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接下来的回忆，充满不真实不现实。
我删除了好多我写的东西，我打算重新仔细的回忆一下我的高中时代。
姐姐考上了大学，家里经济很紧张。爸爸妈妈把房子卖了，我们三个人开始了租住房子的生涯，一直到我大学毕业。我觉得父母很辛苦，为了不让父母操心，我尽量显示自己懂事的一面。这种自以为是的良好感觉一直持续到现在。回想起来觉得很对不起父母。家庭的压力或多或少能影响那个时候的我。我从高一开始就自诩是一个懂事的孩子。但是我骗不了自己。我让我自己厌倦的地方很多。
我自命不凡，我不知高低，我感到羞愧。这种羞愧来源于对自己没有一个很好的判断。这种感觉让我自己很恼火，我处于青春期，没有女朋友，成天上学，成天读书，周围也没有什么刺激我欲望的东西出现。我感到无聊，想要刺激别人欲望的时候也不能很好的实现，我觉得自己一无是处，我觉得世界又开始颓废。我没有及时的分析这种想象中颓废的本质，它的出现源于我来到一个陌生的环境，加上生活学习的压力过大，导致自己脑中不停地想象着美好的未来，觉得很不实现，逃避，闪躲，最后无可救药的颓废。我想要哭着绕着我的生活的轨迹跑上一大圈，像一个被丢弃的孩子那样惹别人注意。其实我的感觉麻木不仁，好像看不清这个世界。
我清算一下我自己应该做的事情，很多作业没做，很多课程没学懂，很多想和别人沟通的苦闷没有说。我想去做，无从下手。我羡慕
周围这些努力学习的孩子。时间长了，我极力逃避现在要弄懂的事情，告诉自己一切从明天开始。最后我被高一的枯燥生活彻底打垮，只剩下对明天的一腔青春热血。我开始怀念我能控制的初四时的美好时代。
我和张琳娜在我高一的时候见过最后一面，我很多时候都在怀疑我是否真的在那个时候见过她。我一直极力否认自己见过她。我经常会被神奇的生活状态所感染，所以表现出来的状态犹如世界末日下的蚂蚱，惶恐却无知。我看见她，她看见我，我和她简单的打声招呼，她和我说什么我忘了。我只记得她还是她，我还是我。我越发的后悔，后悔当时没有好好地和她说句话，说句自己想说的话。我固执地认为我的初恋结束了。
我觉得我满腔热血为现在活着的时候，我对精神生活却越发的向往。这种态度是一种微妙的感觉。我在努力活在当下，却又不自觉的回忆当初。这让我本就烦恼很多的高一生活更加躁动。在我坚持不住的时候，我给张琳娜写了一封信。表达了我的懦弱，表达了我的爱慕，表达了我的无知，所有的一切都说出来。我托付一个同学把信送给她。接下来的几天，我焦急的等待。等到的却是我的信被送回来。她去了沈阳。
这是我第一次也是最后一次给女孩子写信，直到现在我也在没有给任何人写信的习惯。我心情失落。开始不相信一切。
现实中很多事情和电影不一样，电影中俊男潇洒的对美女说句，iam邦德，詹姆斯邦德，只要对方是女主角，导演就会安排她俩上床。现实中，女主角不会理这个茬，最多加句旁白，有病吧你。然后很多事情在当事人身上表现出来的就是擦肩而过。可能再也没有交集。我就是太相信电影中的情节。太相信不值一提的电影对白。
在很多次失败经历的惨痛教训下，我总结出，爱情，总要一个人去追求，它不会平白无故的落在某个人的身上。不管你心中多虔诚，对它多信任。
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我这个人就是心肠太好，在这个人心险恶的社会上，我经常混混僵僵的面对突然而至的飞天横祸。我对这种人生挫折义无反顾。所以我对待爱情也是类似于飞天横祸那种态度。
我想说明一点，我的回忆里面不光全是爱情，那样会让我的青春太过寒酸。但我能记起的只是这种关于男女之间的纠葛，只有写这些才能让我回忆起更多和爱情无关的事情。
我用一种极其陌生的眼光注视着我身边的张娜。说实话，我没有随便约女孩子的习惯，一是怕对方不给面子，二是怕别人误会我再追求谁。我忘了我热情洋溢的在短信里面和张娜说啥了，直到她在我旁边我仍有种时空错乱的感觉，仔细回想自己说过的话。我觉得在语言组织上应该没有什么漏洞，因为至今我也回想不起来怎么找的她，细细推敲一下，或许是可怜兮兮或许是用失恋做借口。无论哪种都挺卑鄙的。我当时就是感到孤单而已。我忘了当初的想法，我忘了找张娜下来干什么，只能尴尬的笑着。
在男女初次见面的问题上，我有很独到的见解。如果没有一个合适的场合，没有合适的话题，两个人都会显得尴尬。我俩是第一次单独在一个情侣遍布的公园见面。我和她都略显尴尬。大学生虽然被称为天之骄子，在这种问题上也是不免尴尬。
我问她吃没吃饭，其实我不饿，我感觉刚刚喝完，她说她不饿，我提议回寝室吧，她在我旁边慢慢的走，低着头好像想着心事。我知道她是有点尴尬无话可说，我觉得挺抱歉的，毕竟是我把她叫下来的。我开始找话题和她聊天，开始的时候聊一些学校的事情，同学的趣事，我感觉她兴趣不是很高。或许她就是那样稍显内向的女孩子。我便开始说同学之间男女之间的事情，她突然问了我一句，你和刘晓璐黄了啊？我无言以对。我认为她问的毫无铺垫，让我略显紧张。可能是我自己还没有面对这件事情的准备。我嗯了一声，接下来就是沉默。为了尽快打破这种沉默，我终于找到了我和她的共同话题。那是所有大学生的共同话题，无聊。我对她说起我的感受，我觉得无聊是每个大学生的共同感受。不管真的无聊还是故作姿态，反正身边的人我感觉都很无聊。上课的时候无聊，下课的时候无聊。吃饭的时候无聊，睡觉的时候更无聊。谈恋爱无聊，追不到女生也无聊。结合自己的感受，我生动的讲述着大家的无聊。张娜也有同感，最后我找到我们的共同点－－－－不管你表面做的啥样，对于学业这种天朝特有的衡量人能力的高智商游戏的态度，愿者上钩。我和张娜都不上钩。
基于给一名好学生带坏了的邪恶思想，我觉得张娜和我还是有共同语言的。
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我开始叛逆。这种青春过度期来的叛逆我来的稍微晚了一点。我开始对家人老师出现不满。显示对其行为举止上的一些看不惯，慢慢发展成对一切事物的不满。我不喜欢群体生活，喜欢惹是生非却不愿承担责任。这是一种极不负责任的态度。自己找不到很好的解释。以前的忧郁演变成现在的愤懑。周围很多人都能宽容的看待我这样幼稚的表现，这种表面上的宽容更让我觉得烦躁。明知正确的方向却又偏要向相反的方向走。
我标榜自己做自己。无人认可绝不后悔。我和家里的关系极度恶化。很多时候不愿和家人说话。和老师同学也是这样。本来就孤僻的性格变得更加冷漠。我宁可独自在角落里面哭也不想让别人了解我的世界。
高一下半年，我和老师吵架，最后去了网吧。晚上老师去了我家。我感觉父母老师都是为了我好，说的话我都理解，但是我嘴特别硬，最后我决定离家出走。
很多同龄人都有类似幼稚的经历。有很多是故作姿态，我当时是动真格的。我背着书包，里面放着随身听，磁带什么乱七八糟的东西跑出了家。我没有钱，也没打算回家，我期望我家里找到我，却又像躲藏起来不被找到。最后我不得不去同学的寝室住了下来。
寝室是校外租的房子，男女混寝。我高中的记忆一直停留在那间出租屋里面。一直到我高三不念我都喜欢呆在那里。第三天我回家了，爸爸妈妈并没有责怪我。我也没有再作妖。
那个时候，唯一能让我静下来的就是张琳娜。整整高一一年，我都在为自己当初的不勇敢感到羞愧。因为我现在孤单，彷徨，无人理解。这段时间我也试着喜欢过几个别的女孩子，徒劳无功。感觉和我心中所想相差甚远。我幻想着有一天能在见到她。能找回当初的心绪。
