陪伴,也不敢告白
1.上大一的那一年,我有一个移动硬盘。在去学校前,我往硬盘里塞了不少《海贼王》,我妈投来难以理解的目光,并说:“多么大小了还看小木偶动画片。”
我很自然的切开话题,“妈,中午吃啥?”
我无法向老妈解释,也说不出这不动漫对我有何意义,很难说的出来。
手机里有一些歌,跟了自己太多年,自己刚有手机的那段时间手机的歌换了又换,但是陪伴自己的都是那些横跨自己青春的歌。
也许那些歌早就不火了,也许那些歌很老了,但是自己听到它,会觉得自己有劲,这种劲能够让你感受到自己的节奏,让你以跟世界不同的方式独自运转着,你能听到自己。
是吧?
在记忆里最让你印象深刻的,一定是当年的你自己。你想想,这些年你是不是变了太多?你叫嚷着“时间过得太快”的同时,在那些所谓的“物是人非”里,变化最多的人是你自己。
我不知道怎么样的人生是最难过悲伤的,但是我知道当你有一天你回头看的时候,当你发现你曾经所说的一切,你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候,一定不会好受到哪里去。
对吧?你肯定也有过这样的感觉吧。
许多年前,你也有一双透澈明亮的双眼。你是那么笃信你长大以后一定会变成一个特有能力的人,你跟你的小伙伴走在大街上聊着未来,直到夕阳变成金黄;你是那么爱一个人,即使那个人不喜欢你;你是那么地认真向着前方奔跑过去,直到你摔倒一次又一次。
不知道什么时候,我们麻木了。
那些曾经真切想要实现的东西,变成只是说说,那些曾经让自己有力量的东西,现在还在支撑你吗?
2.我也知道努力不一定有结果,但是我们无时无刻都在成长,尽管有些成长我们并不想要。我们努力后,我们又跌倒,我们告诉自己未来就在前头不远的地方。
我们想去看全世界,可到头来我们被困在原地,一步也踏不出去。
至于那个我们想爱的人呢?她或许根本不爱你,她或许跟别人在一起,她或许最终离开了你。
于是我们明白,所谓的努力就有回报,付出会变成相爱,不过是我们自欺欺人的安慰罢了。
那我们努力还有个什么用?
抱歉,我也说不上来。
我记得大一的时候,在去美食街的公交车上我听着歌,脑袋里会不自觉的想很多事情。我看着窗外倒退的风景,看着上车下车的人群,突然产生一种我不属于这里的陌生感。
有时我在想,我们为什么要离开家,一个人来这么难以容纳我的地方。
很正常的是,那时候的我没有得到答案。
有人不用怎么努力就能在城市站稳,有人摸爬滚打还是没办法在这个城市站稳。可是我为什么还要站在这个地方呢?
那天傍晚,我遇到那个卖烤地瓜的大妈,她对我说:“天黑了别一个人在外边,不安全。”然后找给我钱。
我知道努力后可能啥也没有,可能真的毫无结果,但是我就是看不惯那个很拽有无所事事特颓废的我自己。因为许多年前,我们对自己说过,不管怎么样都要过得让自己无怨无悔,让自己佩服自己。
努力是为了什么呢?努力大概是为了心安吧,心安的看待自己得到的,心安的对待自己失去的,心安的站在自己想站的地方,心安的接受原来自己没有所谓的才华。
不过都是为了给自己交代,大部分的想通了,其实都是因为尽力了,大部分的舍不得,其实都是因为我们都不曾不遗余力。
?
3.?哪有东西可以挡的住你,你虽然不是椰风,但一样挡不住,时间这种东西会带你向前带你飞。
我们回不到从前,于是我们只能向着前头一步步走过去,有些时候还是会怀念从前的日子,怀念那个还努力着的自己。你就是这样,是吧?
一段时间过去后才会知道是好是坏,我们是没有办法评价一段日子是好是坏的,唯一的办法就是把那段日子走完。
就像你没法知道你在中学最怀念的是什么,直到你某天毕业了;你没法知道你弄丢了一些什么,直到某天你回头看。
在这种生活中,渐渐发现世界上从没有什么突然,所有的瞬间改变都伴随着漫长的伏笔。很多时候你要回头看才能知道是什么一点点改变了你的轨迹,所以做出选择之后再纠结是对是错没有任何意义。你能做的只有相信自己,并且尽力去做。
对吧?选了炸酱面了就别买油泼面了,除非你能吃的了。
如果我没有为了写某些东西熬夜加点,如果我没有遇到那么一些人,如果我从没听过那些歌,如果我没有自己想过自己的处境,或许我现在的人生轨迹会完全不一样。
我们总是忽略了每一个微小的选择,会改变我们的人生轨迹。
向前走吧,变得更好吧。不是为了向谁证明,就把它当成一个生活方式。有时你努力呐喊,世界依旧没有回声。但你要记住拼命呐喊的自己,不是为了感动你自己,而是你要知道自己也这么生活过。从没想过要照亮什么世界,但想要身边的人安心。
昨晚和小菲说相遇这事,若不是我那天突然想投稿,若不是很久没碰邮箱的她翻了我的稿,若不是她经历的一切,若不是我活到现在,怎么可能遇到她。哈哈。
但是就是遇到了,遇见这事很难,也很简单。
很久前,有句话如此说:你若盛开,蝴蝶自来;你若盛开,清风自来。
其实你只负责盛开和绽放,至于清风和蝴蝶,爱来不来。
么么哒!