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我一直认为和一个漂亮的不熟悉的女生一起走路是一件很值得炫耀的事情.特别是不夹带任何利益关系.纯粹的各怀心思目的明确的走路这种感觉能让人有个更加美好的回忆
.刘晓璐走在我稍微前面点的位置我像个无关的路人一样注视着她的腿,蓝色的牛仔裤勾勒出的曲线让人浮想联翩.这是个躁动的年代
,性侵袭无处不在,叫人脑子里竟是幻想一些没出息的事情.这让我有点郁闷,兴致有点低落,直到坐下点菜的时候我都提不起兴致.我的心思好像都写在脸上,这让她俩都有点兴致不高.因为我是出了名的不好相处,相比之下好像女人的心思胜过了我.刘晓璐的笑容打动了我我突然觉得我应该笑起来.
这顿饭吃得非常愉快,我的碗里总有些不想吃的东西还不好意思说不吃,所以吃的非常饱.我也是不停的说话,不停的说关于我们共同的话题,有涉嫌讨好女生的嫌疑,反正这两个女生一直在笑,除了吃饭之前的兴致不高一切都很圆满.待我回到寝室的时候我多了两个电话号码一个是刘晓璐的一个是李雪的.反正我也分不清哪个是哪个.只知道这是她俩的,啥时候记得记得谁的也不能清楚
.第二天早上我还是分辨不出谁是谁.看见一条未接短信,谢谢你请我俩吃饭,祝你开心.我认为这是刘晓璐发的,六块钱不可能细致到给我发这样一条短信.我回了一条短信:没事,晚上有时间咱接着吃.
上课的时候我抱着《雍正王朝》低头看书,讲台上是一个比我大不了多少的老师在讲《毛概》.其实我非常喜欢毛爷爷,但是大学的课程马哲毛概的全名我真的记不清楚.很多大学生都有同感吧,老师课堂上提问,关于一个道德底线的问题,自由发言,我也不知道讲到哪里.我站了起来,稀里糊涂的讲了一些关于自己的见解,然后电话响了,正在老师就我说不明白的问题上解释的时候.
我有种特别奇怪的心理,我的电话一般不响,导员或是同学找我一般都是在休息的时间,父母的电话也是在休息时段才有,所以我电话一般24小时开机.反正它也不响,我上课不关机,也不发短信,也没有经常联系的人,电话只是作为我单线联系别人的一个工具.然后呢,我还希望它响.总也不响我也就忘了.在它响的一刹那我蒙了,没反应过来自己的电话再响,等反应过来的时候我看着老师,老师看着我,等着我往下说,我极度不自然,对老师说一句,没了.坐下掏出电话,老师没给我加分.课堂上回答问题在综合测评里面有加分的,因为老师没记我的名字.我白回答问题了
是一条短信,还是早上那个号,让我证实了这是刘晓璐的电话.她短信的内容是李雪问你晚上去哪吃,她要请你吃饭
.我因为课堂上的尴尬,没回信息,继续看我的《雍正王朝》.
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喜欢上一个女孩子,憋在心里也是一种痛苦.我也挺羡慕童海龙的,不管行不行至少试过了.我没试过让她知道我喜欢她.然后经常玩一些小把戏,类似于女生爱玩的小把戏,来让琳娜区分我和别人的不同.有时候很含蓄,有时候很直白,她也继续玩她那种以前我看不上的小伎俩,这就是所谓的暧昧.谈不上暧昧,或许从生理学能更好解释这种微妙的关系.
那个时候是1996年,那年我的母校肇州三中盖起了第一栋大楼.我也是长大了重回母校的时候才知道我的初恋是1996年.我们搬进了新的教室,在搬上去的时候自己拿着自己的桌子.等到老师安排位置的时候我真害怕她一高兴打乱重分,等到老师说还是按原来的座位坐的时候我暗暗松了一口气.感觉很好,童海龙因为个子高.被老师调到后面去了.我满心欢喜觉得万事顺利
.学业并不繁杂.我自顾之余还是默默的想着我向往的爱情。在这种思想的驱使下,我慢慢变得活跃,就是俗话说的,开始得瑟.在自己喜欢的女孩子面前显摆自己.即使这样还是不能宣泄心中的苦闷.其实心中哪来的苦闷?我开始听歌,第一个接触的就是周华健.伤感情歌不论意境都往自己身上套.把自己整的外表是个2B青年内心是个文艺青年.这种极致的矛盾让我极其痛苦.觉得失去了和同龄人相比那种高高在上的气势,我也就是个小男生.
1996年.社会上物欲横流,道德底线开始不断的下降,跟现在比起来可能还是很高.但对那个年龄的我是一种致命的打击,我觉得我和我规划出来的未来越来越远.心情就越发沮丧.肇州开始不断的盖楼,下晚自习路过盖楼的工地,钢筋混凝土结合的大楼如怪物一般耸立,我的心情越来越糟糕.感觉自己被拖后了很多年
.我迷上了漫画和电子游戏,那时候看了很多漫画《七龙珠》那时还没完结,我整天沉迷在虚拟的童话世界.幻想守护我的爱情.现实生活中出现很多让人愤慨的事情,和老师灌输给我们的经历有了很大出入,我开始慢慢地看清社会,虽然自认为看的很清楚,我明白了所谓的能力不过是个人私欲打着幌子在这个环境中挣扎.我开始对自己的能力有所怀疑,自信心受到很大的打击,当然,那个时候大多的时候还是想着琳娜.这种悲观的态度只是在想的很彻底对未来很失望或是和她发生点摩擦心情沮丧的时候才更加明显.那个时候不能深度的剖析自己的心境,错失良机,现在已经融入这个社会.在那么愤世嫉俗就显得自己小气了.
那时候支持我一路走过来的只有阿q精神
爸爸妈妈一天挣扎在生存的漩涡里面,没时间管我,我除了钱也很少让父母操心,我基本上算是一个自理的孩子.在父母亲戚老师眼里我算一个还算省心的孩子,就是不用功读书而已.读书对我来说是一种很大的痛苦,浮躁烦乱的思维基本涵盖整个初中,我不能很好地学习.不能很好地谈恋爱.不能很好地玩.各种该想的不该想的一直兼顾,让我自己觉得忙的很.这就是妈妈说的"浮精神"一个人同时想着两件事.注定两件事都做不好.就像你一边听音乐一边学习一样,总要放弃一个才能习惯另一个的存在.
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下午我在寝室睡觉,大学里最好的消遣就是睡觉,省钱环保.其实我躺下的时候还在看书,看到****太监搞妃子那段,我觉得作者是在侮辱我的智商.扣上书就睡觉了.我没忘记短信的事情,有点不成熟的小情绪.寻思我起来要是饿了就回短信,不饿就睡到饿了再说.我也不是不想和刘晓璐李雪一起吃饭,因为我有女朋友,出于一种对女朋友愧疚的心理让我为自己找了一个很好地借口.睡觉了,没看见短信.
等我醒来的时候,外面已经黑了,我感觉很饿.人在安逸的时候都是很容易感觉到饿.我没洗脸没梳头套上外套直接下楼.楼下有个超市,我打算泡碗面加个鸡蛋.一块五毛钱解决肚子的问题,楼下超市的阿姨正忙着往微波炉里面放面,看着她熟练的撕开调料包回头问排队的加不加鸡蛋,我只好买个一包烟.转身上楼取饭卡.
其实完全是巧合,很多人都承认这种巧合,不管是文学作品还是现实生活中,食堂总是一个是非多的地方.我分析的原因可能是人太多,众口难调吧.很多人都抱怨去过的食堂饭菜难吃,我觉得食堂饭菜很可口.只要你不吃难吃的.因为饭时已过m食堂基本没什么可以吃的东西,除了那些特别难吃的.我也不想花冤枉钱,就给刘晓璐发了一个短信.问她吃没吃呢
我在街角的地摊上买了一套煎饼果子,边吃边等着刘晓璐回短信.天色灰霾,街边饭店歌厅闪烁的霓虹灯照到的地方一片光晕,使人有种懒洋洋的感觉,提不起精神.路人一个个神色怠倦,偶有情侣经过也都是小声谈论自己的故事,丝毫没有让我感兴趣的地方.当我从四学区走到一学区的时候我的电话终于响了
.我闲逛呢,我只字不提没回短信的事情.你吃了没?没吃下来吃点吧!我还没吃呢.我随口说着.接电话的瞬间我有所犹豫,要不要告诉她我现在的状态好让她同情心泛滥来拉我一把.感觉没那么深的交情,就放弃了.啊.上午给你发信息你没回以为有事呢!你在哪呢?她在电话那边说.我刚出来还没吃呢,等你俩呢,啥时候下来?我的谎话一直就是张口就来.被人揭穿也毫无羞色.啊,行,马上下去.明天没有课,准备出去包宿呢,一会给你打电话吧.说完她就挂了电话
我看着蓝色的手机键盘.随意的按了几下电话,看看短信看看通话记录,把手机揣到怀里,双手插到兜里面转身往四学区走去.
