当别人的妈妈和他们儿女在一起的时候，而我却是独自一人！现在的我是哭着写这篇日志，我好想好想我妈妈，可是我们却阴阳相隔了，难过了，哭泣了，除了这些我还能做什么！除了回忆和妈妈在一起的时候我还能做什么？无奈，现实现实太无奈太残酷，我好恨恨老天的不公平，为什么为什么会是我，为什么让我们那个曾经幸福快乐的家就此败落，为什么让我从那一刻失去我一生最爱我最疼我最舍不得我的人？为什么老天是不是我上辈子做错什么了？要这么折磨我！为什么为什么别人要的母爱是一辈子，而我为什么只是八年？老天你可知道那八年是我最最最幸福的时候！为什么要对我如此的残酷？我到底做错了什么？老天你可知道当我失去我最爱的最疼我的人的时候是什么样吗？你知道那种滋味嘛？
当我失去妈妈的那一刻我觉得整个天塌了，我一下从天堂掉进了地狱，从白雪公主变成了灰姑娘，从那以后我再也不知道什么是母爱了！每当我想起的时候心里的痛无力承受，曾经的美好现在的狼狈，看见别人回家时还能亲亲的叫一声妈，而我呢回家除了叫爸哥哥嫂子在也就没有妈妈这个字眼了。哭我放肆的哭，无人过问没人心疼~~！妈我想你了，你女儿我想了，你能再看看我吗？妈妈你在那边过的好吗？想我了嘛？想家里的人吗？
我好就没去看你了，女儿不孝妈妈离开你的怀抱我长大了，也不懂事过，也犯过混也不争气过，你是不是再为我伤心难过？你也又想骂我的时候把？妈妈我现在知道我错了，可一切的一切都回不去了，曾经沵爱的疼的那个女儿，变了曾经我发现越长大越不懂事了！现在的我拼命的改，直到变好了，变懂事了，变孝顺了，妈妈在那边好好过，每天要开开心心的，你女儿我不会再让你为我担心了，不会再让家里的人担心了，更不会让爸爸担心了，其实我一直都知道我欠爸爸的永远都换不了他，知道他做的一切都是为我好！他的脾气就是太不好了，从来都是自己说什么是什么，没听家人说过建议，也是他是一家之主，妈妈你走了以后，爸爸变老了好多，生活中的所有事情，所有的压力都是他自己在承受，我在看一直在看心疼他，却不知道该怎么办？我现在不大也不小了，再过几年我也许会嫁人，家里会剩下老爸一个人，他自己该怎么办？真的好心疼！
妈妈如果你在天有灵那请保佑老爸平平安安的健健康康的过完一生，不要让他出什么意外，所有的一切就算在我身上吧，这是我欠老爸的，我知道怎样做也换不了爸爸为我做的一切，或许这么做我的心会有些许安慰！妈妈你知道吗现在的我好累好累，你走的这是多十年那九年我都过来了，可现在我感觉我活的没有意义了，已经有了死的念头了，身边的人都说未来的路还很长，不要让小小的绊脚石给难倒了，可现在的我早坚持不下去了，我的心早已死去，只剩下了一个躯壳，妈妈如果你在那边不好了你女儿我会去陪你，我想我不能再坚持了，我快到了该放弃一切的时候了，妈妈在那边等我记着要等我！
母亲，我又想您了
日暮的田垄上，您佝偻的身影还在和麦田亲密的交谈，夕阳在您的汗水里金光闪闪，麦田在您的辛劳中欢颜绽放……十多年过去了，这幅画面已经定格为我梦中重复的经典，成为我永远无法抹灭的记忆。
亲爱的母亲，多少次，想为您写首诗，却不知从何写起，从您慈爱的笑容还是花白的发髻，从您不再挺拔的身躯还是条条刻着沧桑的皱纹，从您辛勤劳作的身影还是远离时细心叮嘱的话语……总是还未动笔思念已经溢满了心田，这支拙劣的笔总是在难过和回忆中搁浅，无法梳理凌乱的思绪，无法为您献上我最最深情的心语。
您微笑着把我带到这多彩的世界，我痛哭着把您送走；您欣慰地看着我渐渐长大，我无奈地看着您缓缓变老；您心甘情愿地默默为这个家付出直至得病，我却只能泪眼迷离地推您进冰冷的手术室……
阴雨霏霏的清明，牵动多少伤感的怀念，春寒料峭的凄冷，感染多少往昔的回忆。站在您孤寂的坟前，思绪穿越漫漫的岁月，回到和您相依的往昔……
十三年前的那个秋雨萧瑟的夜晚，二姐从医院取回了您的诊断结果，把您得病的消息告知我们，这消息对于我们兄妹五个及父亲，犹如晴天霹雳。在那之前，癌症对于我，只停留在电视小说以及医学书上，当时我真真切切的感受到死亡就在身边，惶恐地感到世界上最疼我的人就要离我而去，不可遏制的泪水淹没了我们兄妹，就像海上的航船没了停泊的港湾，迷茫无助地在伤痛中回旋。
我们善意地骗您说得了一般的炎症，要做一个小手术，然而个个哭红的双眼一定没有瞒过您聪慧的眼睛，只是您是那么善良的配合着治疗，那么坚强地忍受着术后的疼痛，从没有半句呻吟。您匆忙过世后，我们曾深深怀疑是否该后悔那次的手术，手术后的一年当中，每一天您都在忍受病痛的折磨，本来就很瘦的身躯只剩下嶙峋的坚持，可您仍然从未放弃过生的追求，现在想来，不是您对生的依恋，是您不想让我们伤心，不想让我们放弃希望。此后的岁月，每每遇到坎坷挫折，您的不屈和坚韧时时鼓舞我勇敢地走过低谷，迎来朝阳。
永远忘不了那个冬日，那个有着炫丽落日的冬日。也许有些美丽就是为了酝酿人生的悲喜，就是那样一个美丽的时刻，慈爱的您与我们天人永隔。有时我在想，或许上天不忍心您走得这么惨淡吧，才让您的生命旅程结束在那个在我看来最最绚烂的时刻。您走了，永远地走了，不再承受病痛的折磨，却把无尽的哀思和永远的怀想留给我们。您生病到去世的那些难以回首的日子，完成了我从一个青涩年华到成熟季节的过渡，我过早地经历了生离死别的考验，过早地学会了如何承受不能承受之重。
您走后的许多个日子，我一直固执的认为您只是暂时的离去，也许不经意的一天，您又会重回到我们身边，轻轻抚摸我的头发，娓娓地讲述我们小时候的趣事，婉转地唱起哄我们入眠的摇篮曲……
然而一切的一切，只能在梦里重现，您的微笑，您的慈爱，您的善良，您的坚强……
亲爱的母亲，您在天堂还好吧！您坟前的柏树葱茏成荫，鸟儿鸣唱。您的儿女都已成家立业，有了各自的幸福，父亲健康安在，请您不必担心。只是这幸福的圆里，却再没有您——我们幸福的圆心……
泪水潸然，母亲，我又想您了……
写给妈妈
妈妈，今天是您65岁的生日，我和爸爸都好想念您。下午看着您和爸爸去年在桃花山上拍的合影，是您病前最后一次留影。那时的您虽然还没有症状，面容却已经有了少许的疲惫，可是您和父亲的微笑是那样的温暖。妈妈，女儿久久的凝视着您，抚摸着照片上的您，念着您，您可曾听见？
小时候我一直认为您并不爱我，您最爱的只是弟弟，我是属于可有可无的一个人。因为爸爸的疼爱，我总是和您较劲儿，总是让您不高兴，看到您暴躁发怒好像就是我的胜利。于是总是换来您对我的家法伺候，也让我更加坚信您是不爱我的。读书、工作、恋爱、婚姻，我做的一切没有一样是让您满意的，我让您生气、唠叨、训斥，换来的是我对您的不满、怨恨，甚至一度仇视。您永远都不会知道，别人眼中所谓的“你女儿多么能干……”是我为了少听你的唠叨而主动开始学做家务，学做菜，学织毛衣……当我结婚的时候，我最开心的不是做新娘，而是我自由了，从此可以过属于自己的生活，颇有一些从此“我的地盘我做主”的味道。
直到怀着鸿儿，我才真正明白母亲都爱自己的孩子。剧烈的妊娠反应让我滴米不沾，连喝水都会吐。您和父亲把我接回家，每天您都陪着我，我一吐您就给我拍背，吐完又给我热牛奶、熬稀饭、打蛋花……我都难以相信那么爱干净，那么容易发脾气的您可以这样耐心、细致的照顾我。那是我第一次明白您是爱我的，只是愚钝的我，固执的我任意抹掉了您对我的爱。
妈妈，下午看完照片，我又拿出了四十年前您写给父亲的信件，那是您在上海生我前和生我后，以及爸爸在上海治病时的几封家信。这几封信是在您过世后，在您给我保留着的书桌抽屉中找到的。记得那时为了集邮，我总是把你们的家信翻出来，剪下邮票然后丢掉。这几封也不知怎么保留下来的？第一次看到，是在您过世后的三个月，激动的心情无以言表。我固执的认为那是妈妈您特意留给我的，是您留给我最后、最好、最珍贵的礼物。我仿佛在信中看到了您抚摸着肚子里的我和我说话，看到了您抱着襁褓中的我微笑，看到了幼年时瘦小调皮的我搂着爸爸的脖子要抱……这些信件弥补了我三岁前残缺的记忆，我终于看到了完整的我，也看到了妈妈您内心深处对我浓浓的爱。
妈妈，明天我们都会去看您。不知您过得好不好，不知天堂的生活是否真的像传说中的那么美好，您是否真的开心无忧？对不起，妈妈，女儿真的很后悔没有好好珍惜和您在一起的每一天，希望我们来生还是母女，我们还是幸福的一家人。
有娘叫，真好
我非常羡慕有娘叫的人！
我邻居小李，在县教育局工作，每天上午下午出门去上班，都要对她母亲亲切地叫一声，“娘，我走了。”很快，就会听见一个年老的声音在应答，“哦，骑车子慢点哦。”每天中午晚上下班回来，小李都要对她母亲喊一句，“娘，我回来了。”马上，那个年纪大的声音就回答着，“哦，快洗洗手吧，饭做好了。”
每每听见这一来一去的问答，我的心里就会一阵子疼痛，紧接着，就是一阵子羡慕，以至于每次出门，就故意无话找话地跟老人家聊几句，然后才出门，或上班，或下乡，或做其它的事情。
这都是因为，我没有娘叫了！
我的娘已经在1981年12月1号离开了我们，永远地去了！
1996年实行房改以后，我们这一排邻居学着前面邻居的做法，联合起来，均摊成本，把原先的起脊平房给拆掉了，改建成两上两下的楼房，每两家之间拉起了隔墙，形成了独立的小院子。
后来看，我们这样做弊大利小了，非常不方便。家家户户私密性强了，但是，距离感也强了。过去没有隔墙时，夏天，可以一块乘凉，乘凉时可以一起聊天，我倒给你一杯茶，你递给我一块切好的西瓜，彼此之间，没有距离，没有隔膜，平添了很多亲切；冬天时，可以一块儿铲雪，一块儿堆雪人，你在雪堆上刻出一个鼻子，他画上两只眼睛，我找出一块废旧红纸，给雪人做一顶小红帽，交给孩子们，接着，孩子们蹒跚着脚步，戴在雪人头上，然后，大家哈哈一笑，甚是温馨，甚是惬意……
然而，最大的弊端，就是我不大经常能见到小李的母亲了，那种抬头就见的场面竟然成了盼望的奢侈！
但是，声音还是可以听得见的，再高的隔墙也割不断那一声声的“娘，我走了。”那一句句的“娘，我回来了。”
我称呼小李母亲为大娘。
大娘如今也是八十岁的老人了，听力逐渐下降了，这从小李和大娘对话音量的逐年提高就可以判断出来。
尽管有了隔墙，我们两家也不是老死不相往来的。常言说，远亲不如近邻。我们两家邻里关系至今很好，这种睦邻友好已经保持了二十年。其中的原因固然很多，但是与我对叫娘声的盼望有着很大的关系。
大娘长相非常俊美！个头细高，皮肤白皙，眼大，双眼皮，鼻梁高挺，嘴唇不大不小、不厚不薄，一头黑发至今不见几根白色，最深刻的印象就是她的一副笑容，一笑，满脸的阳光，甚是温暖。
我娘也是！尽管我娘没有细高的个头，没有双眼皮，但是，我娘的笑容却比她的更为灿烂，更为亲切，更为温馨。
我见不到我娘，但是我可以看到小李母亲我的大娘。所以，有的时候，为了可以看见大娘，我就故意找个冠冕堂皇的理由，去敲开小李的家门，不为什么，为的就是可以看见大娘的笑容，可以满足一下自己对娘的想念！
去年的一天，我正在家里胡乱涂鸦写东西，忽然听见有人敲门，连忙起身去看猫眼，啊，是大娘！
我急忙一边应答，一边快速地开门。
“大娘，您好，请进。”我的声音有了几分颤抖。
大娘笑着，但是没有了以前的阳光。
“怎么了？出什么事了？”我急切的问。
大娘不笑了，说，“大门开不开了呢。新换的锁，太不好使了。我出门去家后头，找人家拉呱去了，个把钟头了，才想起来炉子上还正熬着稀饭呢。可是，我钥匙插进去，却怎么拧也拧不开锁了。听见你在屋里头跟人家打完电话了，我才赶紧来敲门的。炉子上的稀饭要是熬干了，孩子们下班来家，就算什么话都不说吧，我这心里头也不好受啊！”
看见大娘一脸的焦急，我笑了，安慰着她，“您别急，这事好办。”
我搬来家里的梯子，从我家厨房爬上小李家的门楼子，一个跳跃，就到了小李家的院子，接着，哗啦一声，拉开门插，拧开门锁，打开了大门，然后嬉皮笑脸地对大娘说，“请进！”
这个时候，大娘满脸的阳光，一边急忙对我笑着，一边脚步匆匆地奔向厨房，然后，很快地转过身来，对我说，“稀饭没熬干，稀饭没熬干！唉，今个，真的亏了你哦！谢谢，谢谢！”
这时，我什么话也没说，只是满面笑容地回应着大娘，过了一小会子，才提醒着她，“等会小李下班来家，你对她说，抓紧时间换一把锁，不然的话，容易误事的。”
大娘一边用手里的勺子搅合着她最关心的稀饭，一边抬起头来，对我说，“哦，记住了，等会孩子来家，我就对她说。今天真的多亏你了哦！唉，古话说，远亲不如近邻，这话说的一点也不假哦！”
对大娘的夸奖，我反倒不好意思了呢，连忙说，“应该的，应该的。您忙着，我回家了。”我一边说着，一边就转过身来，朝家里走着。
“哦，你回家有事去吧。唉，你娘真是个有本事人，把你培养的这么好！”
我进了家门，才听见大娘说的这句话，心里难受了老大会子，才大声对她说，“大娘，谢谢您对我娘的夸奖！清明上坟的时候，我一定转告她老人家！您忙吧。”
“哦。”大娘在墙那边响亮的回答。
今年清明上坟的时候，我真的对娘说了。我说，我邻居小李的娘在夸奖您呢，说您把我培养的这么好！娘，您的儿子真的很好，从小长这么大，五十五年过去了，没有给您丢过一次脸！哎，娘您知道吗？您的儿子一直非常羡慕那些有娘叫的人呢！
那时候，娘的坟墓前只有微微的春风，在收拢着纸灰化作的白蝴蝶，天地之间，一片静谧。
回家的路上，遇见了不少的熟人，也都是扫墓的，彼此之间只是礼节性的打个招呼，然后就各自脚步匆匆地分手了。
到了家门口，看见了大娘，她正好出门刚回来，笑着问我，“去给你娘上坟了吗？”
我说，“去了，刚回来。”
“乖，真孝顺，你娘没白疼你啊！赶紧去家忙去吧。”大娘满脸的慈祥，满脸的憧憬，眼神眺望着远方。
我答应了一声，赶紧走进家门，站在娘的照片前面，久久地注视着……
在这里，我要对看到这篇文章的朋友们再说一遍，有娘叫，真好！
如果您的母亲还健在，请您多多珍惜有娘叫的机会，多叫她几声娘，她老人家绝对不会嫌您啰嗦的。
如果您的母亲不在了，请您千万不要忘记了每年的几个上坟的日子，一定要到她的坟墓前去看望她，哪怕只是站立那么一小会，哪怕只是几分钟呢，也要跟她说上几句话，因为，娘也惦记着孩子啊！千万不要让娘空等着自己，千万别让娘失望了，好吗？
