我有一个同学，她给我讲过她老公爸妈的故事，很简单，却很感人。她爸爸娶她妈妈之前，她妈妈就已经患了面瘫，她爸爸没有嫌弃。婚后几十年两个人从来不曾分开过，用同学的话讲，除了上厕所不在一块儿，其余的时间都在一块儿。去年她妈妈被女儿叫去帮忙，两个老人第一次分开了。可是过了不到半个月，两个老人先后生病了，既是身体上的疾病，也是心理上的病，是心里的相思诱发了心理的不适而造成了身体不适。于是赶紧将老人送回来，回来两位老人的病都好了。
他们的爱情之所以让人感动，除了接受包容对方的“残缺”，克服来自自身心理和外界的压力，更重要的是“执子之手，与子偕老”的坚定信念。
现实中的爱情，大都把爱情贴上了各式各样的标签，看重的更多的是那个“人”之外的东西，可是当真正得到了那之外的东西，却还是觉得缺了一些什么。正如歌里唱：“有面包，还要爱情，有爱情，还要怕老……”当有一天面包不在，爱情不在，青春不在，我们拿什么来坚守心中的信念？
心因你再次动了起来
无意间在空间看到你的相片，我的心不由自主的抽了一下，心还是带着微痛的动起来。原以为一切一切都过去了，原以为我的心早已死了，可在这一霎我的心既然复活了，多么的讽刺。
五年来我都活在自责后悔里，多少次把你的QQ号码删了又删，可后来还是把你加到好友里了。因为想知道你的情况，想知道你的一切，虽然我们都没说过一句话，可是看到你QQ头像在闪烁着我的心就安定了。你QQ里没放你的一张照片，所以在那几年不知道你变了没有，前两三年听说你结婚了。我的心失落空虚的痛着，但还能怎么办，一切一切再也没办法补救，我只能自我说服的叫自己放开，不要再去期待，不要再执着。时间一天一天过去，我也不再关注你的QQ头像闪了没有，再也不会小心翼翼的去询问朋友们你的情况。
在那些日子里好想重新面对感情，去接受别人，认识能够对我好的男人。可是一次一次的失败了，不是没感觉就是人品不行，还有的是身高问题，总之就是不对眼。见的男人倒是不少，可是没有一次是谈成的，后来相信缘分的自己拒绝了亲戚朋友的介绍，认为有缘的话自然会走在一起，不必去强求。在这期间在旁边的人用各种各样的话说我，有的说：眼光高，一般的看不上；也有的说：气质好会做生意不相信没男朋友等等。刚开始听到这些心好不舒服好想去辩解，可想回来有人会相信吗？所以还是想算了，时间一长我也就习惯了那些说法，也不想去理了。
其实每当夜深人静的时候我也想找出自己的问题，也不断的问自己，为什么不行。为什么那么多男人当中什么条件的都有，就没有自己想要的，喜欢的，感觉好的呢？习惯了一个人的我，偶尔也会感到寂寞孤独，每当这时候我也常说服自己，叫自己打开心扉去接受一切，接受某一个男人。但是第二天醒来想法又变了，心又告诉自己不能够那样做，不能够那么随便的把自己送出去。反反复复的自己觉得很累，也跟着年龄一年比一年大家里人越来越担心，望着父母担心的双眼我无言以对。只有接受他们的安排相亲，相亲一两次还是不行，不是对方不喜欢就我不喜欢。每次家里来电话就说要注意身体，最重要的是自己的终身大事要处理了，女儿啊别太挑了。每次接到妈妈的电话我就不知道说什么，除了叫她别担心外，其他真的不知道说什么。惭愧的觉得自己真的很没用，这么大了还要父母操心与担心，真的很不应该。可是这样的我又该拿自己怎么办呢？我该怎么办呢？
在刚才我想在QQ空间写点什么，一打开空间就显示了好友的最新更新，你夫妻两的照片呈现在我的眼前。就那一刹那我心动了，痛了。我并不认识你的老婆，不过看见你们的合影觉得你们应该很幸福，也不知道你什么时候把你们的相片放上去的，看见你们恩爱的样子我心里只能心痛的祝福。除了祝福我又能够做什么呢？这一切是我自己种下的后果，只能让我一个人去承担，现在我才真正明白我为什么五年来看不上一个男人的原因了，那是我心里一直有你。多么可笑对吧！如果你知道的话你一定会得意的取笑我对吧！是的我知道自己很没用，我也知道当年是自己拒绝你的，放弃你的。可是那时候觉得你很花心，所以对你的请求我想都没想就拒绝了。我也明白那时候伤了你，因为这样后来这些年你一次都没主动的给我来过电话或留过言。我也以为我们这样就完了，一切已经结束了，尽管有时候我很想给你电话，但是我还是控制自己，说时间会冲淡一切的。可笑的是时间没冲淡一切，只是自己在躲避，把心锁住了而已。我想你也不相信吧！我既然为了你一直没交男朋友，一直折磨着，这就是惩罚吧！惩罚当年那么狠心的拒绝你，惩罚我不好好珍惜那份感情。
我该怎么办，你说我该怎么办，怎么样才能够真正的把你忘了，怎样我才能够真正的打开心扉去接受别人。你是一家人幸幸福福的生活着，可我呢？你了解我的心情吗？我不想去打搅你们幸福的生活，我也不想去当坏女人，尽管我心多么的痛多么的想给你打电话，可是我还是忍住了，只能把一切发泄在这日记里。不管怎样我还是要祝福你永远幸福，也希望自己能够早日完完全全的忘记你，能够找到属于自己真正的幸福。
爱上氢气球
梦在夕阳西下中
大半个天空被傍晚的夕阳渲染的绯红，透过干枯的枝叶，我似乎看到那渐隐渐次的夕阳变成了一个金黄色的氢气球，慢慢向天际飞去，而那些干枯的树枝，逐渐变成千丝万缕的柔情，任是留不住晚霞中最后的一抹色彩。这是我的一个梦境，也是我经常见到的一种自然现象，我是喜欢看夕阳西下的景色的。
我不喜欢睡觉，于是每天尽量使自己忙碌起来，因为忙碌了就会忘记一种隐痛，我承认我自己是弱者，因为每次在熟睡后的梦境中我都会哭泣，以至于我不敢睡觉，即使要睡觉，都要在心中默默做一番祈祷，祈祷自己不要做梦，可是那是梦啊，我能控制的了我睡觉后大脑的潜意识吗？不能。就像我不能控制自己每天都会仰着脖子看一会儿夕阳西下的情景，不能忘记那个记忆中脸蛋像一颗吹足气体氢气球的小姨。
那年我十七岁
小姨是我转入另一所学校认识的，我受不了离家很近的那所学校的管理制度，一气之下就转学了，小姨是我们的数学老师，那时候妈妈带我去学校报名，无意间碰见忙的汗水涔涔的小姨正帮着老师给同学们报名，于是就要让小姨以后多关照着我，妈妈知道，我是一个调皮的孩子。
其实小姨和妈妈没有一丝血缘关系的，妈妈还没有出嫁之前她们是一个村的，并且两家还是邻居，那时候，小姨还是一个三四岁的小丫头，刚刚开始记事。妈妈说，小姨那时候特别聪明，大人给教什么会什么，有一年春节，外爷专门嬉戏小姨，让她从一毛钱和两毛钱中间选一张作为压岁钱，谁知小姨拿了一毛钱，于是外爷每碰到一个村里人的时候就给村里人说小姨如何如何的憨，村里人自然谁也不信，于是外爷只好当着他们的面又给小姨一次钱，这次村里人相信了，于是，外爷见一个村里人，就说一遍，直到天黑了的时候，外爷才发现，他鼓鼓的钱包都快干瘪成一只脱离了水分的小鱼儿，而这时的小姨，黑葡萄般的眼睛一眨一眨，酒窝清浅，莞尔一笑，飞快地跑回家中去了。
小姨的确聪明能干，刚刚从学校毕业，就被学校任命代毕业班的数学，那时候我们班学习成绩都不好，第一次模拟考试的时候平均才六十多分，但是到第二次模拟的时候平均分便成了七十几分了，这其中的秘密我是最清楚的，一是因为小姨长的特别美丽，讲课也幽默风趣，男同学们一上课便都盯着小姨的一颦一动，二是小姨经常单独给我们学习差的同学题做，我说的我们，是因为我的数学成绩也很低，每次考试，分数总像一只蚂蚱一样翘在及格线上，小姨没有办法，于是，每天利用午休或者放学时间，在她的办公室给我补习功课。
花好月不圆
去小姨的办公室做题，似乎是我们约定成俗的习惯，即使是后来我的成绩有如突飞猛进以后，事实上，有时候小姨给我布置几道习题后，她还会用电饭煲煮几包方便面和我一块儿吃，她做饭的技术很一般，这从她煮好的面里面可以看出，在她煮的面中，她是喜欢往进打几颗鸡蛋的，可是当面煮好了以后，要不找不上鸡蛋的影子，要不就是还是原来蛋的形状，像蒸出来的一样。小姨说，她从小就不爱做饭，心中常想着说，以后天天下饭馆吃饭，那多方便啊，可是现在，每天倒是不用自己做饭吃，可是学校食堂的饭也实在难吃极了。我笑着对她说，看吧，后悔了吧，女孩子就应该从小学做家务活的，否则长大了没有人要的，说这话时，我莫名地怔了怔，然后偷偷地看着在镜子里反射过来正在一丝不苟地洗锅的小姨。
小姨的容貌的确很可爱，圆乎乎的脸蛋，黝黑的眸子，尤其是一笑时脸上动人的酒窝。其实，从见她第一面的时候，就不想叫她小姨的，因为她看上去没我大多少啊，可是妈妈一定让我这样叫，而且小姨也高兴地说，这样好啊，叫小姨多么亲切啊，于是，我就不情愿地叫了一声，谁知以后竟然一直这样叫下去。
转眼间，春天到了，外面的花儿草儿偷偷地往常钻，小姨也把办公室打扮的像春暖花开的样子，我已经习惯了这样的温馨，也习惯了这样的感觉，可是，有一次当小姨俯着身子给我讲完习题后，我的脑海再也不能平静，做题的时候老想着她身体所散发出淡淡的芬芳味，像栀子花香，又像茉莉花，说不清，淡淡的、甜甜的、雅雅的一种感觉。
也许是小姨发现了我成绩一落三丈，也许是小姨发现了我诡异的眼神，这个真的不重要了，重要的是在那个天气还有点儿寒意料峭的春末夏初，我竟然我发现我喜欢上了小姨，是那种淡淡的喜欢，因为有小姨在身边的时候即使不说一句话内心也是无比高兴的，又是那种深深的爱，没有小姨的课，没有小姨在身边陪伴，我的脑海尽浮现的是她的身影。
那个知了无休无止喧叫的夏天，那个心烦意乱的夏天，那个对于我来说即将要面临一场人生小考验的夏天，然而，我却糊涂了，我能感受到小姨的焦急，可是我却没有办法停止这种纷繁杂乱的场面。还有一个月就要中考的时候，我的成绩还是那么不稳定，于是一个阳光明媚的午后，小姨带着我去了学校后面的山坡上，那天小姨给我说了很多话语，也讲了很多道理，只是我一句也没有听进去，我低着头，看一寸一寸的光阴从我的脚下溜过，我不再相信小姨的话，我只相信小姨在我身边就是最好的。
“小姨！”我惊住了，小姨竟然把我搂在怀里，我没有动，也不敢动，小姨的泪无声地滴落在我的脸庞上，我的泪也无声无响地滴落在大地上，犹如一丝凉凉的雨丝，我知道了，我知道我该怎么办了，我对小姨说。
那个夕阳西下的黄昏啊，我深深记得，天边绯红加暗红，残阳如血哪。
那一年的毕业晚会，我唱了一首花好月圆，当我唱着：
就在这花好月圆夜
两心相爱心相悦
在这花好月圆夜
有情人儿成双对
我说你呀你
这世上还有谁
能与你鸳鸯戏水
比翼双双飞
透过婆娑的泪眼，我分明看到小姨的脸上也轻轻滑落过几滴晶莹如雪的泪珠。
后来
我考上了一所不错的高中，听说小姨也调在另一所中学教书去了，只是我没有写一封信过去，我说什么好呢，我曾写了好几百张纸，可是写好了，而且都方方正正叠在信封里了，可是待上一会儿，觉得不妥，于是撕碎了又重新再写，反反复复，直到有一天，我一个人走在校园的小路上，偶然发现有几个小孩子在玩气球，一个小朋友不小心把手中金黄色的气球放飞了天上，我抬头看时，又哑然被天空中的景色所怔住了，那被夕阳渲染成绯红的天空，竟然如小姨那天带我去山坡上的一模一样，而那着氢气球，圆圆的，胖乎乎的，远远看上去，与小姨的脸庞惟妙惟肖。
自此以后，在夕阳西下的校园中，每天又多了一个落寞人的凄凉背影。
