1.网络搞笑语录
酷哥酷姐考场搞笑事
本人高考那次,有位酷哥迟到了。坐下以后监考老师问他为什么迟到了,酷哥简洁地说了三个字:“有原因。”
有次选修课考试,一哥们睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布,这哥们居然过了。不是不抓人,抓了很多却没抓到他。后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个填上不及格,剩下的就会过了……唯独没想到还有没来考试的……
我们学校年轻老师多,一般监考没什么意思就看女生。漂亮女生大多学习又不好,于是后果可想而知。有次监考,一个女生很漂亮,特艳丽那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小字条,一张都没拿出来,只好补考,结果又被老师参观一回。
字与字的对话
“巾”对“币”说:儿啊,戴上博士帽你也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室二厅。
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
“哭”对“器”说:我哪里说得过你,你上面有两张嘴,下面还有两张呢!
随口出幽默
一男生估计对某女生有“意思”,有事没事地找她搭讪,有次又找她借橡皮,她不借,他就死缠烂打。结果她用尽全身的力气狂吼了一句:“我就不嫁(借)给你!”全班同学们立马安静下来了。
高中时,隔壁班兄弟经常跟我们打闹,一天,有个兄弟从我们门口过,被几个人给拖进来,准备“扁”他的时候,有人激动得大喊:“快!关狗打门!”
一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
网恋是一种病毒
感染了网恋病毒的电脑会经常重复出现一两句话,比如:我用我的心在爱你,不知你是不是感觉得到;在茫茫网海中,你我相爱了,这是缘分还是上天安排;世界上最遥远的距离,不是上海到哈尔滨的距离,是我们都在线上,却互相看不见;如果你在我身边,你就是世界;你是风儿我是沙,缠缠绵绵到永远……
症状严重的,一晚上就重复着说:“我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你”,说得自己都烦了,这几个字还老自动往外蹦。
有的电脑干脆连中文也打不出来,就一个劲儿地显示“I love you”,挡都挡不住。
网恋病毒中度症状,是特别容易沾上电脑主人的唇印。
出现这样的症状需要一个条件,就是对方照片出现在自己的屏幕上。
症状严重的,哪怕只出现了对方的名字,电脑显示屏上也会沾到唇印。
当然,如果这台电脑配备有彩色打印机,症状就会消失,只是电脑主人的唇上会时不时地黏上一些打湿了的纸屑。
网恋病毒高度严重的时候,电脑就失去聊天的功能了,害得主人只有使用电话聊天,虽然电脑照常可以打游戏、上网,但再也无法用它聊天了。
电脑主人都会奇怪,用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢?
虽然网恋病毒这样可怕,但要清除它也相当方便,有效,唯一的杀毒软件就是见面。
一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净。
只有极少极少的例外者,当然这些例外者一般都不会再上网了。
网恋病毒虽然容易被杀死,但却容易死灰复燃,你刚用见面软件杀死了它,一不小心,它又传染到你电脑里去了。
所以有不少受伤害严重的人士,黑着脸铁着心地宣布:戒网戒网!
只有彻底采取物理断开方式,方可完全杜绝网恋病毒的侵害。
恋爱的兵法军规
谈好恋爱的秘诀在于:不必严肃,但必须正经。
选择好男人需要方法,在尚未找到诀窍前只要学会说“不”。
就算已经达到嘴对嘴的关系,也要保持手牵手的距离。
别将爱情搞得太像服务业,做牛做马只会累死自己。
情书大全在图书的分类,应该属于科幻类。
不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满。
多少要学会一些糟蹋男人的方法,否则这么多的无聊男子该如何打发。
结婚前要做健康检查,恋爱时要做智力测验。
失恋的明显症状就是失态。
爱情老手,通常不会轻易将恋爱谈出结果。
从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假。
要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你。
男人心虚的反应常有两种:献殷勤和耍无赖。
撒娇,有时候是一种较高层次的耍赖。
婚姻是难度最高的爱情,因为必须边啃面包边谈它。
别坚信,如果你嫁(娶)了另一个人会比现在更幸福。
世界上没有不会做家事的男人,只有不愿意做家事的丈夫。
做个智能的女人,要懂得如何去爱一个男人和他的钱。
所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带一枝玫瑰花。
不用怀疑,顺着地毯的方向就能轻易地走到厨房。
最新搞笑求婚奖
①最佳露骨奖。让我们合法结合吧。
②最佳好奇奖。我不知道人类为什么得结婚,不如让我们一起研究看看吧。
③最佳直接奖。让我葬在你们家祖坟吧。
④最佳柔情奖。喜欢,就是淡淡的爱;爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。
⑤最佳变态奖。哦,看你骂我时,似乎有很大的快感,如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧!
⑥最佳特技奖。你愿嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。
⑦最佳cool man奖。我欠一个人管我。
⑧最佳信徒奖。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
⑨最佳创意奖。什么时才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
⑩最佳保健奖。今年你再不娶我,明年我就会有恐婚症喽!
最佳战俘奖。求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃。
最佳影迷奖。甜心,帮我签个名吧,签在户口簿的配偶栏里。
招聘现场笑话录
冒!
中年女性:“我35岁了行吗?”
俺:“不行,公司有规定。”
中年女性:“我工作可认真了,就是下岗了,别看我年纪大,干活可行呢,小年纪的根本都坐不住,不定性,干不了几天就走人了……”
10分钟后,俺也不忍心地打断了她:“俺今年25岁,在这儿干三年了。”
嘘!
两位女大学生,看了半天,最后一女生说:“能把电话留给我吗?”
俺:“你觉得如果符合要求可以直接填表,到时我们会统一安排面试。”
“不用了,记下电话就行。”一女生说。
另一女生:“还要地址、网址、邮箱、传真……”
怎么感觉像是她们招聘俺似的呢。
“我还有手机、QQ、MSN、博客,你们要吗?”俺苦笑着说。
晕!
一对情侣携手并肩过来观望,男的说:“这个行不?”
女的说:“凑合吧。有点屈才了!工资还要面议,这要多了吧,人家不一定给,要少了吧,自己还吃亏,算了吧。想我一堂堂大学本科毕业生怎么也得找个小经理当当。”俺晕了1.8秒才恢复正常。
哟!
一母亲领着一对双胞胎姐妹过来,母亲和孩子们嘀咕一阵,而后对俺说:“我这两个女儿都符合条件,你们公司需要几个人啊?”
俺:“就一个。”
母亲:“像她们这样优秀的人才,十个也不嫌多,都英语四级呢,以前都在一起,这分开了会不适应。”
俺带着职业性的微笑说:“不行的,我们公司人员都很忙啊,没有时间辨别哪个是姐姐哪个是妹妹啊。”
唉!
看看已经有20多个符合条件的人填表了,我收拾一下准备撤,这时,一个男人走过来和俺说:“小姐,你招够了,是吧。”
“是啊。”
“那我能和你一起回单位吗?我想帮我老婆填表,但我想先看看你们单位男人有多少,都怎么样才放心……”
“单位除了我之外全部都是男生,很多还是单身呢,都帅呆了!”
那男人听了闪得比兔子还快……
2.经典幽默猜谜故事
唐伯虎为难
一天,唐伯虎闲暇无事,到郊外散步。
他踏上田埂,只见一位老农挑着一担河泥迎面走来。唐伯虎想让路,又很为难。原来田埂不宽,两边都是水田,两人僵持不下。于是老农开口说:“我出个对子你来答,答得上,我让路;答不上,你让路。”唐伯虎笑着点了点头。老农开口说:“一担重泥拦子路。”
唐伯虎一听,愣了半天,一时答不上来,只得脱鞋下水,为老农让路。
原来,这是一个隐字对。“重泥”隐仲尼(孔夫子),子路是他的学生。老农以老师自居,把唐伯虎视为学生,既讨了便宜,又难住了他。
拦车考孔子
孔夫子周游列国,一日来到燕国。进城门不多远,见一少年拦住马车说:“我叫项橐(tuó),听说孔老先生很有学问,特拦路求教。”
孔夫子笑着说:“小孩儿,你遇到什么难题啦?”
项橐立即问道:“什么水没有鱼?什么火没有烟?什么树没有叶?什么花没有枝?”
孔夫子听后说:“江河湖海,什么水里都有鱼;不管柴草灯烛,什么火都有烟;至于植物,没有叶不能成树,没有枝难于开花。”
项橐晃着脑袋直喊:“不对!”接着又道出了答案,“井水没有鱼,萤火没有烟,枯树没有叶,雪花没有枝。”
孔夫子道:“后生可畏啊,老夫拜你为师!”
苏东坡化解尴尬
北宋时,有几位聪明好学的书生,久闻苏东坡学士的大名,慕其才华,很想拜在苏东坡门下,向他求教。但素不相识,又怕被拒之于门外,便先写了封信恳求苏东坡接见。
不久,他们便接到了苏东坡的亲笔回信,拆开一看,纸上仅写了一个大大的“笕”字。书生们看后,无不笑逐颜开,第二天便起程前往。原来这个“笕”字拆开来是个“个个见”的意思。
聪明的儿媳
从前有位老人,他有三个既聪明又孝顺的儿媳。一天,三个媳妇准备各自回一趟娘家。临行前,老人把她们叫到跟前,对大儿媳说:“你给我带个‘纸包火’回来。”对二媳说,“你给我带个‘纸包风’回来。”对三媳妇说,“你给我带个‘纸包水’回来。”三个媳妇告别老人,各自回娘家去了。
几天后,三个媳都带回了老人吩咐要带的东西。她们分别带的是:灯笼、纸扇、油篓。老人接过三样东西,乐得合不上嘴,称赞道:“你们真不愧是我的聪明儿媳妇啊!”
老板娘茶棚结谜友
有个以打柴为生的小伙子,一天进城卖柴,回来的路上口渴难忍,走进一个茶棚喝茶,要付茶钱时,卖茶的老板娘见这个小伙子长得很机灵,便想试试他的才智,对小伙子说:“我这茶棚有个规矩,喝完茶,要先猜出我的谜语,猜对了,不要钱,猜不对才要钱。”
小伙子一听,心想,这倒有趣,我在村里常和大婶姐妹猜谜玩,还能难住吗?便说:“请大嫂讲来。”
老板娘说:
大姐用针不用线,二姐用线不用针,
三姐点灯不干活,四姐干活不点灯。
小伙子听了,说:“不是四种小动物吗?大姐是蜜蜂,二姐是蜘蛛,三姐是萤火虫,四姐嘛,是纺织娘。”道出谜底后又说,“我们村里也有个规矩,猜了谜,还得回敬一谜,来而不往非礼也。我也说个谜请大嫂猜:
大哥一声叫,二哥吓一跳,
三哥拿刀砍,四哥点灯照。”
老板娘哈哈大笑,说:“今天我这敲锣的算遇上打鼓的了,想不到你也是猜谜的行家里手,你的谜不也是四种小动物吗?那大哥是蝉,二哥是蚂蚱,三哥是螳螂,四哥是萤火虫,不过是个公的罢了。”
说完,二人大笑不止,于是两个人结为谜友,小伙子每次卖柴路过,都要和老板娘对一阵谜,喝足茶,然后才回家。
天资巧慧小李白
唐朝诗人李白,五岁随家从西域回到四川青莲定居。博学多艺的父亲,见儿子勤奋好学,便亲自教他习文练武。在父亲严格的要求下,十岁的李白,便能咏诗应对,击剑弹琴。
一日,有位隐居岷山的学者前来拜访李父,不巧未遇。李白礼貌相待,恭敬叩问:“贤翁尊姓大名,以便转告家父。”
那银须发雪的学者眯眼笑道:“吾号东岩子,平生喜爱奇禽异鸟。要问老夫的姓和名么?”说到这里,那老者又诙谐一笑风趣地说,“老朽本姓‘有人偷’,名曰‘鸟落山头不见脚’。”
天资巧慧的少年李白,沉思片刻,便拱手答道:“晚生知道了,姓‘俞’名‘岛’,一定向家父禀报。”
老人一听,惊赞李白的聪慧颖悟,拍着他的头连说:“童才可喜,童慧可贺!”
拆字解密破诡秘
唐代武则天临朝执政时,朝中有不少元老旧臣反对她。宰相裴炎暗中与徐敬业勾勾搭搭,图谋复辟。
一次,裴炎派人给徐敬业送一封密信,此事被人告发,书信被查获,但拆开一看,信上只有“青鹅”二字。这两个字是什么意思呢?审理此案的官员都猜不透,只好呈送给武则天。
武则天亲自审理此案。她看完密信后,微微一笑说:“这是一封互通起事日子的密信,‘青鹅’的含义是‘十二月我自与’六字。”
原来信是用谜语写的,用的是拆字法:“青”字拆开为“十二月”,“鹅”字拆开为“我自与”,这是裴炎暗示徐敬业他们于12月打过来,“我”自与之内应。裴炎自以为诡秘,不料被武则天猜破,密信内容于是大白于世。不久,武则天便处死了裴炎。
重阳节汤显祖解谜
明代戏曲家、文学家汤显祖,自幼好学。由于他博览诗词与乐府歌行,涉猎经史百家,21岁就考取了江西乡试的第八名举人。
一年重阳节,这位才子去拜谢考官张岳,应邀同往新建县登西山云峰寺。那位考官见文质彬彬的汤显祖,灵机一动,捋须笑曰:“汤才子,本官今日饶有雅兴,想要再考考你!”接着,他摇着头说了起来,“半边大,半边小,半边跑,半边跳;半边奔驰疆场上,半边偷偷把人咬。”
文思敏捷的汤显祖,略作沉思,从禅房中向住持和尚借来爱国诗人屈原的名篇,指指封面说:“老师,字谜便在其中。”原来他指的名篇是屈原的《离骚》,明显是“骚”字了。
张岳注目一看,抚掌大赞:“真不愧是才子!名不虚传啊!”
王二讨债
从前,绍兴乡下有个“破脚骨”(流氓),向农民王二赊了一头猪,始终不肯付钱。他被王二催讨不过,就提出条件来刁难。他说:“我钱是不赖的。不过,我晴天、阴天不付;雨天、雪天不付;单日不付,双日不付,日里不付,夜里不付。不是这些时日来,我才付钱。”
谁知,聪明的王二并没有被“破脚骨”难倒,而是蛮有把握地选了一个时日去“破脚骨”家,把钱要了回来。
原来,这是一个融雪的农历除夕,即年三十——“大年夜”(恰是阴历二十九日)的白天。这天既融雪,滴雪水,又出太阳——非晴非雨;既是二十九,又是年三十——非双非单;既是晴天白日,又称“大年夜”——非日非夜。所以“破脚骨”只得乖乖付钱。
韩信省悟获兵书
韩信贫贱时,好多人都瞧不起他。有一天,他在城楼下向一位老人讨教进取之术。老人拿出一捆竹简来送他。朝信问:“不知是部什么书?”
老人说:“九丘、八索,除却两头。”
韩信想,三坟五典、九丘八索,都是传说中的古籍,读这等劳什顶何用?正待推辞时,突然省悟到,“九丘八索”除却两头之后,其实是个“兵字”,赶紧翻开来看,果然是一部当时严禁民间收藏的《孙子兵法》,忙拜谢老人,恭敬受书。回家后发奋攻读,终于成为一代将星。
纪昀泄密