我愿意为爱哭泣
我曾给你说过和你相守是爱，为你相思也是爱；我曾对你说过性爱是爱，精神给予更是伟大的爱。可今天我哭了，又一次为爱哭了。
一年，三百六十天，我几乎是望眼欲穿，终于等到今天，等到我可以看你的今天。我早上多睡了会，准备接受十九个小时的考验。十一点我出发了，朋友骑着车子送我，坐在车子的我像个展翅翱翔的小鸟，心理有说不出的高兴。也许我期望植太高，也许因为违背天理，所以才有从天上摔下来后的心碎。我取钱三次密码摁错，卡被锁上了，我没有钱了，我不能去他那了。我那不争气的眼泪在朋友面前毫无遮掩的流着。她说：“至于这么生气吗？现在看来时间跟不上了，你先去我那，明天再去吧？”之后老公又不断打电话说：“你先去西安，我把钱汇到姑妈的卡上好吗？”我生气地挂断电话。朋友不理解我为什么不通情理，老公委屈的是我不理解他的良苦用心。我呢，只只因为不能去你那伤心，而毫不顾及失他人的立场和观点。失去了判断对于错的理智，只是独自搭着出租愤怒地向火车站奔去。
到了车站，我给你打了电话说我不能去了。那时我站在售票窗口，我多希望你让我去，我多希望你说服我让我去看你。虽然我知道你手上紧，但我还是希望你想办法让我们相聚。可是我错了，我听到的只是安慰。虽然我理解这安慰，可这种安慰对我来说只是失望。我久久地看着售票窗口，犹豫了再犹豫，我还是没有买那张车票，我狠心离开了。售票台和公交车距离不过几十米，可我不知道我怎么走到车前，这样上了车的？我只知道那一瞬间我心理装满了怨恨。
回到家我钻进房子偷偷地流泪。我打开电脑想排除悲痛，可真的很难。你找我聊天，你说安慰的话，可你不知道荧屏这边的我是怎么和你交谈的？我给打出的每个字浸着泪，我给你发出的信息包含着我深深的爱，也包含着我对你浓浓的怨。因为我真不知道你是否喜欢我？你是否在意我？今天不能去了，我又不知道该等多少个日日夜夜？你回家三次，我等了三次，每次都是情况有变不能来。重要的日子我会给你发信息，但我很难收到我最在意的，我最想要的礼物。
我怀疑你的情感了，我也试图忘记这错误的爱恋，可我终就没有放弃，我更没有后悔。因为我可以怀疑别人的情感，但我不能否认自己的真实情感。即使我爱错了，我依然愿意为自己单纯的爱恋而哭泣！
失却的爱
一、女
饮酒，一杯接着一杯，以前是啤酒，现在是白酒，多少度都没有关系，只要能把痛苦浇灭，只要能……
不，这是什么，是眼泪吗？怎么会有眼泪？谁叫我流泪。是他，他的模样清晰地闪现在眼前，生气时的怒吼，哦，我的心还在痛，我看见了老公无情的眼神充满了怒火，他生气了，他真的就这样甩头就走了。
不是这样的，老公是温存的，他的脸上总是笑容可掬的，他总是温柔地拥抱着我，对我呵护有加，他总是给我带来那么多的惊喜和浪漫，让我每天都包围在幸福的花环里……想到这些，我的脸上总是充满幸福的微笑。
“老婆”是你亲切的呼唤吗？我听到了，我听到了，老公，回家，回来吧！我在等你！
我的头好乱，我这是怎么了。
二、男
“你今天真的不回家了吗？已经好久没有回家了，你们到底打算怎么办？”妈妈的催促又来了，我蒙上头想大睡，可是老天爷此刻也不帮忙，怎么都睡不着，所有乱糟糟的思绪又袭上心头。
琳娜，我爱的人，我曾深深爱的人，那个温柔勤劳的美丽女人，那个我引以为自豪的亲爱的，此刻在干什么，她到底想怎么捉，才满意！也许我错了，也许我所希望的和现实生活差距太远，或许我不该要求那么多，可是我始终无法理解，一个人的改变真的就是这样的快吗？从恋爱到婚姻，这里面究竟有多少的学问在里面，这期间，人们需要转换多少种角色来演绎生活。
家，一个多么温馨的字眼，我希望有个家，一个完整的，充满宁静的快乐……温柔的妻子，可爱的孩子，还有一个懂得体贴的老公，是我做得不够好吗？是我没有做到一个体贴的老公吗？是我整天忙碌着工作忽略了妻子的感受吗？是我忙于应酬工作而使妻子备受冷落吗？我这几天一直都这样质问自己，是我，也许，我真得不够好，于是她开始不相信我，看我的手机，查我的信息，无缘无故的生气……这些我都能理解，也能忍受，也许她不是一个好妻子，可是我可以是一个好丈夫，我努力着，可是面对越来越疯狂的她，我没有办法了。
吵架，之后还是吵架。这段日子忽然就变成了这样，我很疲惫，疲惫于生活的琐碎，疲惫于夫妻间的难以沟通。疲惫是一种状态，或许可以调整，可是心伤了，为何没有办法治愈？
记得那个家以前是温馨的，每次回家老婆都把饭做好了等着我回来，下班的时候我总是那么热切地往家里赶，因为那里有老婆的温存；那个时候我们的家每天都被她收拾得干干净净，看着忙里忙外的妻子，我感觉到拥有家是多么幸福的事情；那个时候的她洗衣服，照顾我，打扫房间……样样那么好，世界上有这样美丽的女人，也有这样温存的女人，都被我得到了，那个时候就是天堂，我在天堂里美滋滋的生活着，却不知道地狱的日子这么快就来临了。
已经好几月不去上班了，已经很久没有打扫房间了，突然间上班的时候就要求我把饭做好……种种的一切，那么快，我来不及应变，但是我努力去理解，直到现在，我没有办法和她去说话。
“离婚！”无数个声音向我袭来，我的婚姻面临着生死危机。
三、女
我错了吗？为何我就不能有我的要求，以前是什么都是我做，现在我累了，我不想做了，老公为何不能做？难道爱情就是这么的斤斤计较吗？那我要婚姻干什么？还是喝酒，现在只有酒能陪着我。
不，我爱他，爱我老公。我的头脑里始终挥不去我们幸福的每个每个片断，她现在只是生气了，一定会好的，一定会回到我的身边的。
我只是任性，我只是需要老公更加宠着我，我没有好好的工作，因为我想歇歇，我想生个孩子啊！天哪，孩子，我多么想要一个孩子，一个属于我们两个的孩子，可是我我……
这是上天的惩罚吗，大夫说我没有办法做母亲……晴天霹雳，我不相信，对，我绝对不能告诉老公，他会失望的，或者，他会不会不要我……天哪，我就是这样的想的，我只想自己偷偷的治病，然后生个孩子，老公，我不是故意欺骗你，真的不是！你说过，你最讨厌女人骗你，我不是故意的啊！那段日子我的心情遭透了，所以我什么也想做，我只想好好休息，好好吃，好好养身体。我已经失去了做母亲的资格，难道我就不能享受一下自己的生活吗？你凭什么生气！
累，给我酒，给我酒。
这个家，什么家，他不会回来，他也不会理我。我只有酒了。
什么乱七八糟的东西，都给我滚，给我滚！
四、男
僵持着，是解决问题的办法嘛，我们也许该好好谈谈。毕竟我们是爱着对方的，一定要解释清楚，清楚了，或许，我可以，不，我要努力，不，我应该原谅她，对，只要她真诚，我就原谅她。
天哪，也许只能这样了，我没有办法。为什么她要这样折麽自己，为什么还要闹下去。面对满地的狼藉，地上砸碎的物品，酒瓶子……
昏暗，一切都是灰色的，没有办法开始，没有办法回到从前，我已经很累很累了！
离婚，就只能这样了！
五、女
老公真的决心和我离婚了，我这次竟然这么的冷静。是啊，错过的和失去的都上天安排好的，我无力违抗，只是还想看看他的眼神，他的臂膀，他的宽厚的手……
我签下了葬送我的婚姻的协议书，在那一刻用痛苦来偿付我过错的代价，没有抬头，没有说话。在转身的那一瞬间，我泪水决堤，我坚强的告诉自己，痛就让它淋漓尽致的来吧，我知道没有后悔这样的事情，没有。
六、男
离开了，是一种解脱，转身的时候，看见她瘦弱的背影竟然心痛。该忘记的或许还是忘不掉，该记住的或许已经淡忘，不必了，不要再累了。生活就是这样，或许如同戏剧，今天，她不再是我生活中的角色，但是明天，她会走进别人的生活。留恋，或者回忆，都不再具有任何意义。
爱你，所以更要爱自己
当我坐在图书馆的门口数到不知道第几个一万的时候，我几乎要爆发了，就在这个时候我看到我要等的人闲庭信步似的晃过来，“不好意思，学生会那边有点事耽误了。走吧！”说完牵起我的手就走，“你手怎么那么凉，是不是在外边等了很久？”说完就把我的手握在他的手心里，一阵阵的温暖把我几乎爆发的怒气化解到彻底干净。
“没等多少时间，都是我自己穿的少。咱们快点吧，跟人家约好的，不要迟到才是。”面对这个男人，我好象只剩下了迁就，可以在瑟瑟的秋风中等他足足50分钟，可以放下自己手头的事只为了帮他所在的什么学生会去跑一个赞助。这些在以前于我简直是天方夜谈！
也许这就是常说的爱情吧。现在我身边的男人叫枫，是我男朋友。大家都羡慕的一对。当初我在学生会，因为不满意高年级同学倚老卖老的作风，拉了一些志同道合的大一新生成立了属于我们的新的协会，而且做的风生水起，让那些老前辈们郁闷的同时还眼红不已。我就是这么一个人，自己认为不对的，坚决不妥协，即使你是我的前辈。而我认为是对的，就会去做，而且一旦打定注意决不更改，再大的困难我都会抗起来。所以周围很多人说，我像是铁人，呵呵，说通俗一点就是没有女人味！但是我的干脆利落和不枯竭的活力也让他们羡慕不已呢！
