“哈欠！哈欠！”
“谁想我了？”女孩揉揉鼻子
女士们，先生们：本架飞机预定在十分钟后到达中国.地面温度是二十五摄氏度，谢谢！
女士们，先生们：
飞机已经降落在机场，外面温度二十五摄氏度，飞机正在滑行，为了您和他人的安全，请先不要站起或打开行李架。等飞机完全停稳后，请你再解开安全，，整理好手提物品准备下飞机。从行李架里取物品时，请注意安全。您交运的行李请到行李提取处领取。需要在本站转乘飞机到其他地方的旅客请到候机室中转柜办理.
感谢您选择XX航空公司班机!下次路途再会
*旅客下飞机广播女士们，先生们：
本架飞机已经完全停稳（由于停靠廊桥），请您从前（中，后）登机门下飞机。谢谢！”
“回家喽！。。啦啦啦(下面是唱歌时间，作者爱心提示请备好耳塞)我滴老家，就在那这个屯，我是这个屯土生土长滴人儿~~到地儿喽”这次回来她可不想在老爹老妈那儿住，所以呢，让花花给她买了一间小公寓
“爷爷，你孙子来电话了，爷爷我是你孙子，快接电话”
“孙子，干哈呢？”
“叫谁孙子！没大没小的”
“咳咳咳，那个。。妈，，妈呀，这不手机铃声那个，一瞬间，脑纸秀逗了”
“还没换你那什么破铃声呐啊，你这死孩子····”
“妈！这铃声不挺好的吗？”
“好什么好，赶紧给我换了”
“噢，妈？喂？喂？怎么没信号了？这什么破手机，妈我挂了啊！”
“哎哎哎，等等，这死孩子”
“老婆，你还没给她说那事儿”
“对哦，那咋办啊”
“打回去呗，快，要是让她看到咱家不气死啊”
“对对”~~“怎么又打来了，，，有种不祥的预感。。。。。我没听到，没听到，，，，嘿嘿，挂掉。。。哈哈哈哈，自由咯，先去看看小花买的小公寓”“爷爷，你孙子来电话了，爷爷，我是你~~”“喂！小花”“老大都说了我不叫小花。。。”“嗯？！！”“呜呜呜，老大，您找小花有什么事儿”“是你自愿承认的啊，不是我强迫你的啊，对了，小花，，，不是你打电话给我的吗，你问我干哈”“哦哦，对，老大，别墅满意不”“哎呀，这个别墅啊，怎能，怎么这么这么。。。。。。其实挺好⊙▽⊙”“。。。〒_〒，那老大我先忙去了”“花花，拜拜”“咚。。老大，拜拜”“花花，咋的啦，咚的一声”“咳咳，没没，老大我挂了”迫不及待挂了电话，呼出一口气。。。。。。“副总，这是您的花，是~~”“甭管谁送的，给我扔进垃圾桶，以后别让我看见一朵花。。。”他一大老爷们儿的，被叫花花。。。。。。“可是。。。。副总，这是总裁给您的。。。她还让我转告您不放上一个月，您就等着去非洲向人家印度阿三学习学习”“，，，，放这儿吧！”为什么会叫花花呢，，，，故事是这样的。。。。。。
老大给自己亲密的属下取了很多小名都是在姓，或者名字前面加个小，然后他们都在为这事无语，只有他还没被取小名，，所以他很得意，非常得意，结果。。。把桌上的糖弄地上了。。。于是“我滴糖糖啊，你怎么死滴那么惨呢。。。。花花，虽然你只活了十分零九秒但是我会记住你的。。。”“花花？总裁，我错了”不过给糖起名叫花花。。。。。额“额滴花花啊，，死程子瑜，你丫还没有小名那是因为我不知道取什么。。。这下好了。。你以后就叫花花了。。。。”“您不都是在名字前面加个小字吗。。还用想吗”“嗯？！！”“。。。。。老大我错了。。。。不叫花花行不”“不行”“那我赔给你不行吗”“嘻嘻！当然。。。。。。不行”“为什么？”“我觉得花花这个名儿挺好的，非常适合娇羞滴女生”“老大，我是男生啊！”“给你”“什么？”泰国机票，咳咳咳“去泰国？还是，，，”“花花知道了，老大”“乖啊！不是我强迫你的吧”某人两眼含泪，心里可是犹如一千只***跑过，得嘞，碰上这样的老板，咱还事擦干泪水，站撸不哭，，总结一个字：认“是！~~”····从此，全公司都知道他叫花花了，，，为什么会知道，，因为他好死不死之前在段暄他们面前那么得意结果。。。。被他们报复了，他不甘啊。。。。。呜呜呜。。。
“挺不错啊，OK，回家去看看老妈他们”。。。。。。。。回到爸妈那个别墅时，她看了一眼。。然后果断以0.01秒的速度播出了电话“喂！”“忧儿，，咋的啦”“爸，，你能告诉我别墅怎么了。。。。。嗯？为毛贴满了封条”“咳咳。。这个那个，忧儿啊，咱家破产了。。我和你妈啊，正躲债呢，不过呢有你叶叔，池叔枫叔他们帮我，不过你以后要去他们家还债”话还没完电话那头传来声音“老公快来尝尝这个冰淇淋，真好吃，忧儿搞定没有，哎呀，你还打什么的话，好不容易来马尔代夫玩你干嘛呢”。。。。“什么，忧儿的电话”“老爸老妈，，，，破产了，还可以去马尔代夫吃冰淇淋，，有意思啊。。。”“那个忧儿啊，就是这样的一个事儿啊。每天发地址给你啊，我挂了。。。”“哎哎哎，”死老头子。。。。。不管了，不管了，反正烦也没用了，好饿！
