这一年是新的一年！却时常想起曾经难忘的回忆，仿佛再也写不出那么深刻的内心话，想表达自己的魔兽之旅又是一件非常不容易的事，还是在自己给自己什么压力，也许叫做自作自受！当我喜欢去做一件事的时候……
这两天没有玩魔兽，因为点卡没有了!我买了三张点卡，想送给朋友一张，一张给自己，还有一张用来修改名字，新名可谓是风里来雨里去的一个诞生，凝聚着从前与现在回忆与如今新与旧失去和拥有的一次结合！我没有遗忘自己的情感，也没有忘记自己的过往，虽然有些东西一去不复返！无法改变如同梦境一般消散，想念过去的一点一滴，一分一秒，一天又一天，一年又一年，一岁又一岁……我是在组词吗？就这样不知去向！
我是在忽然之间想到给牛头猎人换名的！是不是自己容易三心二意，容易没事找事做，起什么新名啊!？也许这也是一种改变？那天空充满温馨的阳光也许一定也经过许许多多的改变？之前太阳的温度有没有如同今天的阳光呢?以后的以后阳光会如同今天的阳光吗?时间是一种独立的载体吗?好像在我想来无论去到什么时间段或是什么地方都有一个从前和以后！抛开自己的生命先不说，我知道如果自己没有命没有生命的思想也就是说我如果不去这么想不去这么探究的话？时间是什么样子或是有多么神奇或是平淡我根本就不会想到的，只是如果我没有去想别人也许也没有去想这些问题，也许我想这些问题别人也不一定会想这些问题，只是想不想似乎不是非常重要的事情，重要的事情是否时间？真的存在？不管人想与不想！除了时间还不知道是不是有另外一个东西与它相存相远？！那就是空间！加在一起可以叫做时空……
昨天想的这些问题我似乎在今天看来没有什么想说的，只是自己需要去完成一部小说而已，尽管在这样的环境下，四处都是杂吵的声音，懒惰的我还是写了几个字，也许像我这样不二就二五的人都还是有一点值得夸赞的地方，何况别人或是素不相识的人呢！地球的旋转朝去的方向是哪里呢?如果在睡梦中可以想明白吗……。
原来我好像是如此的恋旧，有时候我还是回想以前玩完美世界的时光，加上朋友还在玩，并且送了我一个号，我心里是非常感谢的，所以我送了他一张魔兽的点卡，希望他有时间一起玩玩魔兽，完美有空我想也会一起玩一会，评游戏而言还是魔兽更有趣，是喜欢网游的玩家值得去体会的一个游戏，但我不想就这样否定完美，而完美也是非常优美的一个游戏，想起以前我的“大侠风范”心里就有一点遗憾，先不说了!
我忽然想把回忆一起带走，不在活的那么偏见，我想要不就给我的牛头猎人换个名字吧!我想来想去，竟然对完美还有一点回忆，要不就换回“大侠风范”的名字？我觉得这个改动很好，虽然完美的大侠风范找不回了!但是我还可以将名字找回！这一点心里忽然觉得有一点快乐……
像我写得这么有内涵的文字，相信世界上能写出这样文章的人一定不多，我什么时候学会自夸自卖了?我好像也不清楚是什么时候开始的！
在我想好将无名小白换成曾经失去的大侠风范的时候，心里忽然有一种满足，也像是一种拥有，想想我的牛头猎人，也就是无名小白那傻瓜似的摸样简直就是可爱至极，配上大侠风范的名字加上它如同牛一样的体型，我是不是又说了一句废话？也许所谓大侠风范就是这样子，还有我又是这么助人为乐的一个人？心底善良纯真可谓世间难得啊!当然很多人都不觉得！
决定好改名为大侠风范后，心里又是很激动的，想想大侠风范？不是我很久以前玩的完美世界里的一个角色名吗！虽然不在玩了!但是有时候心里还是有一点留恋的，毕竟那是自己第一个玩的网游，曾经幼稚的心里，进入一个美幻虚拟的世界，那种心情是很刻骨铭心的，虽然很多时候完全给忽列了!
话说到如此又不知道该从何表达，我知道总有一天我会永远的沉默……活着做自己喜欢事情，我相信一点也不过分，我不喜欢对别人说过激的话，不想发生什么不好的矛盾，也是给自己留一点空间，相信有一天我会拥有足够的空间，让我去飞翔……
写到这里有时候会看看之前写过些什么?也不知道为什么?头脑总是一片模糊，如同浑沌的宇宙吗?还是笨拙的表现，其实我很想有一点漫长安静的时间来写，也不过这十来分钟来写这些，对自己有时候有一点失望，平时晚上有点时间虽然有点累了，就想玩或是睡觉，或是想别的！所以我的写作时间也好模糊，分不清也定不了!只怪自己！
这晚天又下着雨，很想好好睡上一觉，似乎眼睛都快睁不开了，而我也才写了几十个字而已，我不再说什么伤害自己的话！听听雨声心里忽然觉得很舒服，想想过往回忆那片山林和那里的朋友，他们它们就好像发生在昨天！我一定会好好努力的……记得也记着曾经我们大家在一起在白云山庄的快乐美好日子，我今天想到一句话是这样的“以其渴望时光倒流，何不懂得自己回头”也许是我的一种心情，我可以回头吗?我心里好纠缠有时候！不管这样我每每想到你们我心里真的很快乐幸福的……
今天中午吃饭，这是人活着应该去做的事，我也不想多说这件事，但在小孩的心里或很多大人的心里都难以明白这件事情！我以为我能吃两碗饭，没想到只吃了一碗饭，有时候觉得写小说或是做别的事情也像这样，我以为自己能写两三部小说？没有想到一部小说都难以完成！一碗饭吃的还有一点撑，可能是还喝了一瓶啤酒，一小盘花生米，一份苦瓜肉丝，就这样！我什么时候能好好写好一部小说，从现在起吗?我发现像那些“大神”写个百来万？还是写个几千或是几万字的小说就可以了?我不知道！以前写（秋日私语）的时候，从没有在乎过字数，到最后算了下有三万多字，我还是比较满足，毕竟那一言一句都是我用心之写，只是现在看来，我是很想写一部二十七万字左右的小说，因为自己的生日是二十七，所以觉得是我的吉祥数字，我不再渴望写百万的，不想写那么多，可是自己也写不出那么多，二十七万是我的一个终点，我相信这是一个属于自己的吉祥数字，我会在这二十七万里用心表达一部小说全部应该需要想要表达的内容，我相信自己能够做到这些，如果这些都做不到自己写小说还有什么意思！上次一个朋友看小说听他说，看了很久了，还没有完本，说都有一点烦了！我忽然觉得小说写的过多可能也不是很好，我们写作的可能在表达自己的作品的时候也要多考虑读者的时间，于是我放弃了写百万的念头！一个是自己好像没有能力写那么多，一个是之前说的原因，写书和读书都需要时间或是感情……！在这一方面我绝对不会假情假意的写作！我十分拒绝这样，不管是小说还是生活中对人对事不管对什么，其实我想写小说而已对自己而言喜欢我就会写下去，废话说的过多也不是我愿意看到的！
这些天忘记了之前写过的东西，好像抛在了九霄云外，原因没有别的，因为小孩出世了!我也升级了，做老爸了!老婆生了一个儿子！呵呵…我还想会不会生女儿呢!我想我可能还没有生女儿的命……也许还要过些年吧!忽然觉得这一个弯不知怎么转过来？也许时间真的不能代表什么，我有些时候很弄不明白它，但有些时候我也不知道该怎么去阐述，对于自己的作品而言，也许自己应该要更用心的去写下去，虽然还没有取得什么成就，像一个朋友给我留言说的那样……没有一点一滴的水汇聚不成宽广的海洋！说的十分有哲理！
在我一字一句的写下来以后，我有时候会觉得自己怕吃苦才想来写书吗?！我承认现在的我有时候是很怕吃苦，记得曾经我以为自己我能吃苦，也有好多朋友都说我能吃苦，不知到为什么现在的我好像有了一些改变，做一点活都感觉很累很累，难道是我老了吗?可我今年才满27岁啊!活得像我这样是不是很失败很落寞……！看到宝宝可爱的小脸心里万分疼惜，听见他不流泪的哭声仿佛是这世界上最动听的音乐！我一直想说这样一句话！不知道老婆会不会觉得！
在（牛头猎人）这一本小说里，我发现我写的是乱七八糟，仿佛没有什么逻辑，虽然我不懂什么叫做逻辑，哎!书读的太少了，懂的知识太有限了，吃的却很多实在是没有什么办法！
天气静静的在变化着，在这初夏的季节，我相信这是一年之中最迷人的季节……今年也是马年，也是幺幺出生的一年，老婆喜欢叫孩子幺幺，我也这样说，昨晚听见幺幺哭的声音，竟然没有办法哄，老婆总骂我笨，感觉老婆带幺幺十分辛苦，昨晚幺幺早上三点基本才不哭不闹，其余就是睡一会醒了就要吃，吃了睡一会醒了又要吃，想吃的时候幺幺就会哭，或者幺幺便便了也会哭，呵呵!真的很辛苦老婆！我什么也做不了!偶尔想抱下幺幺，老婆好像不是很满意，好象怕我不会抱！在夜深人静的时候，听见幺幺哇哇…的哭声，心疼万分眼泪竟然会不知觉的流出，妈妈曾在梦里告诉我不要遇见什么事情就哭，所以我不再让眼泪流过巴下！毕竟我也做老爸了!呵呵…
自己的幸福也愿与喜欢自己小说朋友分享，我想可能只是在这一本小说里，好像我不会在这里专属描写故事，风格是有所不同，也不知道应该怎么写下去，每次写的时候都是很随意，想到什么可能就会写什么，就像写这样的话一样，不知道是出自于肺还是心？莫迷的感受还是有一点特别，二十七万字我要怎么去码啊?虽然对于小说而言根本不算多，但是对于我来说却不是一件容易的事，记得在刚写（秋日私语）的时候，自己对小说的初衷或是原则是这样想的，一个当然自己有这样的兴趣爱好，这样的兴趣爱好是发自于内心的！觉得除了能写出好看的故事以外最重要的是可以把自己懂得的一些人生道理写进去，能够使看书的一些朋友受益也是一件好的事情，所以我时刻都会记得不愿忘记，只是自己有时候记忆力太没用了!前一秒想的事下一秒可能就忘记了！
本来想在这一节继续说在魔兽世界里捉灵魂宝宝的经历，可是我的废话一直在不断增加，看看那抬石头一样重的字数已经接近四千，离五千就差一千之遥，这一节又快完了!如同流水一样虽然慢但一直在前行着……仿佛定的方向不像是最终的归点？谁又知道路途应该怎么走下去……如同那流水一样没有方向却成就了一段潇洒的旅程！人生走到今天谈潇洒又谈何容易，不会说话不会做事不想去想，这一节已经接近终点，我看到了终点，我才知道自己这一节的方向……！看到了我会胡言乱语的写完这一节我才说我要废话来写完！离之前说准备继续讲灵魂宝宝的扑捉过程那是牛头不对马嘴啊!这是为什么呢?
我也不知为什么，虽然我知道为什么又能怎么样，人生就像是这样有时候离谱有时候又超乎想象！看见老婆的背影抱着孩子，我心里会怜惜……！刚看了深圳卫视，你有一封信，节目，一个小女孩找妈妈的故事，好像情不自禁一脸的泪水，我好像还没有因为看电视而感动的流过眼泪，只是看到小女孩的眼睛……眼泪就这样流出来了!又看见现场的观众个个都哭了!而我把被子盖住了眼睛，没让老婆发现，但又想看下去，就时而哭着盖着……！
今天有一点不舒服想早点睡，好像没有什么话想说的，昨天上午在工地上右脚踩到了钉子，下午下班左脚又踩到了钉子，今天很累很累很脚疼，就成了铁拐里一样，希望明天脚会好起来，为什么晚上我没什么精神来写作呢?我是傻吗?想写的时候没力气一样，早上很精神很有想法的时候却没有时间来停留，一天一天就这样过去，我爬的比蜗牛还慢，但是我比石头还快，我这样子说地球会不会有意见啊!不说了!
我还是想说两句，仿佛才能睡的安心一样，说下还是说上，说远还是说近，说大还是说小，说萝卜还是说白菜……我想还是先睡了！
本来脑袋已经不好使了，而不知到明天的路应该怎么去走，在回忆和现实之间，相信一切回忆都是应现实而产生的，是不是这样用词我也不是很清楚，在想一些曾经很远很远的回忆的时候，却不知到应该怎么来表述，也许自己只是在找一个理由来说这样的话，自己说过什么似乎都不是很明白，在清晨天下着雨我想起了一首好听的老歌叫（朋友），我还想起了在很久以前唱过这一首歌，现在觉得那是自己好像是自己自动学会唱的第一首歌，我究竟想表达什么样的话，或是写这些话又有什么意义，除了因为自己而已又会有什么样的真理存在，许多问题仿佛都解不开，当感觉心口疼痛的时候或许至少明白了一点好多问题都是不重要的，虽然我不知道什么重要，至少我终于明白一点纠结不重要一点都不重要！今天有这样的心情也许我还是不活的那么沉寂，有些感想和回忆也许是重要的，把自己推向记忆的边缘……却听到宝宝的哭声可爱的声音是这个世界上最动听的音乐！怎么来开始仿佛已经成了我的死穴，不过这不重要，其实我想不管写过什么样的话也都不重要，写什么都只不过是一个人的爱好兴趣而已，重要的一定在平平淡淡的生活中……！
分一个段来开始一段想说的回忆，我总算开始了我想要说的，承接在清晨的雨里有那么一种心情为本，除去在我心里的所有纠缠，忘记一切的烦恼，想起了很久以前的一个自己，不知到在晚上想的时候会有那么多的废话连篇，这不是自己想要看到的，不说离谱的话了！
这是一个非常好笑的往事，也许在这样说的时候不好笑，记得那时候在读初中，上半期，为什么说上半期呢因为下半期那个学校就没有我了!现在想起不知道为什么我会觉得反感学校，我想是因为在我下半期我去报名的时候穿了一件大人的衣服去的，我看到有两三个平时喜欢嘲笑我的同学，他们又带着嘲笑的眼神笑我穿着难看，就像逗一只低级动物一样，我心里十分难受，我感觉自己有点后悔自己太过于勤快了，在刚去学校的第一天老师找人去打扫电脑室我就去了!回来没位子坐了!我的小学好同学他们已经坐一堆了!我只好乱找了一个位子，后老师又安排我坐了后面……它乃乃的我这一生一定会比坐我前面的两个孙子和我旁边的龟儿子混的好！虽然我知道我命苦，现在说点气话我想也没什么吧!毕竟那已经是小时候的事情了!也不是今天我想说的话，只是说到那里去了!后来还因为那天报名费没带够我说要不明天再把剩下的钱带来它乃乃老师不支持，要我马上回家下午带钱来报名，我就回了，和我玩的好的同学问我报道名没有我说没有，回来后我就不想读书了!一是不想再看见他们那些嘲笑的眼光，二是钱没带够，三是想挣钱帮家里还欠账，四是还想玩，这就是当初退学的四大理由！
虽然在初中的回忆很有遗憾没有学下去，不过有一段回忆还是值得自己回想，那是关于朋友这一首歌曲的，那时候我不爱唱歌，上音乐课我都不举手唱歌，上小学的时候因为在音乐课上说话老师罚我唱歌，我一个歌词没有飚出来！结果被老师罚站了一节课！哎!后在中学的一音乐课上一个女老师十分有个性，一个耳朵一个耳环一个耳朵两个耳环，我开始很怕上音乐课了，怕老师抽我起来唱歌，老师一来就拿来全班的名单，说我点到谁谁就起来唱歌，随便我们唱什么歌，老师开始点了，还好老师好像点了两个都没有点到我，他们都还唱的不错，我心里开始紧张了!老师又准备乱点名，我低着头默念不要点我不要点我，没想到老师喊了我的名字，我一愣!仿佛全身僵硬了一样，老师叫我起来唱歌让我随便唱什么歌都可以，同学们都高兴的不得了!给我鼓掌唱歌，我被逼着站起了身，想我唱什么歌好，我慢慢来到讲台脸红的像橘子，忽然忘记了我想唱什么?老师说你可以让其他同学帮你点，于是我问我的两个好同学，他们说笑说唱青藏高原吧?我说别开玩笑了!同学们都催促我快点，好像有一个女同学给了我歌本，看到有一首单身情歌我会唱，我想就唱单身情歌，那时候单身情歌才出来，还比较流行，我也会唱一点，我决定好唱单身情歌了同学和老师都鼓掌支持，老师说唱得难听不怪你，好像还说了谁都不是天生就会唱歌！我把歌本放下，看到歌词竟然写的很潦草，心里更没地了!我鼓足勇气咳嗽了两声准备开唱，同学们笑了笑，老师也笑了笑，我唱的第一句是，抓不住爱情的我，刚唱完第一句第二句喉咙竟然卡住了!我又咳嗽了两下，同学们又笑了笑，老师也又笑了笑，第二句是总是眼睁睁看它流走，这时候喉咙又卡住了，歌词又写的那么潦草根本就看不清楚，我又咳嗽了两下，接着唱第三句，没想到喉咙卡的厉害，可能是太紧张了，我又咳咳……咳咳……！我不知道发生了什么，只知道下面笑成了一片，老师也忍不住笑，后看我实在唱不去了就让我下去了!同学们还是给我鼓掌支持了下，一首歌我就这样唱了三句就下台了!
后来的几天里都久久不能平息自己心里的尴尬，加上耳环老师与众不同的教学风格，不知下次音乐课又会有什么花样，我开始在放学后练歌了!我怕下次老师会再抽我上台唱歌我唱不出，我选择了一首好记简单的歌来练，就是（朋友）……每当有时间我都会唱唱，记记歌词在脑袋里，慢慢发现自己可以背着唱了!心里有了一点安全感，离下次音乐课也快了!记得那天音乐课上我心里还是很紧张，但好像多了一点莫名的激动，想如果老师在点到我我就唱朋友，我怕老师会在点到我所以我一直在心里默念歌词，怕自己太紧张给忘记了，那堂课老师的风格有所不同，她让一个同学背对我们倒数数，然后把黑板擦从第一排一个一个往下传，直到台上那个同学喊停，黑板擦传到哪个座位哪个座位的同学就起来唱歌！
听见台上同学准备开始倒数了!因为我在后面，所以一开始我很放心，前面有几个同学中奖了!有的唱的好有的也很搞笑有的是上去耍酷的有的就是不唱不上去十分牛脾气！！我看到黑板刷越来越近了!忽然传到我同卓那鬼儿子卓上，台上的同学喊了停，他乃乃的瞬间把黑板擦放我卓上，我想传下去，后面的同学不要了，传回去他乃乃的不赖账，同学们一片欢呼，给我鼓掌，这是第二次我的运气也太好了!我紧张的起了身，上一次失败残留的回忆还铭记在心里，我拿着自己写的歌本，激动的走上了台，慢慢翻开了本子我说我唱朋友，老师和同学都热烈鼓掌支持我，我还是咳咳了两声，只是隐约听见了几个同学的笑声，而我没有像上次那样不知所措还顺畅的唱完了这一首（朋友）……
这些年一个人风也过雨也走有过泪有过错还记得坚持什么真爱过才会懂会寂寞会回首终有梦终有你在心中朋友一生一起走那些日子不再有一句话一辈子一生情一杯酒朋友不曾孤单过一声朋友你会懂还有伤还有痛还要走还有我
