第39章

想象自己正站在山峦的最高处找寻着世界的尽头。如果我真的知道尽头在哪里，我将不再去追寻，因为已经没有值得去追寻的了。也许现在我应该庆幸着，因为我想要一直追寻着。我不断向前走着，就觉得自己只要竭尽了全力，就没有做不到的，现在我将竭尽全力的向着山峦走去。我期盼着自己能够更快的靠近山峦，于是我加快了脚步，但我发觉自己好像对溪流有了无尽的眷念。我的内心好像受到了召唤，就觉得自己不该远离溪流，就觉得溪流承载了太多的希望，也许我该随波逐流着，如果现在离开，很快我就会垮掉。事实上我内心的挣扎从来没有停止过，我一直努力着要将自己心平息下来，可我从来没有做到过。我不知道自己究竟还能做什么，我只能祈求着自己的原谅。也许就从现在开始，我应该想象自己正处在一个不可能回头的境地里，我要知道当自己无法回头时还能走多远，我要知道自己在那样一种境地会想些知道，会想要得到些什么。也许现在我就出于一个不能回头的境地里，也许我根本不知道自己都想到了什么。我觉得脑海里模糊一片，也许我就只知道要一直向前走着。当我大步向前走时，我就觉得自己应该停下了，我不知道自己为什么想着要停下来，但我已经停不下来了。我感觉自己正向着一个岔口走去，于是我开始变得心神不宁了。我不知道自己是否还能思考，也不知道自己会遇到什么，也许什么都遇不到，也许我会觉得生存的意义就在于无以为继。我开始怀疑自己了，就觉得自己已经没有了向往和强大的力量。我不断的哀伤叹气着，就觉得自己一定做错了什么。也许是我在不经意时想到了什么，也许我想到了自己的怯懦和无能为力，也许我就应该是现在这样，不断的哀伤叹息着。也许我真的已经无能为力了，但我不愿承认自己是无能为力的，也许我就只能重新去感受着向往，让自己能够有着更坚定的向往。我始终觉得只有更加坚定的向往，才能不断的促使自己变得更加实际。只有自己变得实际了，我才能真正的走得更远。当我看着眼前的景象时，就觉得自己走在了一条没有尽头的路上，就觉得眼前的山峦是遥不可及的，我感觉自己快要迷失了，我甚至觉得自己走向了一条不归路。我越发觉得自己已经无能为力了，我的神情开始变得迷离了。我该怎么办，我对自己说着。当我想着要回头时，我的脚步加快了，我感到自己已经无法自拔了。我想要不断的捶打自己，可我没有那样做，就觉得我已经与自己的身体脱离了，于是我变得心神荡漾了。也许我一直都在跟随着很久以前的自己，我感到身心俱疲，但我难以接受一直在变化的自己，以至我不断出错，把美好的向往当成了艰难时的期盼，我好像已经无法忍受现在的自己了。我觉得自己正在被不断的拉扯着，于是我变得燥热了，就觉得自己受到了剧烈的压迫，也许我正在为自己不断的向往苦恼着。我能做到的，我对自己说着。我感觉自己逐渐变得真实了，我对自己处境有了真实的感受。但我想兴喜一番时，我发觉自己已经走在一条满是青草的路上，我感受着脚底的柔软，那是青草地让我体会到的最美好感受。我开始放慢脚步，然后闭上双眼，也许现在的感受会变得更加美好，深刻的去感受着美好，于是我觉得自己开始变得心旷神怡了。也许美好的感觉只是对自己的一种重压，也许我会因为美好的感觉变得更加坚定。在缓慢行进的过程中，我觉得自己变得从容了。在更加从容时，我不知道自己该去做什么了。也许只有更加坚定的信念，才能让我在从容时知道自己该去做什么，也许从容的自己就应该是什么都不知道的。我觉得自己一直都在被拉扯着，我在决定着是否应该将自己彻底改变。其实我一直都在改变着，只是我不知道自己究竟改变了多少。当我改变时就知道了自己需要什么，我需要在看着山峦时回想自己感受过的美好，于是我会更加的坚持不懈了，更加的想要去感受着美好了。只有在自己感觉最需要的时候，只有在受到新的指引时，我才会更加的坚定，才会受到心的召唤。在我觉得自己走得太过缓慢时，在还有强烈期盼的时候，我知道了自己还能做些什么。我将不顾一切的走下去，直到山峦的最高处。我会竭尽全力向着最高处攀爬着，我感受到了自己的决心，也感受到了期盼快要实现时的心驰神往。也许那是对自己无以为继的一种抚慰，是对自己一种鼓吹。事实上我觉得自己已经开始了一次追寻向往的旅程。在竭尽全力的时候，在受到短暂安慰的时候，在陷入到一种无法从容应对的窘境时，我知道自己已经无法自拔了，我知道自己又走上了一条没有希望的道路。也许我在受着一种不切实际的想法的引领，我会不断的出错，我将变得更加难以被忍受。也许我在对自己表达着一种无法被容忍的看法，一种会至使我对自己无法忍受的看法。也许我一直都在表达着一种深切的眷念，但我不知道自己到底在眷念什么。我以为自己已经清楚了现在的状况，实际上我根本就不清楚。也许是因为我缺少能使自己动容的想法，动容会让我有一种情怀，让我能够更深刻去领会。当我能深刻去领会时，我就能更真实的去看待现在的状况。我开始不断猜测着自己的现状，也许是一种平淡的心绪，也许是对未知的强烈期盼，我真的无法确定，我根本毫无头绪。我开始带着强烈的情感远望着，但我觉得眼前一片模糊了，也许我根本什么也看不到了。我隐约看到有一个身影在不停的向前走着。那不是我，我心想着。于是我想要看得更清楚，因为怀疑那身影是源自于我的。那身影走得很慢，我能够轻易的跟上去。我开始越发怀疑自己了，也许我是出现了幻觉，也许那就是不断在脑海里回荡的一种影像，也许那是我能不断走下去的最真实的动力。事实上现在我除了跟着那身影走，我真的就不知道自己该往哪里走了。我感觉内心深处有着能够促使自己不断走下去的无限动力，也许那是跟随着眼前的身影必须感受到的，也许那是眷念幻化的一种结果。我感觉自己可以什么都不去想了，因为有许多的希望正压在心头，希望不断从心头涌现出来，我也就随着希望不断的向前走着。我觉得自己的心灵正不断的震荡着，不断使得自己的心起着涟漪。我觉得自己已经可以毫无顾忌的向前走了，我开始一边跟随着那身影，一边继续感受着走在草地上的柔软感觉。我想着什么才是自己最重要的，什么是自己不可理解的，什么是真实的，眼前的身影是否真实，也许我根本就无法弄清楚，但我还是继续想着。我担心自己会忘记要爬到山峦最高处的愿望，我甚至觉得自己会忘记要走到世界的尽头。事实上我正目不转睛的看着那身影，我一直跟随着，于是我觉得自己并不是非常的怯懦。当我越发靠近那身影时，就觉得那身影就是自己，如果那身影真的是自己，我会不愿去承认的。我开始大步向前了，我想要看得更清楚，于是我不断的催促着自己，不断表达着一种对于现实状态强烈期盼，因为我要让自己走得更快一些，我要更快的去靠近那身影。我离那身影很近了，可我开始担心着自己会无法到达山峦的最高处，因为我觉得自己会跟着那身影走偏。事实上我只能是更快的去接近那身影了，我想要更清楚的了解那身影，我想知道那身影是否会走偏。我开始更加担心，就觉得自己难以再跟随下去，那身影让我感觉到心神不宁，让我有一种脱离了现实和自己的感觉，于是我越发觉得那身影就是自己。我只觉得那身影如果不是自己，我会不断抱怨自己的现状，我会难受的。真实的状况让我不知所措，让我有了一种对自己无法继续走下去的担忧。我觉得心里难受了，也许我不该只是跟随着，应该有自己的方向，随着自己心里的方向，随着心里的呼唤一直向前走。事实上我已经不想再去看清那身影了，也许我就想跟随着那身影一直走下去。也许我应该像自己心里想的那样，也许我应该立刻冲过去看清那身影。事实上我真的冲过去了，我不知道自己为什么会冲过去，但我没有看清那个身影，那个身影不见了，于是我觉得在自己身体里有着一种热度，一种至使自己身体变得沉重的热度，我觉得自己就快要燃烧起来了。事实上我觉得自己的眼睛不再是模糊的，就觉得自己有了一种不变情怀，于是我感觉到了希望。突如其来的状况让我有了一种心驰神往的感觉，心驰神往让我感受到了温暖，我会觉得自己有了依靠。当我清楚的看到山峦就耸立在自己面前时，我不再徘徊了，就觉得自己的期盼很快就要实现了。眼前的道路变得倾斜了，我将沿着倾斜的道路一直走着，看着葱翠高大的树木屹立在眼前，我感觉自己整个身心舒畅了。蔓延开的长藤牵连着一大片树木，我为眼前的景象兴喜着，就觉得自己一定能够走到山峦的最高处，然后感受着生命的呼喊，也许每一次的盘桓都是值得的。我觉得自己有了一种真正的期待，我开始触摸着大树，就觉得自己快要燃烧起来了，那是一种身体的热度，是一种真正情怀的显现。我想现在真正实际的是关于自己沉着的心态，是对时间的期盼，是一种对生命的思考，是心在动容时展现出的一种情怀，是对眼前景象的无限遐想。我觉得自己就快要喷发出火焰了，于是我开始担忧着自己是否会被火焰侵蚀掉。