距离不仅仅可以产生美，而且可以让美变得朦胧，然后，慢慢地变得虚无飘渺。爱情是需要彼此付出的，他这么对我说过，没有爱情是无私的，无私的爱情就不是爱情，爱的最高境界是经得起平淡的流年。或者说懂得经营爱情的人会把每一个平淡的流年都注入新鲜的血液，让爱情的保鲜期更久更长。
世上每一个人都在追求着真爱，谁都希望自己的初恋是可以伴自己的一生的伴侣，但是现实社会中的变故又实在太多，现实社会中的诱惑也实在太多了，总会有一个人会背叛了自己的爱情。
午饭后，同事们在阳光下，三三两两地聚在一起，闲扯着，我随便靠近一群，刚好听到她们在说：“那个小红有男朋友的人了，还和他们部门那个小刚……”
“是呀，怎么会这样呢，不可能吧”一个好奇的同事立马凑上去，“你看到了吗？”
“我没有，我听别人说的，说他们手拉着手，应该关系不正常哦”又一个同事，左右看看悄悄地说着。
“天哪，怎么会这样呢？这世道怎么变了呢？”一个同事感慨道。
“那道德有问题啊”那个好奇的同事又把头凑上去说。
这几位女同事在八卦着，我静静地听着她们的小道消息，心里想到了我和若飞的处境，是呀，爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。而这种痛苦居然可以让你笑着接受，却什么也说不出来。
而现在，估计，自己也是她们心中那么没有道德的人吧，或许，他们的感情太顺利了，所以，从一而终是她们的期盼，但是我如果，他们经历过这么多次感情的欺骗，那么他们还会说这样子的话吗？
面对这个，我真得很无语的，有时候，我也在想自己是从什么时候，把心底的那种感觉发掘出来的呢？爱情和婚姻究竟可不可以统一呢？自己曾经追求过真爱，也曾经真心付出过，可是得到的是什么呢？是欺骗。离开同事们的八卦现场，我一个人坐在休息区域，回想着近几个月的情况。
或许，是因为我们有相同的爱好，所以走得更近了一些，而我也似乎把他当作生活中不可以少的一部分，每当我醉酒的时候，总是在第一时间想到通知他，每次在受伤的时候，总是在第一时间告诉他，想听到他的安慰，这样疼痛才会少一点点吧。这种感觉似乎，在他这样默默地关心下，开始变质，开始不只是朋友之情那么简单。虽然，清醒的时候，我告诉自己，自己就是把他当成朋友，当成知己的。
我们的交际圈都是如此，总是喜欢喝酒，总是喜欢喝醉酒，酒醉，情意才在，酒浅，情意消失，如果，我不是因为有着男子的性格，向往男子的豪气，或许，我也可以像个小女人一样。
啾啾啾啾，在这一声响起的时候，我在打发着时间。
“我喝醉了，好难受”
“早点回家吧，别喝了”
“没有办法啊”
“哦，那耍点赖皮啊，不要那么实在，你以为自己的胃是海量啊”
“你在干什么呢？”
“哦，看电视呢”
“待会找你去”
“啊？嗯”
……
我们就这样坐在那里，看着电视，然后，就电视剧的剧情、人物做着评论，我看着他，微红的脸庞，棱角分明的五宫，迷醉的眼睛，似笑非笑地看着电视，前摇后晃着，以此判断，他应该喝了不少，我突然间很佩服他，分明眼睛是闭着的，还可以对电视剧的剧情作出批判。
我托着双腮，看着他，感觉似乎比电视剧要好看，他似乎感觉到我在注视着他，他转头看着我，我便不好意思地回过头继续盯着电视。
不晓得什么时候，他已经坐在我的身边，他叫了我一下：“凌云”，我回过头来的时候，他突然间吻住了我的嘴唇，他吻我的那一刹那，我的心似乎停止了跳动，脸上滚烫滚烫的，我挣扎了几下，被他那温柔的吻所融化，细细地用心去感受着，他似乎在吻着一个什么绝世宝贝，那样的温柔，那样的热情，而心中的罪恶，也因为这一吻消失了，我搂着他的脖子，也开始回应着他。
他身上散发着酒的香气，很快就结束了，这个短暂的吻，我似乎还沉浸在其中没有反应过来，他一下子，把我抱起来，一起躺在了床上，又一次地吻着我，我眼睛睁得大大的着着他，心里想着，他是在发酒疯呢？还是用情到深处呢？看着他那么安静地吻着我，依旧那么的温柔，我从来都没有遇到过的温柔。
也许，我所有的伪装在那一刻起，全部瓦解，想起了刚认识时，我的感觉，想起了很多一年前尘封的情感，想起了误会，刚消除时，他对我说的每一句话“牵住了你的手，我将永远不会再放开”。爱情之火点燃后，就很难熄灭了，别人眼里，我们是不对的，但是，我们知道，当爱情来临的时候，谁又能阻拦得了，怪，只能怪我们俩都太感性，如果可以理性一点的话，我们或许真得不用这么痛苦。
希望他可以霸道为我主宰我的未来，他可以帮我下一个决定，但是他或许没有办法知道我的内心，我依旧不敢让自己投入太多，不敢说出那三个字，依旧害怕受太多的伤害。
我们在一起还是谈及爱好的较多，偶尔会谈及我们的未来，我们的未来？我们有未来吗？是呀，用他的话说，他是客串的小三，或许是对自己的调侃吧！
别人一直说，我是一个性冷淡者，可是，他居然，让我有感觉，吻得，让我全身发酥，像是有一股电流在我的全身流过，说不上来，那是一种美好还是一种无奈。有人说：没有爱，只有身体的交融，那是一种寂寞，可怕的寂寞。
我使劲地甩甩脑袋，很想大声地喊出来，释放一下自己心中的压抑和犹豫不决，不能放任自己的想念，不能放纵自己的行为，不能放开自己的过去，总是这样难为自己，我现在真得只想做一个普通的人，做一个按照父母意愿生活的人，不想再按自己的意愿走，这样或许受的挫折会少一点。不知道从什么时候开始，我闲下来的时候，也会想他，会想知道，他现在在做什么呢？会想，他现在有没有吃饭呢？会想，他有没有做别的事情呢？
了解他的过去，了解他的情感后，我对自己没有把握，我不知道，他是否可以永远地停留在我的生命中，永远以我为中心，永远把我当作他手心的宝，我是应该把这种担心留给自己呢？还是留给别人呢？心里矛盾的很啊，不晓得，究竟应该怎么做，委屈了自己，还是要……
他拉着我的手说：“想到你和他在一起，我心里就很难受”
“一晚上，我没有让他碰我的”
他笑笑说：“有结果了吗？”
“没有”
“我就知道，什么结果也没有”
我心里居然会难受，却不知道该说什么。
“怎么了？”
“你不相信我……”
他只是紧紧地握着我的手，我们或许都在想，我们这样算什么呢？偷偷摸摸的，有时候又觉得自己好不要脸啊，可是见面时的，那种感觉又是难以控制的，不见面吧，又有点想念，天哪，我们常常调侃到，他上辈子是收妖师，我是一只妖狐，因为我野心太大，想一统天下所有的妖，想做妖界的头，也不好好修炼，只能不停地扩大地盘，于是他正义感作祟，把我收了，于是这一世我来报复他的，来折磨他的。
我心里有很多想法，因为不敢说出来，所以只能留在心里，我一直觉得，他如果真心喜欢我，他如果真的了解，那么他应该明白我内心的想法和恐惧，他应该会为我扫除这些障碍，会把我心中那种不安全感消除，让我可以开开心心地生活。
有时候，我又希望，他真得可以坏到，不管任何人的想法，可以把我绑在他的身边，来好好地爱我，或许，这样对于，我这样没有主见的人来说的话，应该是最好的办法。
其实，我也明白，他虽然有时候很自吹，自恋，但是他却不敢轻易许下一个诺言，因为他怕实现不了，他有时候也会怀疑他自己的能力，或许，这是之前他付出后遗留的后遗症吧……两个曾经被爱伤过的人，相爱的时候，谁都不太敢什么不过地去付出，都会有所保留。
然而，他却什么也没有做，甚至，依旧怀疑着我，而我有时候也太固执，越是怀疑，我越是反着来。每每当他问我说：“你说喜欢我啊”
“你不说，我怎么敢不顾一切地去爱你”
“你什么都没有做，我怎么敢轻易说也爱字”
“你让我做什么，你让我怎么做？”
“我说出来，你做，你觉得这样有意义吗？”或许，我对爱情高估了。
又是一个可怕的沉默后，他说：“我可以不顾一切地追你回来，但是，追回来后，如果你的心不在我这里，那又有什么意思呢？”
我该说些什么，我该告诉他，他应该霸道一点吗？我应该告诉他，我早就希望他霸道点，追我回来了，我还是应该告诉他，我不能确定我心中的感觉。
“喜欢是什么呢？”
“总有一天，你会知道的”他这样说着，一个遥遥无期的答案，他既然知道他喜欢我，为什么却说不出什么是喜欢呢？
我知道，我们是两情相悦的，只是他不敢确定而已，或许，我们真得已经错过了最好的时机，或许，我应该离开了，在他们一段时间的谈论后，或许就会忘记的曾经有这么一个人吧！
我回过神后，赶快开始工作，不要去想了，很多事情不是只靠想就什么可以得到的，我似乎应该做点什么了，这场游戏中，已经注定有人要受伤了。
晚上，回去家里，好友的厉声喝斥，突然间唤醒了我，我不应该再这样下去了，因为这样，只会让别人，让自己更加讨厌自己。
