夏天的到来让我有点晕眩，这样的夏天，我总是会想起去年跟泺弈缠绵的那些日子，闷热的天气，我们在房间里吹空调，看超女，做爱，聊天。他很俗气的喜欢曾哥，我很俗气的喜欢春哥。也是那个夏天，我再也不想多看别人一眼，除了泺弈，我不想要别人的疼爱。
去泺弈那里的时候我摘下了他的胡桃手链，他说这个可以带来幸运。我带上，拍了一张照片，这也是我的证据，我在他的房间，带着他的手链，裸露的身体，总有一天我要全世界的人都知道，他泺弈是怎么对我的，是怎么对她的。
新车开了几天，似乎还不错，跟姐妹们约了吃饭，特地去了城郊的一家饭店，据说那边做的很好吃。我开着新车把她们一个一个接上，她们都很偷懒，我就变成了车夫。
好久不见的朋友，一个个似乎都快要嫁人了，即便不是嫁人也领着自己的男朋友跟我们一起胡侃大山，突然就显得我很扯不进一样，人家都是道上走，我还在田里翻腾。论条件也许我是最好的一个，但是论幸福感，我现在一定是最差的一个。人家一对一对说个话让我看来都就是特别亲的感觉，我就觉得简简单单的多好啊。
吃饭的时候很多人围着我的车看来看去，摸来摸去，在这个地方不像市区，开店的都是外地人，在路上开的时候也很多车里的人看，是没见过女人没开车吗，女同胞们开车的时候都被人像猴子一样看的吗？难道是因为我看起来年纪还太小么？我自认为我看起来是比较年轻的一类，因为在毕业前有人还以为我是高中生，也许是我打扮太过俗气老土了吧！
带着他的手链好像真的连身体也强壮了，即便每天坐电脑前脖子都不酸了，是不是心理作用？不过觉得带着就很喜欢，因为是他带过的。前几天发短信又说的不怎么开心，什么赶紧离开他，什么我应该去找自己的幸福，什么我的生活应该是那样那样，不过我都听不进去，我觉得我脑子已经不会动了，死脑经就是我这样的。上礼拜还在一起呢，一走吧他就会良心不安，哎。我也不知道还能到什么时候，也许跟他说的，这么下去总有一天会被梁笑笑发现，他们最近也时常吵架闹的心焦，当然不是因为我。
吃过饭又开始下雨，这天下的特别大，从早到晚像要把所有的雨水都倒下来的感觉，可能是台风的关系吧。晚上回家已经快10点了，我本想传个简讯给他，于是开始奋力的擦车，以便早点擦干净了去给他传简讯，不知为什么等擦好了车，流了一身汗，却没有心思去提起手机，好像一瞬即很失望的感觉，我多么希望这个时候他就在我身边，跟我一起擦车，跟我说：宝贝我来吧，怪累的。
记得看过一个文章：心病，发作初期，不影响正常生活，多隐藏于内心深处，平时外人也不容易察觉到，只是会在一个人的时候感叹，或开心，或郁闷，严重时，茶饭不思，寝食难安，于是，就出现了相思病。
我现在就是这样子，恍恍惚惚，我心里仿佛有无数个泺弈的形象，好的坏的，丑的美的，在我脑子里挣扎，我想要寻找出我最初爱上的那个泺弈，问问他到底为什么会变成这样，到底为什么要把我伤的无法站起来？可能他真的不曾爱过我，他是那么说的。
我变得容易情绪低落，据说这些都是患上心病的促进因素。朋友说我在圈子里很活泼，是个很招人喜欢的女人，但是我知道我吸引人，并不是因为多变的态度，而是因为那些隐藏在冷酷背后的不解情怀。我可以爱的那么执着，又可以恨的那么深刻，追逐着自己想要的，甚至会伤害到最亲密的人，却又可以在到手后干脆的放手。
不需要劝说，也没有解释，就是这么的自我，独立而坚强的面对分分合合。虽然表面上看，什么事也没有，从容到了使人惊讶的地步，可心病早已在慢慢的形成并蔓延开来。
我对泺弈的感觉时刻都在变化，时而爱的死去活来，时而恨得咬牙切齿，我坚持着让自己过着看起来正常而风骚的生活，风骚这个词是朋友讲给我听的，他说我就是很风骚，不过不是字面意思，而是说我的生活很小资很风光。
一个人在安静的夜晚流泪，电话铃声不断的响起，短信也不停的在手机里闪烁，是姜皓。不想接，因为不知要说什么，仔细的琢磨那个场景，那个笑容，还有那些意味深长的话，对对错错在心中反复的考虑，挣扎。
真的不愿就这么离开，是被在乎的，是被深深爱着的，自己也是一样，可那句谎言却实实在在的存在，不论怎么努力也挥之不去，痛已在不经意间延伸到了生活的每个角落。试着清理，反而越来越乱，试着平静下来，心里的斗争反而越来越激烈，痛到无法呼吸，疗伤情歌一遍又一遍的在耳边响起，希望可以让心慢慢的愈合，冲淡所有的伤心。
周末的早上，懒懒的睁开眼睛，外面下了很大很大的雨，我在睡梦中仿佛听到外面像排风扇一样吵闹的雨声，然后还是不愿醒来，懒懒的裹在被子里。
昨晚又去了他那，因为一点事情耽误了去他那的时间，见到的时候已经快7点了。我车技不娴熟，正好又是下班，开了很久才见到他，也没找到地方停车，只好转到别的地方吃饭，似乎上回也有过，一开始想好吃什么最后都换地方了。跟他去了个看起来还算高级的餐厅，吃了点，聊聊天，甚是惬意，相对我一路开车过来糊里糊涂几经迷路来说，舒服极了。他让我把胡桃还给他，但是今天约的突然，没有把他的手链带着，只有下次了，呵呵，我感觉好像是制造机会见面似的。
吃完饭，去他的住地呆了会，搜刮了一下电脑，然后便是ML。每次都是这样，他吻我，我拒绝，他狠狠的问我，然后我就答应了，做完之后他也还是那句“最后一次，别再来了。”
他说我太流氓了，可是我喜欢每次都把过程记下来，因为这些记忆随着岁月都会逝去，再也感受不到。一直到10点才发现必须要回去了，最近因为失窃的是问题，保安管得很严，回去太晚他们会东问西问很烦人。时间过的也太快了。ML之后他会躺在边上拍着我，我记得以前跟他说他这样子特别像我的奶奶，逗他生气。虽然他在身边的时候总是很温和，很真实，可是我也不知道为什么心里是那么害怕和担心，就像回光返照或是梦快醒来的时候，挡不住的快要消失。
现在他去她家里吃饭的频率也越来越多了，我心里很清楚，梦幻敌不过现实，幸福不再是我可以掌控的东西。我还在自己的世界里描画着我和他的未来，彩色的梦。他却快要跟她走向婚姻的殿堂。人总会走到这个时候，不过是早晚的事。我现在最想做的就是再多看看他，多跟他呆一会，即便我们有多不合适，即便我有多对不起梁笑笑，即便他心里会有多内疚，我也就是喜欢他，难道想对自己喜欢的人好一些都是错么？
我对泺弈的感情已经不再是起初朦朦胧胧的好感或者是由于***引起的扯不清的一些情愫，我爱他，比爱自己还多，他问我为什么那么喜欢他他什么都没有，我就是爱他的一无所有，却可以跟他一起慢慢创造和积累，那就是爱情的城堡，用我们双手筑起的堡垒。可是，这样的爱却变成了他的负担，我不再是红颜，我就会跟他吵架，跟他闹，他也开始烦了，说些难听的话，我都记着。
“你到底为什么总是要这么对我？你要跟她好就赶紧去结婚，赶紧的!我已经受不了你们这种婆婆妈妈的日子，就当可怜我，别成天的打击刺激我，我不就一小三吗，我自己知道，我清楚的很，不需要天天的提醒我该离你们的生活远点儿!你以为我不疯啊，你以为我真就这么愿意楚在你们中间啊，谁稀罕啊。”
“你凑钱买房子，给她这给她那，你是不是就特高兴？我啥都愿意给你你是不是就觉得我特贱嗖的？男人真就一个样，都喜欢追着，不喜欢白送的!你要说你配不上我，你干嘛这么对我？你对不起她你就对得起我了是不是？你知不知道我的心有多痛，可怜之人必有可恨之处对吧，为什么就你活的那么自在啊，你凭什么呀？!”
“我为你流掉的眼泪都比我喝的水多，我这么能吃为什么不长肉啊，还不是因为你。你老没心没肺的对我说话，你不知道你说的不经意我听的有多伤心。你什么事儿我都替你想着，让着，哄着。只要你开心我就开心。你懂那种心痛吗，我以前不知道心脏会痛，我看电视的时候都觉得那些女演员很做作，稍微一下就要晕倒，但我现在真的懂了，心脏真的会痛，会抽，会憋的整个胸腔就要炸开一样。”
但是这些话我从来没有对着他说出来过。
我只想有个人疼我，可是泺弈你为什么都对我那么残忍，嘉乐离开的时候叮嘱我不要熬夜不要喝酒，你叫我不要抽烟，可是你们都不要我，既然都不要我还管我死活干嘛？我恨你，真恨你!
又是一个周末，淡淡的周末。我本就不是一个经得起寂寞的人，我的寂寞是从骨子里透出来的，从心被伤了之后，就再也好不起来。我欢快的表情背后有着深深的恐惧和沉默，特别是一个人的时候，安静的可以死掉。
他给我传了本小说，我就开始每天看着，打发时间。我不是很闲，但是我不想闲着。自打看了小说就不那么空虚了，但是会让我更加郁闷。看着看着我就想起前天跟他吃饭，然后就去他房间厮混。现在开车开的的很利索了，来去更加自如了，晚上也方便回家，一脚油门就可以从泺弈那回来，似乎让我有点肆无忌惮。
我那天问他，它还是我一个人的吗，他说是的，我说永远就是我一个人的？他笑说是呀，你呀，怎么说你呢，我周边的朋友的女朋友似乎都不愿意的。其实我就是这么个人，只要你要，只要我有，都愿意。那天他应该还满足的吧，他说比ML还舒服，我觉得我也挺开心。晚上回来的时候开的特别快，最后一天没有牌照的日子，我疯了一样的飙在柏油路上。第二天上好了牌照给他报个信儿，他说你上牌了啊，那晚上来翻你的牌，泺弈有时候就是这样，前一嘴还跟我闹的不开心，后一嘴又开始不正经。
每次分开之后，似乎就回到了我自己的世界，完全没有他。他就是个没心没肺的男人，我问他“咱们难道就一点可能没有？”
他说“是啊。”
我想我一定是脑子坏掉了。
白天突然收到了一束超大的白玫瑰，99朵，没有署名。下班，看了一眼花，无奈的钻进我的小车。现实啊现实，你怎么就能那么残酷。
一路听着他给我刻的CD，开始泪流满面。
