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第19章 自我管理的能力(3)

在平时如果听到孩子讲:“我的字怎么这么丑呢?”“我长得太胖了。”“我怎么连自行车都不会骑。”……对此,父母就应该用朴素、积极的语言去引导孩子,如:“如果你努力,就可以做任何事。”父母多用耐心去安慰孩子,才能让他放下思想的包袱轻装前进。

虽然说自责是一种反省的态度,但过分的自责却会给孩子带来心理上的负面暗示,让他无法走出失败的痛苦,因此会被消极的情绪所困扰,从而失去自信。

10岁的明哲刚上4年级,他从小学习认真,对自己要求严格,从来不贪玩,是父母和老师眼里的“好孩子”。

但妈妈却发现孩子对自己要求过于严苛,如果达不到期望的要求,便自己骂自己笨。有一次考试成绩略有下降,明哲甚至自己打自己的脸。虽然看起来明哲在学习上比较主动,不需要父母总是督促,但他这样的行为却很让妈妈担心。

对于无法正视失败,过分自责的孩子,父母要多关心,少批评。培养孩子的自信心,对孩子的行为多给予肯定,培养他具有强者的气质,让他看到自己的优点,善于发挥自身优势,从而把注意力从失败上转移开。

建议三:和孩子分享自己失败的经历

父母的对待事情的态度会影响到孩子,所以父母如何面对失败也很重要。当父母遇到一次次的失败时,千万不要表现出想要放弃的意图,而是应该这样与孩子分享:“我这次还没有学会,但是我发现我能……,我决定加强练习,相信我一定可以学会的。”

8岁的超超刚刚开始学习骑自行车,虽然有爸爸陪着,但还是常常会摔倒。一开始还没什么,但摔倒的次数多了,超超不免噘起了小嘴,开始赖在地上不肯起来,说:“总是摔倒,到底什么时候才能学会呀!”爸爸说:“那我们休息一下吧!”

他们在椅子上坐着,爸爸摸着超超的头说:“我小时候也是像你这么大的时候开始学骑自行车的。那时候,你爷爷不舍得让我骑着新买的自行车去摔跟头。可是,我就特别想学,就自己偷偷推了自行车去练习。没有人扶着,我就总摔,摔得满身都是土,有一次手摔破了。但是,几天后我还是学会了。”

超超听了,若有所悟地说:“哦,原来学自行车都会摔这么多跟头啊!爸爸,我再练习一会儿吧。”超超推着自行车去练习了,摔倒了爬起来接着练,再也不赖着不起来了。很快,他就学会骑自行车了。

在孩子遇到失败气馁的时候,父母可以将自己失败的经验讲给孩子听。这样,孩子就会明白并不是只有自己会经历失败,而且失败并不可怕,只要继续努力就可以走向成功。

建议四:教孩子以平常心面对失败

孩子在无法正视失败的时候,一般会有这样几种表现:抱怨、自我放弃、嫉妒别人的成功等。这时候父母应该让孩子明白:胜败乃兵家常事,每个人成长的道路上都会遇到各种各样的失败,作为人生中的一段小插曲,只要积极分析原因,再努力就可以了。

爱迪生在发明电灯时,为了找到合适的灯丝,共试用了6000多种材料,试验了7000多次,终于有了突破性的进展。如果爱迪生在最初失败的时候,就因为失败而气馁了,没有继续试验下去,就不会有后来的成功。

父母要知道,对孩子影响最大的不是失败,而是孩子对失败的恐惧和紧张。所以,父母一定要教孩子以平常心面对失败,这样他才不会被今后人生中的小小的失败让自己停滞不前,而是一定能够一如既往地大步向前。

建议五:与孩子一起分析失败的原因

孩子在失败后,往往会产生负疚感和自卑感,在这时父母要多与孩子交流,帮助他分析此次失败的原因。让他在失败中找到自己的不足,并鼓励他在以后有目标地继续努力。

琪琪上小学3年级。有一次,她所在的班级改选学科代表,琪琪本来是数学科代表,结果这次由另一位同学当选了。琪琪垂头丧气地回到家里,很生气地和妈妈说:“老师偏心,那个女生的数学根本没有我好,我以后再也不当破班干部了。”

看到女儿并没有认识到自己的错误,只是一味地怪别人,妈妈觉得有必要和她好好谈谈了。于是,妈妈把琪琪叫到身边,帮她分析失败的原因,并鼓励她说:“看看邻居家的小勇哥哥,虽然腿有点残疾,可是他依然坚持自己去上学,还为同学们做许多力所能及的事,并成为了受同学欢迎的班干部,你应该向他学习。”

妈妈以邻居家残疾男生的例子鼓励琪琪,琪琪有所触动,语气中不再埋怨老师,开始从自身找问题,并表示要努力争取在下一次改选时再做科代表。

当孩子失败时,父母要多用耐心去安慰他,并及时帮他分析原因,让他明辨是非。父母要知道,孩子仅仅能正视失败是不够的,更要学会失败中反省自己,找出自己的不足之处。所以人们常说“失败是成功之母”,因为成功的路上的宝贵经验往往是在失败中获得的。

金玉良言

在人生的道路上失败总是不可避免的,父母要让孩子知道胜和负并不是生命的主题,人生就像婴儿学步,是一个不断栽跟头又不断爬起来的过程。但是,父母要告诉孩子,人生不仅仅需要一种屡败屡战的勇气,更需要从失败中学会反观自我的智慧。

自律自制:早日让孩子“有出息,成大器”

自制是一种秩序,一种对于快乐与欲望的控制。

——(古希腊)柏拉图

自律自制是品格的精髓,美德的基础。

——(英国)塞缪尔·斯迈尔斯

1960年,美国心理学家******·米歇尔在斯坦福大学附属幼儿园进行了著名的软糖实验。

他把一群4岁左右的孩子带到一间大厅,然后发给每个孩子一颗非常诱人的软糖,并告诉他们:“老师有事要离开一下,如果马上吃掉软糖,便只能吃到一颗;若能坚持到老师回来,还没把软糖吃掉,将再奖励一颗,这样就可以吃到两颗软糖。”

米歇尔刚刚走出大厅不久,有些孩子禁不起诱惑,把糖吃掉了;而有些孩子,却想尽各种方法抵制诱惑,以得到两块糖,他们有的把头扭向别处,有的唱歌或者闭上眼睛……最后,这些自制力较强的孩子都如愿以偿地得到了两块软糖。

不过,实验远远没有结束,心理学家对接受这次实验的孩子们进行了长期的跟踪观察。

多年后,心理学家发现,那些4岁时不能等待的孩子在青少年时期性格表现较为固执、优柔,当欲望产生时,无法很好地控制自己,面对压力易退缩和惊慌失措;而那些得到两颗软糖的孩子,则较为自信,面对压力积极挑战,不轻言放弃,他们在追求目标时,也能像小时候那样,压抑眼前的乐趣,面对诱惑不冲动。

从上面的实验中可以看出,培养孩子的自律自制能力,是孩子日后成功的一个重要条件。

对于孩子来说,想要实现人生理想,就需要坚持不懈的努力,当然,努力的方向一定要正确。在这个过程中,他会遇到种种的诱惑,若没有自制力,便会被诱惑牵着鼻子走,从而会让自己偏离成功的轨道。

英国著名作家塞缪尔·斯迈尔斯说:“自律自制是品格的精髓,美德的基础。”它能缓解不良情绪,如消极、冲动、愤怒;能在面对物质与精神的诱惑时,做出理性的选择,而不盲目从众与随意,能督促自己去完成自己应完成的任务。

父母要知道,孩子若总处于一种被要求的环境下学习和生活,是很难真正成长的。父母应该引导孩子变被动为主动,让孩子自己约束自己。可见,自律自制对于孩子的成长来说,是非常重要的。所以,父母一定要让孩子学会自律自制。

培养建议

建议一:父母首先要自律自制

不能自律自制的孩子,未必是父母管教不严。不少孩子甚至常常遭受体罚,但这种教育不仅收效甚微,甚至会引起孩子强烈的逆反心理。父母若做不到自律自制,不能给孩子做好示范,而只是要求孩子按照自己的话去做,怎么能指望孩子听话呢?

父母懂得自尊、自律,并将生活安排得井然有序,孩子才能在父母的影响下学会自律,并将之奉为自己的生活准则。

一天,6岁的彬彬和妈妈一起上街,在路上喝完了饮料还没找到垃圾箱,空瓶子拿得不耐烦了。

彬彬问妈妈:“妈妈,我可以把瓶子丢在路边吗?”

妈妈说:“不可以,要走到有垃圾箱的地方才能把瓶子丢掉。”

彬彬很不服气地撅着小嘴说:“哼!上次我的糖纸掉在地上,你就没让我捡起来。这次为什么就不可以了呢?我就要丢在这!”

妈妈只好解释说:“那次丢糖纸的地方旁边正好有个垃圾箱。”说完,妈妈自己也觉得这理由不足以服人,只好替彬彬拿着空瓶子。

其实,那次没让彬彬捡起来的原因是,妈妈觉得那里本来就非常脏乱,反正也不多这一张糖纸。但现在才意识到,别人犯错误并不能成为自己犯错误的理由。

平时妈妈都是要求彬彬把垃圾丢进垃圾箱,这种不自律的事情虽然仅有一次,就让孩子形成了“随手丢垃圾也没什么大不了”的错误观念。也许,孩子不遵守规则的坏毛病就会由此开始。

孩子天性好奇,又缺乏判断能力,成年人的一切言行在孩子的视野中,都成为模仿的样板。生活中父母首先要自律,做到言必信,行必果。这样才能在孩子心中树立起父母的威信,做孩子自律自制的典范。

建议二:给孩子自律自制的机会

有人说,自律来自自由。一个人若得不到足够的爱,便很难发自内心地去爱别人。一个孩子若得不到足够的自由,他便很难真正自觉地遵守纪律。即便是迫于父母师长的压力遵守了纪律,当压力消失后他就会变得更加放任。意大利著名教育家蒙台梭利认为:“真正的自律不是来源于严加控制和惩罚,而是来源于尊重和自由。”

对于父母来说,要培养自律自制的孩子,而不是只能依靠外部因素来约束他。

陈太太有一个7岁儿子贝贝。每天吃饭时要叫贝贝好多遍,贝贝总是过很久才很不情愿慢慢过来。陈太太还要为饭加热,怕放凉了,她为此很是头疼。有一天,她忽然意识到,正是自己对孩子太迁就才造成了现在的这种局面,无论多晚贝贝都能吃上热腾腾的晚餐,他何乐而不为呢?于是,她想改掉贝贝这个坏毛病。

第二天,陈太太又如往常一样说:“贝贝,该吃饭了。”贝贝依旧没有过来。陈太太便在吃完后,把餐具都收拾了。玩了很久的贝贝终于感到饿了,却没有像往常一样在厨房找到那热腾腾的晚餐。他奇怪地问:“妈妈,我的晚餐呢?”陈太太装作什么都没发生一样,带着爱意对贝贝说:“贝贝,刚才吃饭时喊你,你没有过来;现在你过来了,我已经收拾完了。现在,我也不知道你的晚餐在哪里了。”贝贝失望地走开了。看着贝贝的背影,陈太太眼里流露出一丝疼惜,但什么也没说。

但从那天以后,只要陈太太喊:“贝贝,该吃饭了。”贝贝便会很快从房间跑出来坐在餐桌旁和家人一起吃饭了。

父母对孩子的爱要有足够的理性,不要一味顺从。给孩子自由,并不是让孩子任性放纵,因为恰当的自由是依赖一个恰当的规则而产生的,并非绝对的放任自为。

对孩子来说,自律取决于他对正在做和还未做的事情的清醒认知。父母应该知道,即使自己经常纠正孩子的行为,但也不能永远都在他身边进行指导,所以,父母应该适当地放权,创造有弹性、有自由的管教空间,给孩子自律的机会。这样,孩子才能尽早地对生活有正确的认知,而非盲目地听从,才能提高自律能力。

建议三:帮孩子制订约束的规则

古人说:“没有规矩,不成方圆。”培养孩子自律自制,要让孩子了解哪些事可以做,哪些事不可以做。帮孩子建立可行有效的规则,让孩子学有所循,行有所依,这样他才能更好地自律自制。

6岁的冉冉是家里的独生子,每次和父母一起逛商场或超市时,就见什么要什么,得不到满足时便赖着不走,有时还哭闹着在地上打滚不肯起来,让父母既闹心又尴尬。爸爸妈妈可不想培养个“购物狂”宝宝,但有时候也很无奈。

后来爸爸妈妈商议,要帮助冉冉改掉这个坏习惯。于是,每次去商场前,妈妈都和冉冉约定,今天逛商场时提前想好要买的东西,或者只是去逛逛什么也不买,商量好了再去。

刚开始的几次,冉冉到了商场还是会要东西,但妈妈不仅不会同意还会迅速带着儿子离开。当然,如果约定了给冉冉买的东西,即使冉冉忘记了,妈妈也会遵守,不会随意改变。

慢慢地,冉冉习惯了在逛商场前想好要买的东西,并征得妈妈的同意,不再乱要东西,也不会因为被拒绝而哭闹了。

父母想让孩子形成良好的控制能力和自我约束能力,并非易事。因此,在孩子性格最初形成的阶段,父母不要一味地满足孩子,一定要为孩子制订有效的规则。让他知道“可”与“否”的概念,帮他建立规则意识。这样,孩子才能在生活中自发地以规则为行为准绳。

父母应该知道,一个具有较强规则意识的人,也一定会有较好的行为习惯,这样他才能得到他人的认可和尊重,才能在社会上立足。所以,父母要帮孩子制订约束规则,培养他明确的规则意识。这样,孩子才能更好地约束自己。

建议四:教孩子控制自己的情绪

孩子不听话,很多时候是因为对自己情绪的控制能力太差。在孩子走向成功的路上,最大的阻力不是缺少机会,而是因缺乏对自己情绪的掌控,从而让自己错失机遇。

不可否认,情绪影响着孩子的理智和行为。因此,父母一定要培养孩子控制和调整自己情绪的能力。

小均正在读初中1年级,不过他在班上是个不受欢迎的同学。因为他在课间和同学一起玩耍时,每次遇到不高兴的事就爱发脾气,有时还和同学打架。

对此,小均自己也很苦恼,他经常对妈妈说:“其实我很想做个好孩子,还想当班干部,可我就是控制不了自己的情绪!”

父母要教孩子控制自己的情绪,首先要让孩子承认自己有负面情绪,并学着体察自己的情绪;其次,要让孩子学会适当表达自己的情绪;然后,父母要让孩子以合宜的方式纾解情绪。这样,才有利于孩子更好地控制自己的情绪。

金玉良言

培养孩子自律自制,首先父母自己要有着理性的自我约束力。自律的父母不仅可以起到身教胜于言传的作用,而且在孩子意志力薄弱的时候,可以成为孩子自我约束的榜样及动力。父母要站在与孩子平等的角度,多用商量的语气来引导孩子,帮助孩子提高自律性。

自我激励:让孩子获得动力的不竭源泉

强烈的自我激励是成功的先决条件。

——(德国)斯普林格

切莫垂头丧气,即使失去了一切,你还握有未来。

——(英国)奥斯卡·王尔德

在一次研讨会议中,有一位性格活泼热情、非常具有幽默感的女士,她的热情与活力感染了在座的每一个人,但谁都想不到她曾有过一段非常坎坷的成长经历。

那位女士小时候被认为智力低下,在智障学校待到5岁。后来才发现她不是智障,只是失去听力而已,于是被转往聋哑学校,直到十几岁才借着助听器过上较为正常的生活。就在人生刚刚有了好转的迹象时,一次意外的车祸让她在医院躺了两年。

她十分困惑:我的人生为什么会有这么多的不如意?

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