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第11章 莫让嘴巴喋喋不休——交谈不等于独白(2)

朋友间最好的谈话资本,是有朋友的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人,常常坐在一个角落里,吸着香烟,当他偶然听见另外一些人哄堂大笑时,也照例跟着一笑,但是,这种笑显然是敷衍的,因为那种笑容随即就收敛了。他的眼光已经移到窗外的墙壁上或者是其他的目标,这种人不会单独来看你。你要明白,这类人或因年纪小,或是学问兴趣较高,而时下在座的其他人比较市井俗气一点,谈天说地,问题无非是饮食男女、金钱美色,或出语俚俗,言不及义,使较有修养的人望而却步,所以,他才独自躲在一角。

对这种朋友只要你知其症结所在,你便可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何,然后再和他谈论下去,这样便很自然引开谈话内容。只要你恰当地提一些问题,就可以保持着一个增长你学识的机会,他见你谈吐不俗,在这举世混浊中,一定会引为知已,如此一来,僵局就打开了。年轻较大或较小的一类,因年龄差距大,社会经历、生活经验不同,因而兴趣不同,趣味也无法相投。所以可以采用上述方法来打开话题。

★传出你“手中的球”

有时,你的谈话对象一开始不同你呼应,那也许是他党政军有些拘束,也许是他太冷漠,或者太迟钝,或者你根本没有接触到他感兴趣的话题。

在参加“派对”之前,如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况,一定会对谈话有所帮助。不过,即使如此,也未必能确保对方一定会开口打破矜持的气氛。也许在用餐时,你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座,而你想方设法使他开口却没有办到。那你也不要灰心,接着再试一试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题,他可能无动于衷,但你谈起用肺呼吸潜水,也许他就很有兴趣。或许,你还可以提起保护环境及计划生育等问题。

如果上述一切全无效,你还有最后一着棋——你可以碰翻一杯水,让水溅到他的身上。要是这样就不能让他活跃起来,使他开口说话,那么你最好另选谈话的对象吧。

有位博士曾经这么说过:“我对于世界的重要性是微乎其微的,但从另一方面来说,我对于我自己却是非常重要的,我必须和自己一起工作,一起娱乐,一起分担忧愁,一起享受快乐。”

这是完全正确的,人类总是以自我为中心的。

如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊,你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率他说,和对方谈他们感兴趣的话题,实际上对你自己也是有益的,尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以选满足他的自尊心,然后再满足你自己的自尊心。

这是一种自嘲吗?

完全不是。

如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友,想象着他们对于你有多么重要,你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视,同时,你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬,而且还会因此更加追求上进。总有一天,你会欣喜地认识到这样一个事实:任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人,其身上都存在着一些美好的东西。心理分析专家认为;精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣,就说明他已经进入康复阶段了。

如果说关注自我到了一定的程度就是疯狂的表现,那么,可以说没有一个人绝对正常。然而,我们愈是同他人交往——给予而不是索取,那么我们就会愈接近正常了。除此之外,你还会有一个收益:你越关心别人,别人也就越关心你;你越尊重别人,你也能够更多地受到别人的尊重。

如果你能够真正对别人产生兴趣,这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦,在他需要帮助的时候尽力去帮助他。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。

所以,请不要犹豫,尽快传出你手中的球,保持传递,让别人接住,然后再传回来。你传递的技巧越好,这场游戏就越生动有趣。

★引导对方加入谈话

在交谈中,除了吸引对方的兴趣之外,还有一个任务,就是引导对方加入交谈。

你必须注意:自己是否挫伤了对方的的自信?是否给对方留有发表他们见解的机会,而不是拒之于谈话之外。

更重要的是你能否对他们的话表现出关注,而不是只顾及自己感兴趣。

交谈就像传接球,永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球,就会出现一阵难堪的沉默,直到有人再次把球捡起来,继续传递,一切才能恢复正常。

一些年轻人常常诉说,他们在约会的时候总是不能保证交谈生动有趣。其实这本来是一个非常易于掌握的技巧问题。问一些需要回答的活,这样谈话就能持续不断。

但是,如果你只问:“天气挺好的,是吧?”这样一类话,对方用一句话就可以回答了:“是啊,天气真不错!”有一回,美国作家马克·吐温一天之内听了十二遍完全相同的问题,“天气真好,是不是?”马克·吐温只好回答:“是啊,我已经听别人把天气夸到家了”。

“天气真好,是不是?”这也许是一个会产生僵局的提问。但回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说,大家还是关心天气的,要不然电视台的新闻节日也不会花上好几分钟来播放天气预报,而且还要用图表来说明了;如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈,你不妨用下列问句来引导他们:

“为什么……?”

“你认为怎样才能……

“按你的想法应该是……?”

“你怎么正好是……?”

“你如何解释……

“你能不能举个例子?”

“如何?“什么”、“为什么”“怎样”这几个问题提问的法宝。

当然,如果回答还是个僵局,那就和提问是僵局一样,交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中,而不是使它停在某一点。

★获得对方好感的说话技巧

1.多提一些善间的建议

当他人关心自己时,只要这份关心不会伤到自己,一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀,往往立即转化为对关怀者的好感。

满足他人自尊心最佳的方法是善意的建议。对方是女性时,仅说:“你的发型很美”,只不过是句单纯的赞美词;若是说:“稍微剪短点,看起来会更可爱”,对方定能感受到对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心,对方对你必然更加亲切信任。

2.偶尔暴露自己一两个小缺点

每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”,必然造成汹涌的盛况,甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢?这可说是百货公司敢于表示商品,具有瑕疵的缘故。

之所以如此说,是因为坦率地暴露缺点,反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象,而此种诚实、正直往往转变成民众对其商品的信赖,自然公司也就大受其益了。

只是暴露自己的缺点并不是毫不保留的将所有的缺点都暴露出来,如此做,反而使人认为你是个毫无可取之人,因而丧失了你的信用。

暴露的缺点只要一两个就可以了,可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起,因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点,但是其他方面挑不出毛病来,是个相当不错的人!”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。

3.要记住对方所说的话

某位心理学家应邀至地方上演讲时,不料主办者之一却问他:“请问先生的专长是什么?”他颇为不高兴地回答:“你请我来演讲,还问我的专长是什么?”

招待他人或是主动邀约他人见面,事先多少都应该先收集对方的资料,此乃一种礼貌。换句话说,表现自己相当关心对方,必然能赢得对方的好感。

记住对方说过的话,事后再提出来做话题,也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事,对对方来说,是最重要、最有趣的事情,一旦提出来作为话题,对方一定会觉得很愉快。在面试时,不妨引用主考官说过的话,定能使主考官对你另眼相看。

4.及时发觉对方微小变化

依我来说,一般做丈夫的都不擅长对妻子表现自己的关心。比方说,妻子上美容院改变发型是;明明觉得“看起来年轻多了”,却不说出口。因而使妻子心里不满,觉得丈夫不关心自己。

不论是谁,都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人,一般都具有好感。因而,若想获得对方的好感,首先必须先积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服饰或使用物品有些微小的改变,不要吝惜你的言词,立即告诉对方。例如:同事打了条新领带时,“新领带吧!在哪儿买的?”像这样表示自己的关心,决没有人会因此觉得不高兴。

另外,指出对方与往日不同的变化时,愈是细微、不轻易发现的变化,使对方高兴的交果愈大。不仅使对方感受到你的缌也感受到你的关怀,转瞬间,你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。

5.呼叫对方名字

欧美人在说话时,常说:“来杯咖啡好吗?史密斯先生”、“关于这一点,你的想法如何?史密斯先生”,频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是,此种作风往往使对方涌起一股亲密感,宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是,他感受到对方已经认可自己了。

在我们的社会里,晚辈直接呼叫长辈的名字,是种不礼貌的行为。但是,借着频频呼叫对方的名字,来增进彼此的亲密感,并不是百无一利的方法啊。

6.提供对方关心的“情报”

我有位朋友有个奇怪的习惯,总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事。

与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方,倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说,将对方感兴趣的事物记录焉,再度见面时,自己就可提供对方关心的情报作为礼物。

即使只是见过一次面的人,若能记住对方的兴趣,比方说是钓鱼吧!在第二次、第三次见面时,不断地提供这方面的知识或是趣事,借此显示自己对于对方的兴趣很关心,结果,必然使对方产生很大的好感。

或许有些人会认为此种做法太过于功利主义。事实决非如此。此种做法的确出于对对方的关心,而去收集种种的“情报”。借着经常保持此种姿态,结果必然能将一般通用的话题化为已身之物。换句放矿产,以长远的目标来衡量,此种做法能成为表现自我的有力武器,延续对方对自己的好感和信任。

★表达善意是友谊的开始

每天在汽车上,在电梯内,在行走中,当我们开口与擦肩而过的人们谈话时,你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢?这种体验也许你也曾经有过吧。

毫无疑问,沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意,可以激发对方的好感。当你说话时,如果能使对方谈他感兴趣的事情,就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时,我们再以问答的方式诱导对方谈论他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。

对方如果对你的问题有兴趣,自然乐意叙述自己的一切,而你不就成了他的听众了吗?对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈,甚至会因此对你表示出崇敬之意。

就拿你个人来说吧,如果有人肯接纳你,听你阐述你的人生观,或向你请教有关的专门问题,你就会对他表示好感,这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人,才算得上是一个聪明的人。

例如,你若想深入地了解某一个人,不妨以目前的政治情况,工业界的状况,或他所驾驶的汽车厂牌,现在的交通状况,高速公路的路况,目前的所得税率,食品价格等等问题来和他交谈。换言之,也就是让对方开口谈论他所关心的话题,而你的责任就是负责提出这一类的问题。

仅仅一面之交,就想与对方成为亲密朋友的最好方法,就是跟对方交谈。我们知道,一个人最愿意谈论的,而且也是最关心的话题,莫过于他个人的一切事情。只要你肯花一点时间,让对方畅所欲言地叙述他自己的事情,那么,他就有可能成为你的莫逆之交。

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