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第13章 八月迷情(1)

八月的爱情没有阳光

如果沉船成全了Jack和Rose,那么就让我经受这样一次磨难,如果因此能成全你我!

真的,我就这样失去了,失去了我的爱情,失去了或许是我一生中除了父母之外最爱最疼我的人了,失去了对将来生活的憧憬……我突然感到心像被拉出去的疼痛,今天我彻底失去,以前,我没有去试,我可自欺欺人地相信或许还有机会,可是,今天我知道了明确的答案,我知道,我们的爱情判了死刑,而且是立即执行,那一刻我分明听到灵魂落地的声音,你还是给了我一个笑脸,我知道,那个笑脸有太多的意义,你不希望我为难,你根本看不得我为难,你根本不忍心我受半点委屈,所以你要对我微笑,你多么喜欢看我微笑,你说过,我笑起来比不笑的时候可爱多了,可是,我还怎么笑地出来呢?我的泪水始终在眼睛里打转,我对妈妈说,好吧,我答应你们!其实他也没什么不好的!那个时候我也是对妈妈微笑的,我想我的笑和你的笑一样辛酸吧!可是,我们都不是自私的人,对自己最爱的人微笑,希望他们不再为自己受苦,那又有什么错呢?

可是,我终究无法忍受这样的结局,爸爸去了公司,我突然对妈妈大声起来:“为什么让我嫁给他,他不是我的幸福,好!为了你们不离开这里,我去嫁给他!”我夺门而出,妈妈一直追我到马路上,我对妈说,“让我冷静一下好吗?你放心我会嫁给他的!”我走了,我鼓起勇气给你打了个电话,告诉你,我出来了,其实,那时我没有任何愿望,只是想听听你的声音,而你的顾做轻松和凶巴巴的声音让我的心又一次感到疼痛,我不是伤心你对我的恶劣态度,而是心疼你的反常,我知道你在这样对我说话的时候比我还要心痛,你说过,“你流泪,我流血!”那么此刻,我流泪的时候,你的心一定淌着血。

路人都在看我,一个成年的女子在路上哭泣会引来多少猜测呢?可是我又在乎什么呢?我突然觉得我们是这个世界上最可怜的人,连追求自己幸福的权利都没有!我知道你又在驾车,跑在那条我们曾经很快乐一起走过的路,那时候,你拉着我的手,那时我多么希望这一刻就是永远!我们经过一个叫“下沙”的地方,我告诉你有首歌就叫“下沙”,只是那歌太伤感,仿佛就预示我们的未来!在那里,你把虾一个个拨好了放在我的碗里,我真的感到被你爱着的幸福。你陪我一起慢慢吃饭,我喜欢看你大男孩似的表情,其实你真的还是个纯真的孩子,至少在我面前你是这样子的,在我心里也是!我还是不放心,你在这样的时候去跑高速,我知道你一部分是在发泄,我又拨了你的电话,真的我从来没有这样子牵挂过一个人,你的回答让我感到又一阵心痛,“这已与你无关!”是呀,你已经和我无关,我应该把你从我的记忆里抹去才对,我就要做别人的新娘,我为什么还要这样呢,为什么?

可是,我还是冲动地买了车票,我不知道我去那里做什么,只是觉得我去了那里,离这里远一点,离你近一点,我会轻松点,我会塌实点,我坐在窗口,盯着每一辆经过车辆的车牌,我想如果我在高速上还能遇到你,我就和你浪迹天涯,可是这是怎样的笑话呢?我的车怎么追地上你呢?可是我还是没有放过经过我的每一辆车,也许上天真的可怜我们,再给我们一次机会呢?到了目的地,我又去我们一起牵手的路上走了一圈,我又看到了那只昂贵的电动狗,就像我们的爱情,昂贵到要付出父母的幸福!我去那家咖啡店买了一杯柠檬水,只是这一次没有了你的冰咖啡的陪伴,我的柠檬水都是那么孤独!我去烟店买了一包上次你买的烟,只是因为里面有你的味道。G2000还在打折,我想那条黑裤子可能还在,只是,我们等不到冬天一起去买它了。路上是三三两两的情侣,只有我是一个人,可是我竟没有感到半点的寂寞,因为,我还能感觉到我们曾在这里一路洒去的话语和笑声,那是很久没有过的感动,只是只有一个人……

你的身上淡淡的烟草的味道和我身上淡淡的香味总是弥漫整个车厢,你会紧紧地拥抱我,那时我们的只有两件衣衫的距离,可我的思念却在徘徊在云迹,我知道,我是要离开的,但是,我们的爱是没有错的,爱本无对错,爱本无罪,只是我们的时间乱了,上天给我们开了玩笑,这个玩笑就留给我们一个无法愈合的伤,这个伤不会随着时间愈合,只会越来越深。

在我平静下来之后,我还是回家了,带着一脸的泪痕和一堆的心伤,妈妈痛心地看我,爸爸的目光时不时地掠过我的脸,我看到他们一夜苍老,是女儿不孝,在这样的时候还要你们为我担心,甚至我的一个决定会改变你们一辈子的生活,天哪,我是什么女儿呀!我活到26岁还没有报答过你们却平添你们许多烦恼,甚至要背井离乡!所以,我回来了,我再怎么也不可以伤害你们呀!

我可以让自己不幸福,可以让自己不快乐,可是我不要你们为我担心,我保证我会好好生活的,我不再提不想结婚,我会去做他的新娘,我会让一切看起来很美,只是,只是你们不要再为我睡不好,妈妈,我看到你偷偷吃药了,那时我心如刀绞,我不是个好女儿,至少此刻!

于是,你我都成了牺牲品,我的努力没有半点效果,除了多给爸妈一点担心和烦恼。而对你,我除了说抱歉还能说什么呢?从前我总是不肯承认自己爱你,可是那一刻,我相信自己是爱上你了,我走了,可是我的灵魂随你而去了,每一次都是我给你希望却又让你失望,甚至是绝望,可是,真的有些爱是不能有勇气,它会伤害太多快乐和幸福的人,他们是无辜的,我们没有理由去伤害他们!有些爱是不可以坚持的,因为它会滋生很多悲剧。第三天,我鼓起勇气,希望能和你说话,你冰冷的话语,让我和你说话的勇气都没有了,我只是看着你的名字发呆,我们再不可能在一起了,你告诉我,既然不能在一起,为什么还要来伤害你!我欲哭无泪,我在伤害你的同时就在伤害我自己,我们的爱是同等,为什么要说是我在伤害你呢?

这个另人心碎的八月,和你每一次的在一起我都或愉快或伤心或矛盾地记录在我的电脑,可这一次打开电脑,已经完全不同,你已经彻底地离去了,在电脑关闭的瞬间,我们已经天各一方,残留的记忆却敲击不出可以表述的文字。即使相见,连眼神的默契都没有!我总是在那个窗户玻璃后面等待,等待你的出现,在你会出现的时刻,我总是那样固执地站在玻璃后面,从四楼往下看,我看不清你的脸,可是我就这样远远地看着你就够了,就像你从前对我说,我只要看着你的背影就够了,只是现在恐怕你是在躲着我,想我离你越远越好吧!我不会了,不会再去打扰你的生活,不再给你希望,没有希望也就不会失望,我会只是在心里默默祝福你,希望你开心,爱你的人开心,你爱的人开心!人的一辈子会遇到三个人,一个是你最爱的人,一个是最爱你的人,一个是和你共渡一生的,那个和你共渡一生的人,或许不是你最爱的,也不是最爱你的,但是他也许是最适合你的人,有一天你会找到最适合你的人,人生本来就有遗憾,没有遗憾的人生是不完满的,也许这就是我们必须经历的遗憾吧!至少,它让我知道什么叫做一夜长大!真的,我感觉自己一下子长大了许多,我甚至学会了不发脾气,我平和地像一个老妇人!不再有渴望和不渴望,不再有希望和不希望,也不再有目标和理想,所有留下来的是一大堆的回忆,虽然只有不到一个月的时间,而我确犹如经历了一个世纪!

今天下午,我看了我们所有的聊天记录,看到了我们最初的聊天,你说,“我从来没有异性朋友,你算第一个,妹妹是吗?”我真后悔自己的贪心,如果我们都没有往下走也许我们就可以变成一对非常好的朋友,虽然,我们都明白对方的心意,可是为什么一定要说出来呢?说出来伤害彼此呢?而今天,你连最普通的朋友都不想做了,是呀,我也明白,即使变成普通的朋友,我们还能这样坦然吗?你比我成熟,我接受你替我们安排的结局!只是,我记得你说过,你会去看这个我经常来的BBS,建造一个梦想,可是我知道,你不会再来了,你也不会再留言,因为,你在怪我,怪我的不坚持!

只是但愿有一天,我们能坦然面对彼此的时候,能相互问候一声:“喂,你还好吗?”我已经满足,虽然,我的心还在为爱坚持着。

爱我的人和我爱的人

人能够做错事,不能爱错人——这是我曾对建伟说过的话。

建伟是我“一见钟情”的网上情人,我们由聊天时的抬杠开始了一段浪漫的爱情故事。虽然我们未曾蒙面,却不知为何被对方深深地吸引。他是个很老实的男孩,比我大很多。他文笔很好,却不善言辞,记得第一次通电话的时候,他竟然跟我讲了半个多小时的电脑病毒。所有的这些,跟我在网上认识的那些油嘴滑舌的网虫都成了鲜明对比。

接触多了,我才发现,他的内心世界是那么丰富,那诗一般的语言总能让我深深感动。他不太会说话,不会哄女孩,可是,却有一种温馨的安全感。他很少对我说“爱”这个字,但是他在信里说,“是因为我知道这句话里所包含的责任。我并不是那种可以把爱字随时挂在嘴上的人。因为‘爱’不仅仅是花前月下、卿卿我我,也不只是海誓山盟、似水柔情。对我来说,爱更意味着一种责任。而如果说出这个字,就意味着我已经准备好去接受这个责任。所以不敢轻易言爱,更不敢轻易许诺。爱情在我心目中是伟大的,神圣的,对我而说,她更象征宗教,我渴望得到爱情,但我决不敢对爱情有丝毫的亵渎。当你得到爱情,也就必须负起你的责任……”

那段时间,我每天都能收到建伟从远方打来的传呼,有时是几句诗,有时是一段话,无论我人在哪里,心情如何,都会因为他的浪漫而心动,一种甜蜜的感情油然而生。有时我不经意地说喜欢什么,他总是默默记在心里,并不时为我疲惫而单调的生活增添一点惊喜。当我情绪低落的时候,他的祝福与问候又是那么默契地飞到我身边;BBS上每天都有他写给我的小东西;我们的莫尔斯码总能不约而同地出现在对方的CALL机上。“020202”——我只想着你;“501”——我等你的电话;“121”——我约你上网聊天;“2001”——你是我梦想的未来……

也许我们的故事只能在象牙塔里上演。他早已过了该谈婚论嫁的年龄,却没有一个真正意义上的“女朋友”,而我太年轻,自己尚不知道何去何从,又如何给他承诺的永远?他说过他只真心真意喜欢过两个女孩,一个是高中是初恋的女同学,另一个就是我。他说不知道什么时候,也许很快,就该到了对彼此说“再见”的日子。这种时候,我总是无言以对的。我是真的好喜欢他,可是……

这个时候,文闯入了我的生活。他是与建伟完全不同类型的男孩。如果说建伟是一朵流云,那么,文就是一阵秋风。他人缘好,爱笑,一脸的阳光。他感情强烈而冲动,完全不计后果。最主要的一点,就是他离我太近,感觉很真实,那不切实际的浪漫不由分说就将我的心整个占领了,我在他真切的温柔下,渐渐地,对建伟淡了下来。在梦幻和现实之间,我承认自己没有选择前者的勇气。于是,我打电话给建伟的次数越来越少,上网聊天的时间也逐渐缩短。心思细腻的建伟一定也感觉到了我莫名其妙的冷淡。但是,他什么也没有说。无论如何,这对他很不公平。

终于,一天深夜,我鼓起勇气,把一切的一切都和盘托出。我说,恋爱还是应该面对面的;我说我不可能同时爱两个男人;我说,他对我太好了,我不能也不想辜负他;我说,有他陪着我,我会幸福的……建伟并没有怪我,而是真诚地祝福我,希望我能够快乐。他那轻柔如故的声音让我不禁泪流满面。从此,我全心全意地回报文热烈的爱,真心真意地爱文,每天都过得很罗曼蒂克。文是我选的,是我感情世界里第一个爱人。偶尔一次,打电话给建伟,他告诉我,别人给他介绍了一个女孩,不错的姑娘,叫我不必牵挂他。虽然从我把手放入文大大的手掌开始,这一切都是注定的了,可是,不知怎的,在心里还是感到了一丝隐隐的痛。然而,这点痛,立即就被文的一句话,一个微笑所取缔了。

但是世事难料,没想到我一直梦想的轰轰烈烈的初恋,会仅仅维持了两个月的时间。当文的女朋友回来找他的时候,当他左右为难的时候,当他不能用平常心对待平常人的时候,当我意识到他的心已经回不来的时候,我选择了结束这场短暂的爱情游戏。一直以为自己比同龄人要成熟,要理智,直到所有的幻梦都破灭,我才真正感觉到自己的肤浅和不堪一击。其实,我的心,根本还是个孩子。陷入孤独和无助的深渊的我,欲哭无泪。

一个飘雨的下午,我茫然地回到了久违的BBS——“红尘有爱”,却找到了许多建伟的帖子。多发自深夜,满是幽幽的无奈和淡淡的哀伤,以及对我和我们的故事的不舍与眷恋。想起最后一封信里,我曾对他说过,“或许等我把所有风景都看透,会陪你看细水长流……”他说,他怕是等不到那一天了,因为他现在感觉,自己的心,已经很老很老。往事如风如烟如梦,已无力挽回。我呆呆地坐在电脑的前面,任凭泪水模糊了眼前的文字。那天晚上,我又找到了建伟。他的声音依旧那么低沉而温柔,仿佛等了我好久好久……握着话筒,我的心在无声地哭泣……爱我的人和我爱的人。

纸醉金迷情殆尽

以为靠近他的世界,就能了解最真实的他;以为走进他的生活,就能在他心底长驻不移……

在他们的交往中,她对他有情,可他对她无爱。就在这种不知相爱为何味的你来我往中,她惊叹于,时间改不了他的心意,却让她投注给他的爱,彻底变质。

第一页:于他,我一眼倾心——

彼时的我,大学毕业后就拥有一份固定的公务员工作,行事向来低调,为人随和。常有人说我单纯地可以让人一眼看得透彻。可能,就是因为我的清纯与简单,让他的父母在偶然之间看中了我,并且,在暗中偷偷地观察我的为人处事、待人接物,当我的身家私事被他们了如指掌后,他们托来朋友到我家跟我父母说亲。

“洁儿,这个男孩不错,你要是有心,就和他接触看看。”母亲拿着一张照片递到我面前,我颇感惊愕,正因为好奇,我才偏过头瞄了一眼母亲手中照片上的那道人影,怎知就是这一眼,让我的整颗心随着照片中那张阳光绚烂的笑脸而悸动。

我知道,只一眼便倾心是不对的。可我还是低着头默默地接过了照片以及照片后面他的电话与QQ号码。是母女连心的默契,让母亲看懂了我的举动。

宁静的夜色,窗外细雨飘荡。当照片上的二维图像转化为现实的立体人形,直立立地站在我眼前时,我的心莫名慌张,坐在沙发上无措地绞着手。

“嗨,我是彭硕。”

“你好,我是章亚洁。”微微抬眼,这个高大俊朗的男子,与我四目交汇时,唇角勾起的弧度,恰如其分地再一次击中了我。

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