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第3章 第一句 塑型期 整型篇

[[[CP|W:277|H:292|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20107/20/1613199634151885881213750179669.jpg]]]上节那个‘不争气’是妈妈说的,她觉得越是这样我应该越努力学习才对,不应该被别人看不起,但是我还是没什么变化,“和你爸简直没有一点区别”!她经常这样说。确实,我真的在学习课本知识的晶体能力上是一点进步都没有,尽管书说,晶体能力会随着时间和成长而增强,但是我没有,我没有发觉到它的潜力。所以,整个中学时代,我在妈妈眼里的形象都不怎么好。妈妈是个很很重视教育的一个人,坚定的认为,学习、知识,能改变一个人的命运。因为她从小学习就好,而家庭条件不好的原因,没有更多的学习机会。而其姐妹的命运就因此差异,现在的生活大不相同,可能这是其原因之一吧,也是重要的原因。我记得有次无意间听到她和别人闲聊时说,以前想要学习被长辈认为是浪费电,浪费时间的事。而且到后来还让她停止了继续学习的路,留在长辈身边有个照顾的人是重要的。断断续续的还听了很多以前妈妈为了学习怎样努力的事迹,当时感动到不行,但是过后还是忘了,应该说,我骨子里学习的兴趣已经老化。她很希望我能多读点书,好好学习,考上好的大学。哎……由于家里一直都是妈妈一个人维持,长期在外做生意,早出晚归的,所以根本没时间顾及我的学习。而我也就随着烂性子越发的懒散,堕落,不知进取。爸爸呢?自己玩去了,哪管得了你哦。本来家里是开了个小买部的,由于经营不善,也慢慢维持不下去了。他就自玩自的,不耐烦管我们,也管不了。以前很觉得这样很好,很自由,因为没有谁管着,压力也不大,所以学习也差。现在就很担心还在上中学的弟弟,因为自己已经是一个坏榜样了,不想给他一些消极的影响。太过自由的生活会让你的路往下走,没有了积极的督促,没有自制力的人是很难在那时不受诱惑的。真的需要很有远见的看清自己的以后是怎样的才行啊!哎,看来我年龄不大,却越发地啰嗦起来,像老人一样。

自小的家长会都是爸爸去参加的,情况好与不好他回来都不会说些什么,大多数情况是不会有夸奖什么的。如果真的很糟他会等下悄悄的说我几句,“自己要知道努力”之类的话,就2,3句。有次就被“严肃张”叫家长了,而且是中午。我回家的时候,他正在和别人下象棋,不亦乐乎。我说:“爸,我们叫开家长会,今天中午。”他抬头看了我一眼,笑,“中午开家长会啊?你啊…”他无疑是知道的。他没有批评,生气或说我,在现在看来我甚至觉得这根本是不在乎,他是一早就不看好我的,他觉得我学习不好,再努力也不会很好。毕竟我们是同基因的2个人,也就如妈妈说的,我们没一点区别。我是那么的了解他,而他亦如此。我也在这个挡箭牌后面过着安逸的,却一直扮演差生的生活,十几年来如此。他无责任的纵容我,也怕承担的把一切都不告诉妈妈,因为如果不是这样,妈妈就会下很多安排,而他就会被束缚在这些里面,毕竟他扮演的是一个父亲,而他想做一个轻松的父亲。“!!!”竟然是这样,竟然有这么长的时间!我竟然沉睡了这么久!为什么在这样的基因影响下我就真的继续基因给予者的秉性呢?是因为“江山易改本性难移”的先入为主吗?让我为自己找了一个多好的借口啊。请俯视我的之前二十年,有真正值得骄傲的一天吗?现在,我把它想得更可悲了100倍!今天刚好是父亲节,我不愿过多的责怪你,爸爸。这更多的是我自己的错,我真错得太久了。节日快乐,爸爸!

昨晚,在睡觉之前我在微薄上发了一条信息:“今天的雨,时下时停,时大时小,于是就叫我帮它们写了一段旁白,‘我伴着这风的节奏越发的伤心,我就哭,大声的,刚开始是什么都没想的就哭。可是我突然想着,是不是不应该表现得那么脆弱?就尽量的忍着,忍着。似乎越忍就越觉得委屈!我为什么要这样委屈自己?好吧,我就再次放开了哭,这次哭得更大声了…直到我觉得累了’。直到我也累了”。是很伤感的一段,我似乎很容易伤感,就像我说的,夜晚,就应该黑暗,夜晚,也适合伤感。每每的这样之后,自己都觉得这并不值得同情。看的人会麻木,写的人亦如此。

Ok,我上高中了,那个学校以前是很好的,现在倒不敢这样说了。但是有一点,当地的学生族,不管是那一届,都说,本校不管男生女生,与其他学校比起来,长得漂亮的总是最多的。哈哈!…呃…这好像并不值得我在这骄傲,我又不包括在内,扯远了。在上大学之前,高中毕业之后,那段时间的不知是等待还是等待当中,觉得高中时候是最丰富,最精彩的。每天都比较轻松,对功课不是那么重视,而是课间的笑话强档期最享受。好的是,和几个兴趣爱好相同的交了好朋友,前面的1.78m的boy,L是小学同学,他居然坐第一排!可想而知是因为捣蛋给调上来的。在小学..没记错的话,我们几乎没有说过话,但是两家住的不远,知道,他爸还来我家打过牌呢。L可以说是我遇到的男生中脾气最好的一个了,说什么话题都不会单调,也不小气,点都不小气,经常买一包牛肉沫我们四个吃。还有一个就是我的同桌,Z,她很黑,但是很漂亮。我们在认识不久就找到很多的共同点,很快成为好朋友,到现在都是。我们经常合伙欺负L,以此为乐。后来老师说我们在一起上课老讲话,就调开了,调来了另一个boy。他是那种我以前根本不打算可以和这类人说上话的,看上去就比L有距离感,而且又比较有名,帅到不,蛮有气质。哈,而且以前多么土的认为,他就是那种黑社会!所以会有点怕吧,哈哈。F,开始是不怎么和你多罗嗦的,后来我发现他竟然是最能疯的,而且无敌的会演戏,我真说他是可以去演戏的。别看那么大个男孩,有个时候却可爱到像3,5岁的小朋友。他一上课就自己在一边剥着瓜子,一颗颗认真的剥,是想集多了一起吃。我是看见了的,等下课了,他松了口气,看着桌上的一堆,满足的表情,准备吃它们。我突然抓了一大把,(故意的,没想吃)他吓了一大跳,连忙紧张地说:“不要,不要开玩笑,我剥得太辛苦了,我这还有,你自己吃,好吧?”哈哈哈哈哈……怎么会做出那么不符合外形的事啊!但是当他说起那些烦心或正事时,真的是一脸正经和认真,还会有点怕。其实别人会觉得奇怪的是,他那么一个张扬的人物,怎么会和我这样的小女生玩得来?而且我又不漂亮,漂亮的他可见多了。而且还告诉了关于他的蛮多事,似是诉苦的感觉,看来我还是蛮值得信任的一个人。

在她/他们身上,我看到了很多东西,当然不会是学习方面的,是在做人这上面的多少。我知道,要多一些接触才会多一些了解,而且觉得,和异性朋友玩得好比同性要轻松得多,少了些鸡毛蒜皮的在意和认真,他们很随意。其实那时比较得意的是,每当课堂上有人讲话,我只要头一转过去,他们就立刻安静下来,愣愣的看着我!哈哈哈哈,满足啊…

但就算这样,这年我还是没考上大学,我真不知是怎样的心情。(咦!奇怪了,每天说到这个问题上的时候,我的眼皮就一直跳!这几天都是。难道到现在要惩罚我的懈怠?)而这之后放假了3个多月,玩到疲惫、无奈的程度。我不见醒悟,我真的不觉得我有可醒悟!难道每个人的青春年少都会那么轻狂?不惧?还是只是我自己外面的那层油腻、麻木、和不屑给包裹得太厚了?在每个认识我的人看来,“哟,那失败的姑娘”。不说别人了,连自家都看不起的话,还有更难受的吗?在一切的一切之后,妈妈问我:“要是你复读一年,你愿不愿意?有没有信心?”我看着她期待的眼神,那是装了多少的期待了。我点头!现在我可以说真话吗?…其实到现在都还是不那么敢说出来,“我没有!”是真的没有,我的心根本就不在学习上,即使再学多少次,我想结果都还是一样的。我不可能考到五百、六百,或是更多,上重点的分…啊!我第一次说出来,突然无比,无比的轻松。

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