什么是红颜？什么又是蓝颜？红颜可以是爱人也可是知己，蓝颜则只是知己和爱情无关，蓝颜可以大于友情但要小于爱情，微妙而奇妙，一步一线一念间。
选择留下，我不想和林琳只是普通的朋友这么简单，然而却又成不了一对恋人，为了避免以后的尴尬，我和她最好的定位关系就是蓝颜，这是我年假这些天整理了思路后得出的最好关系和结果，有如之前那般，只在一起，无关爱情。
信息里，她说：做蓝颜可以，但如果以后的关系发展的不象你想象的那样可别怪我。
我笑了，给她诠释蓝颜的定义。可是以后会如何谁又能预知到呢？我自我慰藉的似乎看到了春天的来临，看到了我和琳又能象以前一样那么自然大方而又快乐地相处着。
算是出关了，我开始每天在网上看每一季的越狱，没黑没白的。也许放下的感觉是轻松的，我开始有些期盼和遐想着彼此成为蓝颜知己的美好。
然而，在这个关系之前，我一向是有始有终的人。所以我决定为自己对琳的这段无关爱情的感情，为这段朦胧不清的暗恋画上一个句号，写下最后的一笔，然后再去开始我们之间新的蓝颜情怀：大于友情小于爱情。
悄悄地，在大年三十的晚上，我许下了四个心愿：为她包个红包；送她一份新年小礼物；做顿饭菜给她吃；再送她一支花；之后一切从零开始，新的开始；
于是，在迈克一步步策划着越狱的动作时，我也计划着将新年对她许下的四个心愿一点点实现，等着盼着她归来。
就在这样的漫长的等待中，时间终于转到了正月初五。
大年初五的晚上，我有种很强烈的预感：她今晚会回来。然后我随意发了个信息问她什么时候回来，她说正在车上，我喜：好准。
一回来，她就跑到网吧上网，我想她应该是好些天没上线，闷坏了吧。
我看着她走进网吧，悄悄地跟了进去，静静地站在她身后，很久很久，她没注意到我正站在她身后，一直到我将红包和小礼物轻轻地放在她的面前，她才发现了我的存在。
我的四个心愿一下子就完成了两个，那个小礼物是支玩具小老鼠，印着iloveyou的字样在胸前.
今年，是个叫人眷恋的鼠年
过了一个年，她稍微胖了一点。我们简单的打了个招呼，不痛不痒，约好了明天中午一起去老大家然后我做顿饭给她吃，借以实现我的第三个心愿；
第二天中午我们都起床晚了一些，一直到12：00点才会面。双双走去老大家的路上，一路无言，分别一周，更有一种陌生的距离感；
过去买菜、洗菜、切菜、炒菜，我一边做着饭一边听着音乐，歌曲叫《曾经爱过你》。是的，我曾经爱过你，我的蓝颜，即将成为蓝颜的红颜。
我一直记在心里的是，她曾经说过喜欢吃鱼，于是我今天特意买了鱼。结果烧饭时越是想做好，却越是发挥失常；吃饭时，她说鱼没熟；我脸红，汗颜，本来做鱼是我最拿手的菜。
那一刻我才明白，原来再自信的人也有紧张的时候；而每个自信人的紧张，都只会出现在自己最深爱人的面前；
餐桌上，我想夹菜给她，她却一开始就选择坐在我的对面的位置，，尽管餐桌很小。我却感觉她离我无比遥远。那一刻，我是多么的希望，我的蓝颜能坐在我的右手边，一如从前。
哎，不管怎样，第三个心愿也总算是实现了吧。
下午从老大家回来，她就一直在车间忙工作，一直到晚上，中途晚饭都没吃。
我六点头的时候发信息给她说，一起去点晚饭吧，她说不饿。我不知道她真不饿还是怎样，只是我那顿午饭做好后也确实快到了吃晚饭的时间了
晚上九点半的时候，我想是到了我应该去实现最后一个心愿了，明天开工新的一年工作的开始，我们也将会迎来一个全新的开始；
我去了车间时候，文员小李也在车间进行开工前的报表整理，只是我没有到统计员林琳。我问小李，琳人呢？小李说，她下班了，刚走。
我本要发信息给琳希望她能回来一下的。想了想，又将写好的信息一个字一个字的删掉了，悄悄的，我将手中的花放在了她的电脑的键盘上；
我想，让第四个心愿就这样悄悄的实现也挺好，悄然中开始，悄然中结束，让过去的一切都躺在这支花里，轻轻的作别。
第二天是正月初七，公司新年开工的日子，全新的一天，也是蓝颜开始的第一天，我从年假起就开始期盼着，直到今天总算是盼到了新的关系的开始。
新的一天是忙碌的，一切有如年前一样，只是多了些节后的喜庆氛围，每个人脸上都挂着祝福。
由于工作需要，上午我去了一趟办公区，转身回来时，很意外地发现有支花命运凄凉的缩在垃圾筒里，异常眼熟……
我愤怒了，第一次在她面前生气：“是不是长的漂亮，别人喜欢你，你就可以随便践踏别人的心意情感和尊严？”
她说：“我从来不接受我男朋友之外的人送的花，尽管不是玫瑰。”
我笑，冷笑，从垃圾筒里拾起我夭折的最后一个心愿，走到一边，用力，用力，再用力，捏成一团狠狠地摔在地上。
今天，我们确实开始了新的关系：陌生人……
回到拉线，直接摔了手机，满地开花，强迫自己不再给她信息，不留余地，想让那该死的爱情见鬼去。
我以为这次我一定够狠，一定能忘，一定能不爱；没料才仅仅过去了三天，心里却依然对她在意非常、满怀情意；只是，这些都在心里，我强硬的伪装着，面部冷漠，心里却爱的痛的不行，每天的眼眸都是随着伊人的倩影遣卷；
我不想和琳陌生，不想要现在这样的情形与状态。痛得不行的时候，我没出息的拿了小妹的手机，以小妹的身份给她发了信息，想从她的只字片言里解读她是否对践踏的行为有丝毫的歉意。很遗憾，就像她所说的，我们太像，所以就连骄傲也是一样的。
人有时候都会犯贱，当时的绝对，过后的原谅，因为爱可以爱的无限长，也可以因为恨恨的无限长，可以宁愿无限次被刺伤，也可以无限次的选择原谅；
因为爱，一旦爱上，往往情不自禁不可理喻着，好比她对雨的那七年的时光；
什么是陌生，陌生是看你要用眼角的余光，看见了还要装作没看见你；
什么是熟悉，熟悉是没看见你你也天天出现在我的心底；
什么是痛，痛是心里明明在哭泣，脸上却还要欢笑，欢笑中含着泪滴；
什么是快乐，快乐是明知你不爱我，我还思念你；
冷漠的日子，陌生的容颜，佯装的快乐，熟悉的心痛……
花落的声音风知道，思念的感觉心知道。
有时候，真的很努力地不再去想，不再去触及，就这么断，陌生的忘记，然而在她的一颦一笑之间我努力调整的状态又是那么的不堪一击。
我恨自己的不争气，觉得应该对自己更狠一点，我决定一定不要再把她装在心里，我不要她影响我的忧郁，我不要这样的状态。我要年轻的激情，我要我的才情，我要我的傲骨。可是，我错了，任凭我如何的努力，只是一见到她，一切都是零。
接下来，我以为明明摔了一切的我们，会很成功的继续陌生，可是，三天之后，
我给下属们培训，她竟然会悄悄地开了灯
签文件时，她那我竟然会读不懂却又分明不是什么也没有的眼神；
这些我自作多情的感性，再次让我调整的伪装变得措手不及。于是，每天晚上躺在床上，一闭上眼她就习惯地跑进了我的脑海里，让我久久难以睡去，种种想起，她的样子、她的笑、她的美：她穿高跟鞋的样子高挑，她穿睡衣的样子清纯，她盘发髻的样子高贵，她对别人的样子热情大方……
只以为陌生了就可以忘记，却还是一次又一次把她拾起，偷偷的看着她的样子，每日每夜，陌生而熟悉。
熟悉的陌生人是一种病痛的折磨，我明明想和她说话却什么也没有说，第四天上班的时候，我看见她从走廊走过去，推开门进来，手里捧着标示单，我刚好巡拉至拉尾，我眼角的余光告诉我，她正向我的拉线走来，她应该是想把标示单给我的吧我想。而想归想，下一秒我还是左偏了头抬脚又向拉前走去，我也不知道是为什么？然后我眼角的余光又一次告诉了我，她拐弯了，方向是朝着我的办公桌。
于是我再次确定，原来我关怀的眼光就没从她身上挪开过。
然后下午，拉上的员工告诉我，说有统计员找我，我第一念头就是，会是她么？我不想过去的脚还是举步了，过去我说，谁找我？两个文员都没把话语说，没人理我。我转身，走了。再次用眼角的余光发现原来她也看了我，那目光一瞬间有迷惑也有我读不懂的东西闪过。
晚上我在阳台接热水冲凉，看到她宿舍洗手间窗户的玻璃依然没有贴膜，没贴膜会透光的，我们本来就两两相隔，接水时我总能隐隐约约看见一些模糊的轮廓，当然，里面的人不是她。但是难保下一回不会是她。
虽然此时我们依然还在陌生着，可是为了不让别人看见透光现象，我终于忍不住主动先理她了。
手机摔了，没有发信息工具，我用了最原始的方式：传纸条。虽然很老土，但第二天当我看见了她窗户的玻璃被纸贴上了的时候，心里还是痛并快乐着的。因为这一来便没人再会看见不该看见的，当然也包括过目不忘的我。我不知道，这算不算也是一种间接的爱的呵护呢？
接下的几天我们以为不说话，陌生的一塌糊涂，这次的我，竟然也很难得的倔强了一回，愣是伪装着冷漠了整整长达五天之久。只是，我心里却是千丝万缕般的纠结和伤怀。
