环往复着，也许我会一直向前跑着，到了尽头也不会停止。我觉得自己一直都在反思着，不管多么疲惫不堪，不管我是否还会有喜悦，我始终都会想着自己的不足。我有太多的不足，我犯过太多的错，即使让我受到鞭挞也无法弥补那些不足，也无法在自己犯过的错中醒悟。我该怎么办，也许现在的状况就在于我是困顿的，而不是因为现在的状况我才困顿的。我在不停的问着自己，到底要做什么。我无法对自己做出任何的回答，只有一种空空的，一种不确定的情绪让我牵绊。我想自己是缺乏一种一种应有的情绪，现在我应该处在一种对眼前雾气抱有充分兴趣的状态中。我希望着自己能够看清雾气，那是一种水分的蒸腾，在空中四处的飘散。看到了吗，我无法去看得更清楚，但我感到皮肤有种滋润的感觉。也许我现在是在雾气中受着洗涤，水气浸润到我身体的各个部位，我能感受到那股难闻的气味已经明显变淡了。我很高兴着，情绪不断高涨着，我找到了自己想要的，于是我不再跑了，又开始向前走着。走着走着，我开始想象自己被洗干净时的那种喜悦心情，神情开始涣散，精神状况开始缓解，于是我开始专注着每一滴水珠从我身上带走的脏污。也许总是那么的情不自禁，也许真正的意义在于可以领会到情不自禁的由来。当我觉得自己更贴近实际状况时，我开始有了一种心动的感觉，我将确信自己已经了解很多了，我觉得离自己的目的更接近了。如果想知道我到底有多相信自己，那么真正明显的状况就会是很自然的，就会一点点的聚集着。或者我在希望着自己不再担忧是否能够走到尽头。我想知道自己到底还能做些什么，什么是自己值得去守候的。实际上，我仍然处在一种越陷越深的精神境地中，我从困顿中转变过来，就觉得自己的情绪越来越无法控制了。我开始想着自己遇到的种种美好景象，想着自己总是能够顺顺利利的一路平坦。如果雾气越来越浓，也许我不用找到水就能把自己清洗得干干净净，也许身上难闻气味很快就会消失，也许我就可以大口的喘着气了。由于身体干燥缺水引起的那种已近乎改变自己整个身体状况的情形将会消失，我又能感受着自己的身体，完全控制着自己的身体，就觉得自己好像没有烦恼了，好像身体就只是冰冰凉凉的。我感受着水气慢慢沁润着自己的身体，感受着每一次吸气的冰凉。我的嘴慢慢能够张开了，嘴里不再有那种被撕裂的感觉。也许真正的意义在于我一直都是平静的度过着。我不确定自己到底在感受着什么，因为我感受到了很多，我将自己从困顿中解救了出来。当出现了一种新的希望，出现了一种牵涉着实际状况的情绪。我觉得自己现在的平静是不会被打破的，也许我将更加的平静。如果我在不断的希望着，那么我将失去平静。现在我已经失去了平静，一时间我突然有了很多的希望。希望自己能够更加平静，希望真正的事实不会再让自己感到困顿，希望我不再怀疑自己。我开始觉得自己是自由的，不再觉得自己被什么压住了似的。如果我能确信自己的感受，那么我将会不间断的一直像现在这样继续下去。我想感叹自己终于调整过来了，可事实上我好像根本没有看清自己，也许是我根本就不了解现在的状况。当走到一处几乎把我淹没的雾气中时，我才确定了自己对现在的状况是根本不了解的。我什么也看不见，我看不清自己，就像自己又处在了黑暗中。也许我眼里就只有淡淡的绿色。也许我该更加倾尽全力，将现在想象成一种美好的境遇。我已经来不及把现在想象得美好了，就觉得现在很快会变成一种困境。也许根本不会再有别样的情形了，因为我想象不出是否还有别样的情形，只有美好和困境，只有困顿和松弛。我不停向前走着，但我不知道是不是走在去往尽头的路上，也许我已经偏离了，也许我会彻底的迷失自己。我觉得自己正在犹豫不决着，我好像已经失去了去感受美好的机会。我开始摇头晃脑着，身体开始变得不舒服了，就好像有什么在撕咬着自己一样。我不希望自己的身体好起来，我想让自己的身体一直不舒服着，因为我觉得自己现在应该是不舒服的，应该是疼痛的。我感觉到了一股一股的水气正涌向着自己，我的身体就像受到了冲刷一样。我觉得自己越来越不舒服了，就想着要拍打着自己，我会使尽全力的拍打着自己。现在该怎么办，我心想着。我不知道自己什么时候将手贴在了胸口上，也不知道自己为什么要把手贴在胸口上，也许我是在感受着心跳时传递出一丝丝温度，也许就是为了确定自己有没有心跳。我有些感动了，我觉得自己好像已经流泪了。虽然我不知道自己在为什么感动着，但我确信那种感动是源自内心的，随即那种感动消失了。也许我是在为自己难过着，也许我无法分清难过和感动。难闻的气味消失了，但我还没来得及高兴就开始担心着自己是否已经被洗干净了，于是我不停的拍打着胸口提醒着自己赶紧向前走。我想着如何去领会拍打自己的重要性，也许那只是让我不至于去关注一件事，让我能更坚定的向前走着。事实上我已经领会到了，我不该一直注意着自己有没有被洗干净，因为现在自己是否被洗干净已经无关紧要了。也许我真的看清了自己，我就是怯懦的，但我不希望自己是难以被忍受的。似乎我看到了自己倒下时的窘态，我担心自己会跌倒，在什么都看不到的时候我已经跌倒过许多次了，也许现在我跌倒了就再也爬不起来。走着走着，我越来越担心了，我想要放慢脚步。其实那只是一闪而过的想法，也许现在才是我感觉最舒服自由的时候。就觉得自己现在有很多的精力可以去思考了，思考着自己还能坚持多久。我觉得自己能够走到尽头了，甚至觉得自己可以再次跑起来。事实上，我觉得自己在不断的变化着，不断失去勇气，我感到自己是无以为继的，于是我感受到了自己的不切实际。我想要知道自己现在是多么的不切实际。我想到了自己的无能为力，就觉得自己难以再继续下去了。我不知道自己在雾气中走了多久，但我已经有了心理准备，我会一直在雾气中，也许到了尽头我还是会在雾气中。虽然我有了在雾气中一直走下去的准备，但我对自己是否会跌倒没做任何准备，因为我害怕自己会跌倒，我害怕疼痛，我无法为疼痛做好准备。我需要让自己贴近真实，因为我没有一点忧虑的情绪，好像我根本就不会跌倒，好像我能够忍受着疼痛感。我能够忍受疼痛其实是一种最不切合实际的想法，因为我根本无法忍受疼痛，于是我觉得自己是不真实的，所以我要更加贴近真实。也许现在我会突然倒下，也许倒下后我将再也起不来。也许我已经走偏了很远很远，已经无法再回头了，就觉得自己再也找不到回去的路了，我已经没有理由让自己继续下去了。我好像无法再思考了，就觉得许多的艰难困苦一下子压在了自己心头，我开始变得焦急了，我对自己的转变感到无法忍受了。我没有再摇头晃脑了，伸直了脖子久久的望着前方，前方仍然被浓浓的雾气笼罩着，什么也看不见，也许我就只能确定现在不是夜晚。我想知道自己现在能做什么，也许现在就只能是一直向前走着。我没有想着要去放慢自己的脚步，我现在应该放慢自己脚步的。也许我根本就没有想清楚，也许我就不该放慢脚步。也许我正处在一个要做出选择的思考过程中，也许我根本就没有思考。当我什么都无法确定时，我开始想着自己使尽全力向前走会是怎样的一种感受，可我从来都没有使尽全力，我根本没有办法让自己使尽全力。事实上不管现在我是怎样的一种感受都显得没有意义了，因为我已经确定自己无法再坚持了。也许我应该把现在的自己感受当作身体的一部分，然后像对身体一样对待着自己的感受，也许我会让一种毫不松懈的精神引领向前走着。。