第55章

已经走了很久，我很庆幸自己一直都是从容不迫的。我从来没有走偏过，我对自己说着。当我从容的看着眼前的景象时，我觉得自己是带着一种美好的向往不断走着，我想自己从来没有停止过追逐。我可以竭尽全力的去看清楚眼前的景象，因为我觉得美好从来都在自己身边。虽然我一直都在静隘的度过，但从现在开始，在我感觉自己是从容的时候，我将竭尽全力着，我会让自己深陷于一种不断向前的坚定信念中。为了让自己平静的心经历一次不曾有过的激荡，我现在就不该再犹豫了。事实上我发觉自己有着吐不完的苦水，因为我的许多想法都是不切实际的，现在我应该毫无顾忌的祈求着。我需要为自己找到更多切合实际的理由，让自己能够摆脱不切实际的想法，也许我会为自己的做法难受着，但我必须毫无顾忌的祈求着。真实的祈求，正确的祈求，在不断前行中我必须摆脱不切实际的想法。如果现在面对的境况很真实，我想自己应该可以做到了，让自己更贴近实际，在实际中能够找到更多贴近自然的想法。我不知道自己是否能走到尽头，但我知道自己从现在开始就要经历艰辛的追寻了，追寻自己在日落时分的最后一次期盼，追寻着存在于自己心中强烈愿望。我觉得自己已经陷得太深了，我在一直跟随着自己的心，在毫不停留的一直向前走着，也许我正在用一种十分沉痛的方式面对着自己的艰辛。我会在艰辛中去体会，在体会的过程去感动，我会贯穿始终的去这么做着。我想竭尽自己的全力，但我从来都没有做到过。我仍然走在荆棘丛中，虽然我在不断想着该如何从荆棘中脱离，但我没有信心，我觉得自己只会更加的徘徊，在难以继续承受时也许我就会选择放弃。如果我没有足够的信心，我会让自己是喜悦的，有了喜悦我就不会完全失掉信心。当感受到身心舒畅时，我不敢相信自己竟在荆棘丛中走得更快了。我好像看到了遍布绿色的原野，广袤的天空，茂密的丛林，还有许多美好的景象。我好像觉得自己正在做着一个美梦，在梦中我走上了一条通向美好的道路，看到的景象都是那样真实，好像每一次看到的真实景象都是对生命的启示，是我催促自己不断向前一直走的理由。我有着一种在真实过程不断求索的精神，我好像已经完全领会到了那种精神，就觉得自己必须时刻都拥有那种精神，那好像就是我身体的一部分。求索让我在漫长的道路中不再感到孤独，让我能够更加的坚定，让我长久的期盼变成了一种希望。我想让自己在面对艰难困境时能显得切合实际一些，我做不了更多，也许我就只能是现在这样。我做不到，我对自己说着。我看到满是荆棘的道路就会全身颤抖，我甚至都无法接受自己了，就觉得自己现在的从容是不真实的，也许从容只是让我不再痛苦的一种方式。我觉得自己一直是摇摆不定着，也许我正把自己推向了一种难以忍受的地步，我对自己真的不再有任何期盼了。我感到越发寒冷了，于是接二连三的打着哈欠，我开始不断搓揉着自己的两只手臂。在短暂的过程中，我已经感受到自己将会面对着怎样的艰难困境。我知道自己再也感受不到美好了，一种源自心底的想法，也许我将把自己一直挤压着，然后再不断挣脱着。我开始不住的颤抖，因为我不愿再担忧着，我好像已经没有继续走下去的理由了，也许我就只剩下一种失落的神情。我很难接受自己现在巨大的转变，于是我想到了很多能够挣脱困境的办法，也是显而易见的办法，事实上我现在非常的困惑。也许我一直都是在困苦中度过的，在困苦中我受着煎熬。当我决定要倾尽全力时，我发现自己已经无所适从了，我甚至已经难以自拔了。我想自己就要彻底失去信心了，好像已经没有丝毫值得去期盼的，我会因为自己无法被认同而感到难以释怀。我该怎么办，我对自己说着。也许就从现在开始我将不断改变着自己，向着尽头一直走去，向着未知的境地走去。不断改变让更加难以认清自己了，但我还是得继续向前走着，虽然我觉得自己已经落入到一个不断循环往复的怪圈中，但我却不认为自己状况是糟糕的。我会一直走下去，我对自己说着。我对自己已经无数次说过同样的话了，我觉得自己变得缓慢了，也许我一直都是静止的。我开始有了不断向上腾起的愿望，我不想自己被困在原地，在真正实际的状况中我应该是坚定不移的。也许当自己更加坚定了，我就不会再变化了，当没有了变化时我将毫无顾及的向前走着。在每一段过程中，我知道了一个最真实的自己，也知道自己现在最需要什么。如果我有足够的勇气和决心，我将一往无前着。如果我一直在变化，但我又无能为力，也许我就会守望着自己。没有什么是不可以的，我对自己说着。现在只有去坚定的面对，在心底留下一抹不曾失去的色泽，然后停止自己的变化，不再为自己是否在变化而烦扰着。在不真实的状况中我将倾尽自己的全力，无论那会是怎样的一种形式，无论是否还有继续下去的理由。也许只有当倾尽了全力时我才会知道自己能做些什么。事实上我无法确定，我对自己的变化毫无牵挂了，也许我正在孤注一掷想要去面对现实，其实我要做的就是这么简单。我脑海里已经有了一个实在的想法，我会用自己守候的心照耀着前方。我已经很清楚，很明白了，我必须去实现自己的想法，让自己的心能够去接受着，在心中留下感动，让我能继续跟随着自己的心，把每一次感受到的美好也留存在心中。也许当我真正倾尽了全力，我会什么都没有的，也许我正在面对着一种不真实的境遇。我开始感到头疼了，就觉得自己面对的应该是简单实际的，是一种最现实的自己，我觉得现在应该挤压着自己，让自己用最真诚的心去面对着，让自己能够竭尽全力的去感叹一声。我想象着一种属于自己的经历，一种不但要让自己竭尽全力，还会忍受各种遭遇的经历。我感觉越发的冷了，我知道自己快支撑不住了，可我必须继续忍受着。我开始在静寂中思考着，就觉得自己已经踏上了一条没有荆棘的道路。我希望路上不再有荆棘的想法会成为现实，如果我能够接受，也许我将更坚定的向前走着。如果我现在是相信自己的，那么我面对的困境将会是显而易见的。我想象着自己已经是坚定不移的，当我还有无尽的向往时，我会向着尽头走去，我还会不断的追逐着。事实上我一直在思考着自己为什么会有沉痛的期盼，不管多么沉痛，我都将是矢志不渝的。在思考的过程中我明确了自己的想法，我会一直留存着找寻属于自己的道路的期盼。也许那是一种沉重的期盼，但那是源自内心最真实的期盼。我会一直期盼着，不论自己遇到多少艰辛，不论自己现在的身体有多么冰凉，我期盼着自己能够坚持，我想让不断的期盼变成希望。我希望自己能够更加清醒一些，我会让自己更加切合实际，让自己不再是徘徊无措的。也许我会对自己感到失望，但我的心会变得平静。事实上我从来都没有平静过，因为在我想要变得平静时，我走出了荆棘，我感觉整个身心舒畅了，就觉得自己不需要再变得平静了。一时间好像什么都变了，变得让我越发捉摸不透，变得不再有自然的气息。我有着属于自己的期盼，但那只是我存在的一个理由，当不再有荆棘时我眼前好像一片模糊了。我面对的不再是高山，也不是荒芜的大地，我面对的是一种寒冷的感觉，是一种极端的挑战，也许我将面临着更严峻的考验，也许真正的艰难困境现在才开始。在寒冷中我觉得自己越发不真实了，我开始不住打着哆嗦。我觉得自己正面对着一个崎岖的过程，一种短暂婉转的过程，我想要知道为什么，更想知道这是否真实。我一直想让自己去适应任何的艰难困境，于是我不断在各种困境中挣脱着，我想把挣脱困境时的痛苦留存在心底。从现在开始我将不断的进取着，因为我有着足够的痛苦去掩盖任何的艰难困境，也许所有方法都是真实的，也许我只是在安慰自己，只是想让自己身心舒畅一些。现在我仍将毫不犹豫的继续坚持着，因为我觉得只有坚持不懈才是摆脱困境真正有效的办法。我对寒冷有着深切的体会，但我觉得寒冷是一种无法解释的现象，也是对自己整个身心的一次考验。我很清楚自己除了坚强的去面对就没有别的选择了，也许我就只有竭尽全力，让自己踟蹰的心变得紧迫一些。我开始想象着自己看到了很远，然后眷念着，我不会因为多么艰难而放弃，我只会寻求另一种方式去接受。我已经对寒冷有了深刻认识，对寒冷我不再是无发接受的，也许寒冷能带给我一种对自然的全新认识。当我想得太不切实时，我会觉得自己是屈从的，我甚至不会再相信自己了。我想着要把自己压扁，然后把自己鼓吹着，我需要相信自己。事实上鼓吹自己需要充足的理由，但我觉得现在任何理由都不是真实的，也许我根本就没有理由。我想要去从容的期盼着，然后把美好的感受留存在心底，也许我该把现在的痛苦想象成一种美好感受。我已经迫不及待想让自己心里装满美好的感受了，因为我觉得美好的感受能让心在寒冷中升温。当我的心有了温度，我就会感受到温暖，我会用心去融化寒冷，用心让身体变得温暖，让我的温暖散发到寒冷中去。