第65章

我不住的哆嗦，嘴里还一直嘟囔着，我想要加快脚步，但我好像把自己弄丢了。我想要停下来，可我感到很难受，我停不下来，我的身体好像不受控制了。也许我已经迷失了，也许我不会再为自己焦虑了，也许现在我已经被自己禁锢住了，我的心会停止跳动。我感到万般无奈，心里是空荡的，好像我没有了继续走下去的理由，于是我的整个身心好像开始变得涣散了。我想自己已经没有了希望，我感到身心俱疲，就觉得自己现在停下脚步才是正确的选择，也许继续走下去只会让我的心更加空荡。也许我该庆幸自己有着完全真实的态度，一种面对困境时从不畏惧的态度，也许在内心深处我会为自己感动着，也许我正在为自己犯的错忏悔着，我会觉得自己的每一声叹息都是对无尽痛苦的掩饰。我开始为自己感叹着，我就觉得自己已经走到了尽头，好像已经没有什么是值得去追寻的了。我踟蹰着，我对自己情感的缘由开始不解着，也许我只是在为自己无法倾尽全力而苦恼着。我相信自己，我对自己说着。我必须相信自己，我必须坚持到底。我想到了自己的许多痛苦经历，我觉得自己从来没有摆脱过痛苦，于是我想让自己感到生命的重量，让期盼变得更加真实，让向往变得沉重，在沉重的向往中我会催促自己一直走着。如果我要继续走下去就必须是毫无顾忌的，虽然现在我有些无所适从，甚至感觉到了有些迷茫，但我很清楚只要跟随着自己的心就可以是毫无顾忌的。事实上我现在是无以为继的，就觉得自己正在经历着一种不会至使自己感到难以忍受的短暂痛苦。如果现在我已经走到了尽头，我会为自己感动着，因为那是一种历尽千辛的结果，也许我会领会到真正无以为继时的感觉，因为当站在尽头时我不知道该往哪里走了。虽然我一直都在寻找着捷径，但我很清楚任何捷径都不会减轻自己的痛苦，也许捷径只能让我更快的走到尽头。我该怎么办，我对自己说着。我的整个身心好像被挤压着，我甚至想着要缩成一团，在没有方向的时候，我能闭上眼睛向前翻滚着。我不知道还有什么是值得的，也许只有不断的翻滚才能让我摆脱困境。也许翻滚让我能够忍受更多的痛苦。我无法确定，只能接受，我甚至会一直唉声叹气着，也许当真正倾尽全力时我才能感受到翻滚的意义。我会因为自己的不断徘徊感到焦急忧虑，感到自己已经开始了挣扎，就觉得自己的整个身心快要支撑不住了，但我已经没有退路了。我越发觉得对不起自己了，我觉得自己好像承载了无尽的重压，于是我的心难以平息了，一种难以自拔的情绪从心头涌现出来。我对自己现在的处境已经无法理解了，但我不觉得自己是迷糊的，也许我只是在感动着，也许我只是在感动时有些惊慌失措。事实上我真的已经受够自己了，也许我根本就不该相信自己的，但我觉得自己必须从容不迫的去面对着，让自己的整个身心能够在任何困境中去忍受着。如果我可以不再为任何困境担忧着，也许我就能够从容不迫的去感受着，让真实的自己去感受着美好，让美好的感受变成一种耀眼的光芒。我受到了光芒的指引，我想要不断的求索着，事实上我感到迷惑了，我不知道自己该怎么做了，我好像无法再接受自己了，我不知道是否真的该跟随着自己的心。也许我会为自己一直困扰着，不再有期盼，也许我就只会一直走着，不知道自己走向哪里，也许我已经偏离了尽头很远，也许我已经无法回头了。我为自己难过着，我下不了决心，我只能是痛苦的，也许我会因为自己的无以为继感到生命的意义就只能是现在这样。我该怎么办，我对自己说着。我的心是真挚的，更是踟躇的，我将是毫无顾忌的，我会因为毫无顾忌一直犯错，我会因为犯了太多错失去勇气，我会因为没有足够的勇气显得更加无以为继。我无法再用心守候了，困惑让我感到身心疲惫，我觉得生命是无法被控制的，也许我只能祈求在不断的前行中找到可以接受自己的理由。我一直都在跟随着，从未放松过，我的心开始动荡了，就觉得眼前什么都没有了，但我隐约看到眼前有什么在闪动着，也许那是自己的心在寂静中泛出的光茫。我想象着怯懦的自己走在无垠的大道上，我希望眼前是辽阔的，是值得去向往的。我觉得自己正悄无声息的让生命泛着光彩，在生命关键的时刻，我会在静隘中让自己更加的执着。虽然我会在无法承受而感到难以自拔，会在心灵的深处把自己彻底掩藏，会在难受时感到将永远无法翻身，但我将把静隘的思绪延续到自己无法接受的程度，我会竭尽全力的。事实上我觉得现在不论会发生什么，也许我都不可能再竭尽全力了，也许我只能让自己不断的努力着，让美好感受变得真实，让真实的自己可以去继续接受。我想到了许多存留在心底的记忆，我要找到让自己有过深刻眷念的记忆，也许现在我已经开始眷念了。我该一直求索着，然后反复思考，我的心会剧烈跳动，情感会不断涌现，我想让自己的心因为美好的感受跳动着，其实心跳只是一种很正常的反应。事实上我真的什么也没看到，但我听到了真实自己在无以为继时的呼喊。我该怎么办，我对自己说着。我会因为祈求而坚持到底，更会为自己的呼喊而一直走下去。我无法想象自己竟然会落入到现在这种境地，我难以忍受，我痛苦，但我没有抱怨，因为我知道无论怎么抱怨都没用。也许现在我必须是毫无顾忌的向前继续走着，我没有选择，我无法掩盖自己犯的错。如果现在我已经走到了尽头，我会不再犹豫，跟随着自己的心，跟随着美好的记忆，我会在满怀的期待中一直向前走着。我想要敞开自己的心胸，我要去拥抱，于是我用两只手臂环抱着自己，我感觉到了温暖，但我始终找不到让自己继续走下去的理由。也许根本就没有尽头，也许尽头就只存在于心里，我会因为自己的无所适从而感到伤心，因为没有尽头我将不知道是否该继续期待着。我想知道什么才是真实的，只有感受到真实才能去理解承载在心里的重量，我感到万般无奈，就觉得自己正在被一种无法捉摸的思绪搅扰着。我好像把自己弄丢了，我不知道自己在哪里，也许我一直都在为自己动容着，我好像开始支撑不住自己的身体了。我拍打着自己，整个身体开始不住的摇晃着，就觉得自己一直都是错的，我可以继续走下去的，只是我的心会变得更加的起伏。我想让自己更加的坚定，但我做不到，我只能坚守住一个信念，至少不再让自己感到无以为继。也许从现在开始我会从容不迫着，因为我已经下定了决心，我感到了生命的重量，也感到了一颗坚强的心。我会将内心的冲动平复，然后眷念着每一次感受到的美好，我会把真正让自己感动的美好留存在心底，也许我会因为许多的美好感受而变得更加坚定。也许现在我就可以不顾一切的向前走着，心胸坦荡着，身心舒畅着，我想当自己不顾一切时就没有什么是做不到的。事实上我是否继续向前走已经不再重要了，因为我感受到了真正存在的意义，也许存在就只是一种压在心头的责任。我的整个身心好像受到了压迫，我有些无法呼吸了，于是我开始摇晃着，就在我觉得自己快要倒下的时候，一种对尽头怯懦的情感从心底涌了出来，我感到很难受了。我已经停止了追寻，也许我就要被彻底的压垮了，我觉得自己已经失去了真诚，也许我真的已经没有必要再继续下去了。我接受不了的，我对自己说着。无论是否能够接受，我都觉得自己将陷入到一种像是泥潭的困境中，当想要竭尽全力时就只会陷更深。我会无法自拔的，我对自己说着。事实上无论做什么我都很难去接受，但我又必须去接受，我开始觉得自己从来都是错的。也许我对自己走到尽头从来没有真正的期盼过，我开始怀疑自己是否真的想要走到尽头。我甚至觉得自己感受到的都是虚幻的，也许根本就没有值得去感受的，也许我不会再为没有美好的景象抱怨了。我只能是无助的徘徊着，于是心里有了无数激荡的情感，当希望变得渺茫时，也许我就要绞尽脑汁了。如果我确定了什么，我将会更加切合实际的，也将会继续追随着，我不会再因为无法继续追随而变得颓废。事实上好像已经没有了值得去期待的，我好像已经被自己彻底击溃了，我无法再相信自己了，我甚至觉得走到尽头的想法根本就是错的。如果我想要不断追寻着，在自己没有期待时，在身心俱疲时，也许我就已经失去了不断追寻的机会，不断的追寻和期待也许就是存在的意义。我对自己是难以忍受的，我的心已经被压得喘不过气了。眼前的景象是否真实我已经没有办法去分辨了，但我知道自己必须用心去感受着，让存在的意义可以被更加肯定的去接受，让悄然而至的感受在静寂使得自己不再迷失。我仿佛看到了自己又一次痛苦的开始，我真的已经受够了，我不想再相信自己了，可我没有办法，我感到非常无助。也许现在我必须是毫无顾忌的，我要用心去面对，我必须相信自己，我需要用心去感受。当我真的能够毫无顾忌的用心去感受时，也许就不会再有无法挣脱的困境了。我很清楚自己在真正实际的状况中都做了什么，我知道自己根本就不可能是毫无顾忌的，也许我就该放弃，也许我有太多不切实际的想法了，我想要更加贴近自己，可我觉得离自己越发遥远了。