第三十二叶我的F是最好的F
刚刚和F聊天，我说我这次考试考得不错，F说那很好。
过了一会儿她问我这下周回家吗？我说不知道可能要开家长会都敢。
她说她下周末要来Y市，我当时就笑了，我说你来，你找我，我带你飞。
F是来Y市找工作的，她不打算读高三了，打算混个毕业证就好。
我希望她能继续读下去，将来考个学校，好好的享受一回大学生活，可是当她说她要在Y市找工作的时候我很开心，我和她终于又可以在一起了。
F是个好女孩，一直这样，F是我很重要的人，一直这样。
有很多话除了她我不知道要对谁说，有很多时候我好像第一个想到要抱着她，可惜大多时候我们都不在彼此身旁。
在F的眼里我永远是个傻子，幼稚鬼，让她有操不完的心。在我的眼里F也永远是个傻子，缺心眼，让我总有种当她妈的感觉。
套用一句电视剧里的台词，F这个女人，是在战场上我可以把后背交给她的人。
这就是一种本能的信任，深入骨髓，刮骨不去。
每次我和F打电话的时候舍友们总能一秒钟猜出来电话那头是F，我问她们原因，她们说是因为我和F说话的时候的语气、内容、感觉，都和平时不一样。
后来我告诉了F，F就在电话那头笑，这个疯婆子。
F也告诉我说她现在的同桌曾经误会我们俩是情侣，当时把我笑得，直抽抽。
我和F用的是闺密头像，一个头顶写着V一个头顶写着E，两个人的网名一个叫没头脑一个叫不高兴，能活活逼死那些不爱给我们打备注的人。
以前我和F用过一样的头像和几乎一样的网名，有一段时间她正处在热恋期，我处在失恋期，前后发了一条说说。结果有个同学跑来问我说我是不是神经分裂了，我差点抽他一大耳刮子，我说你才神经分裂，你全家都神经分裂。
他委屈死了，发了张截屏来给我看，我一看就乐了，我说甜蜜蜜的那条是F发的，我发的是下面那条怨气浓重的。然后那头甩了一屏的省略号给我。
关于我和F的事还有好多，开心的，不开心的。
我刚到Y中的时候想她，想得快要疯掉，我打电话给F我说我真难过，这里的风景真好，可是哪里都没有你，我找不到你了。
F也难过，她说我是离开的那个还好，她是留下的那个，她经常走在M中的时候想起我和她以前的时光，她更难过。
我说F，你不可能有我难过，你至少还有可以思念我的风景，可是我有什么呢？我在一个陌生的地方，我找不到熟悉的角落，我的思念无处安放，也无所遁形。
也许我和F是一样的难过，我们曾经像连体婴儿一样生活着，一个笑，另一个也笑，一个委屈，另一个手忙脚乱的安慰。后来我们被迫分开，我们之间隔了一个小时的车程，我们之间有了时间，有了距离，我们过着不一样的生活。
我们彼此担忧，害怕对方在没有自己的地方受委屈，生病的时候没有人好好的照顾。
我们彼此遗憾，遗憾对方难过的时候我们不能陪在身边，我们只能隔着距离在一头担忧，跳脚。
很多时候我甚至在害怕，因为我不够好，我害怕有一天F的身边有了另一个可以替代我的人，害怕某一天我对F而言不再重要。
很庆幸，至今那个人还没有出现，我对F来说依然很重要。我要谢谢F，谢谢她和我一样在坚持，所以我们的友情没有被时间冲跑，谢谢她给了我那么多的温暖那么多的好。
我不知道别人的闺密是怎样的，可是我知道我的闺密F是最好的，她值得拥有全世界最美好的东西，她值得最好的人，最好的阳光，因为她是那样的好，好到我总是忍不住炫耀。
将来我要给F当伴娘，我要亲手把她交到那个人手里，我要告诉那个人，对我的F好点。因为我的F是最好的F，这世上再没有第二个F。
我和我的F一定会是一辈子的好闺密，我要看着她儿孙满堂，我要和她一起老去，最后一起走完人生的最后一程。
我的F是个傻子，傻傻的对我好，掏心掏肺的好，可是我背叛了她，我没能留在M中，这是我一生的遗憾。
傻子F，对不起，谢谢你。
还有，我想你。
——2016年5月22日
