我们好多时候总会这样的想法，一切都可以重头再来，如果可以将一切重新开始该有多么的美好，这样我们就不会再有做错事，或者为许多当时非常想做而却又没有勇气敢做的事情而遗憾终生，追悔莫及。当我们都开始学会慢慢回忆的一刹那，你是否还会记得是谁曾经在我们的记忆深处永远的活着，不曾离开过。
我们都好像是不会飞的鸟，浪费了一双最珍贵的翅膀，一直不想学会飞翔，总在永无止境地不断奢望，尽管希望的边缘夹带着浓重的失望，而那种落魄感却不曾阻挡着对未来的幻想，多少愿望如灰，轻飘飘随风逝去，要是能重来，我想作一只会飞的鸟，就像泰戈尔说的那样，天空不曾留下我的痕迹，但我却已经飞过。
如果能让我想重新飞回到那一天该有多好，就让我沉浸在回忆的海洋，重新开始起航。
高考就这样结束了，以一种悲壮的姿态而结束了，几家欢喜几家愁，而我很是不幸运，是那惆怅的人群的一员。我本就不是什么天才少年，却总以为自己就是，多么荒唐而可笑啊！没有能认清自己的代价总是很惨痛的。
荒废掉了的学业，怎么可能会有一个优异的成绩呢？找理由总是很简单，找借口似乎更容易，可是我不想再找自我安慰，那样太自欺欺人了，毫无意义。
复习的那一年，刚刚开始的时候，我是和云坐在一桌的，我知道她很失落，毕竟她本就不该属于我们这一群人，因为她一直有着优异的成绩，总让人望尘莫及。
还记得当时我对她说，要是想选择爱情，就和月去同一所学校吧，要是选择她一直梦想的学校，就必须要会放弃这初恋的爱情。
鱼和熊掌总不能兼得的，但是她却奢望了太多。人总是这样的，带着贪婪的欲望面对选择很难不会犯错，其实真正的难题是会不会有后路可以退，会不会被这悔恨一直给死死地纠缠着。
她当时对我说，她一直都想去的那个学校，这是她的梦想，绝对不能就这样轻而易举放弃了梦想。而我却只能选择了沉默，因为我知道这对她来说，这将会意味着什么。当时的她不懂，现在也许懂了，但是却为时已晚了。
月是我的好朋友，说来惭愧，本来是我先主动追求云的，事与愿违，没有想到她却喜欢上了我的朋友，我始料未及，却又无可奈何，但是我没有想到，这样的无可奈何会发生在我身上三次，这样我也笃定了她真的不喜欢我。
那时候，我和月说他报的志愿一定会和她不一样，当时他还将信将疑，直到结果出来的那一刻，他才想起问我为什么，而我只是说了句，一切都只是我的感觉，但是他不相信，我也就没敢再多说些什么，因为我知道什么该说，什么不应该说，尤其是对自己的朋友。
现在想想，我也不知道他是否当时真的知道会有这样的结果，是不是心甘情愿地接受这样的结果。
现在看来这个结果，应该是让他很满意的，却是惹云很伤心的，这其中的秘密我能懂得，只是月却并不愿意去懂罢了。
无论我们愿不愿意接受让人难以忍受的结果，日子还得照样过，时间是永远也打不败的敌人，你永远无法抗拒。
我和云有一点是一样的，都是在不情愿中开始了复习的生活。对于我来说，留级是一件可耻的事情，因为我连复习的资本都没有。无产阶级最大的缺点就是没有钱，我就是没钱的主。为了那可恨的升学率，学校有着这样的规定。成绩在二本以上的，可以免收学费，在这之下的要求按距离二本分数的分数线来收取复习费。而我却拿不出来，因为家里很贫穷。我真的是穷怕了，以至于对于一些困难补助，资助贫穷补助的事情，我都感动异常的厌恶，因为我内心里总是接受不了的，直到现在还是我解不开的心结。我也很清醒，因为我知道即使我去争取那些补助，班主任也是不会给我的，因为名额有限，就那么一两个名额，一定是谁拿，同学们心里都是很清楚的，加上年少轻狂，更是“爱”面子，没有人愿意会去撕破脸皮。
学习好的人，家里就一定穷了，这就是毋庸置疑的道理。不穷，为何人家还要那么努力地学习。
我想人的心结想要打开总是需要有那么一点机会的，正所谓解铃还须系铃人，对于我来将，不幸运的是我却是那个系铃人。人的很多痛苦根本上都是发生在内心深处的，逃不掉，更是躲不开的。
现实最残酷的地方莫过于是即便你真的知道自己是无能为力的，但是自己却必须承受他给自己的无尽苦难。这苦难会让你痛不欲生，但也可以让你浴火重生。
这一切只有经历过的人才能懂得，有些事情如果没有经历过，那么这一辈都是无法理解透彻其中的道理的。
我和云虽然一起复习，准备再一次备战高考，那一年，曾经拥有过数不尽的快乐，却也总有吵不完的架，我虽然喜欢她，却也总是很难容忍她。我们就是那样一路磕磕绊绊地结束了高考中的生活，即使是以一种悲壮的心态而结束的，因为我们都没有得到自己满意的结果。失败又一次，我们都没有靠近自己想去的学校。这一点，对于她来讲，更是致命的伤。
我带着这样失落走进了我一直认为那个其实并不属于我们的校园，当然如果不是云也去了那里，我想我还是不能勇敢面对这一切。只是我后来写了篇文章说予以说明，我为什么还是义无反顾，而她却又是将信将疑，这也并不会让我感到心伤。她有理由不相信我说的话，这一切都在常理之中。
我无所谓，我知道这是我想要的结果。然而我却忘记了任何事情都会有不一样的后果。毕竟我并不是一个特别可靠的人，无论是对于她，还是对于我自己。
我的大学生活就这样在我的期待和失落中开始了，故事却一直只是仅仅有开始，却并不曾有结局，所以好多事情都是那么值得回忆的，只是回忆，永远都是回不去的。
高中的时候总开一个玩笑，上大学是为了什么，上大学，当然是因为大学就可以自由恋爱了。当时我们大多数人都是那么想的，因为被囚禁了许久的鸟，终于可以自由自在了，天高任我飞，多么自由啊！摆脱了束缚的鸟，心中都是有自己梦想的方向的。
那时候，智能手机还不是很普遍的，买得起的人可都是有钱人，那才是有钱人身份的象征。我是穷鬼一个，只有一部破手机，可是这并不能够影响我联络我的朋友，虽然功能有限，可是我们的感情无限。
反观现在手机的功能多了，感情却渐渐淡了。低头族一直有上升的趋势，智能手机早已经成为了我们的精神鸦片了。
我还记得大学第一天，我的第一个电话是打给云的，在拥挤的报道人群中，我真的找不到她。直到现在我也没弄明白，是学生来上学的，还是家长来上学的，怎么会那么多人呢？出人头地是每个家长心中的心愿，可好多家长都忽视了应该给孩子怎么样的生活，他才能健康快乐。
我给云打了好多遍电话，可是一直没有人接，我的心开始有些慌了，因为我真的好怕，怕她因为她不喜欢这里退学了，虽然我也并不喜欢这里。
我的心里顿时掀起一阵波澜，有些迷茫，好多如果和假设瞬间如海洋。
越打越没人接，心里就跟着越来越着急，不敢面对那些假设压过来的恐惧，一阵阵更加强烈，让人无法控制，还止不住要继续打下去，也许是内心中最脆弱的那份不自信吧！？
我记不得当时到底打了多少遍电话，只是记得每一次都会响十二下，当时我并不懂得为什么都是十二下，现在我知道了那是电话不再身边。
我大概是打了有五十多遍电话，还好她接到了，要不然我可能一直都住在精神病院了。
她说电话并没有带在身边，一回到寝室才惊讶地发现我给她打了那么的电话，她说她心很慌，还以为我出了什么事，就立刻拿起电话给我打了回来。而如释重负的我，心情也放松了许多，我知道她来了，也许我们可能不会成为情侣，但是只要能再陪她三年，也算是值得了。
电话通了，我和她说，我还以为你有要重返校园了，想再为梦想的学校再奋斗一次。
她说怎么会呢？既来之则安之，那还有什么可以用的理由回去。
我们聊了好久，我抬起头看了看外面，天已经渐渐黑了。我和她说我的肚子对说，晚上想和一个美女一起共进晚餐，也不知道这个学校有没有美女。
她笑了笑，要是她去她就是美女了，夸我可真是会玩笑。
毕竟是开学的第一天，我们都还不太清楚这个学校的环境，想了想去食堂，又觉得不好，在校外面溜溜，我看到一个贴着安利的小火锅店，出于对于安利产品的好奇，我们走进了这家店，我想我永远都不会忘记每一次和她吃过饭地方，只是她可能会忘记，这个我并不在意，因为一切都已经过去。
我身上的钱并不太多，可是我想让她吃的开心，我挑了几样最好的菜品点了，这样也引起了那个小老板的注意，他还很客气的说，我们两个人好像吃不了那么多，我笑着说没事这个美女姓朱，猪一般都很能吃，你懂的。那小老板说，你也不怕人家削你。云说是吃不了这么，这要是都吃了，那她可就真成了猪，她才不要。我说没关系，剩下的可以退，小老板说不行，店小利薄，概不退货，我无奈的摇了摇头，硬着头皮下了单子。
我问小老板是做安利的吗？他说他不是，只是帮朋友的忙，我当时有些失望。他告诉我要是有兴趣，可以帮我介绍。我想了想，还是算了。
吃饭的时候我和云说，她真的还是很厉害，至少你能上这个学校最好的一个系，也算是不错，我为她感到骄傲，我自己也很自豪，因为能和这样的女人在同一所学校。
她说我可真会安慰她，她却并没有懂得我为什么这么会安慰她。我能从她脸上看到那忧伤，我知道不该这么说，可一时间却又不知道该说什么。
她问了我很多月的事情，我只是匆匆一笑而过，并没有说太多，记忆太多，对于她的伤害就越是无止境的。
有些人是你上辈子注定了要为她遮风挡雨的，我想云当时就是我想为之一辈子守候的人，最美好的失去不过就是你从不曾拥有过，更不曾得到过，最幸福的事是你有个人能在你的心里永远在乎。
她越是问我月的事情，我就越觉得忧伤，不单单只是为了我心里的不平衡和抗拒因素，还有一个原因，就是我怕她这样会让她的记忆更加深刻，无法自拔。有时候，你越是担心不想发生的事情发生，他还真就是爱发生，人无论什么时候都是抵挡不过宿命的，虽然我也并不完全是个宿命论者。
我们那天吃完饭后，好久都没有再见过，因为大学刚刚开学时是需要军训的。依照我的猜测国家是想告诉我们当兵很苦的，好让我们懂得珍惜自己现在安稳的生活。
虽然我曾经无比的憧憬军营的生活，甚至一度还想去当兵，可是就是这短短7天的军训，我都差点没有抗过去，现在回想起来，真是庆幸当初并不是无知的就冲进了军营，想想自己都会觉得后怕。也是那短短几天的军训，让我懂得了许多的道理，大学是你进入社会的第一步，自己不应该还觉得自己还只是一个学生，也让我看清了人性的自私是多么的丑陋，一个人的价值观是要以家庭背景和金钱来衡量的“事实”。遗憾的是，后知后觉总会感慨，却早就已经于事无补了。我直到今天才多少有些明白，一个人要有长远的预见性，才能做任何事情都能从容不迫。
我们的教官也是北方人，他和我说他高考失利了，选择了当兵，但是当兵如果立不了战功的话，可能一辈子也都只能是个大头兵了，所以他要努力的学习，争取要考上军校。我很是敬佩他这样有理想而又肯吃苦的人，可我却并不是特别喜欢他，因为他并不是一个聪明的人，
人可以无能，但却不能无知。
平时里爱说笑的我，在军训的时候嘴巴也不是闲着的，总是很爱说话，可能我的嘴巴是上辈子从别人那里借来的吧！多少有些着急要还了。
这样导致了我总给人一种并不成熟的现象，也让人觉得我可能并不是一个好学生，更不能算是个好人了。
不记得那是军训的第几天了，外面下着大雨，我想这样的雨天终于可以休息了，然而事与愿违，教官还是敲了我们的门，告诉我们要到外面集合，站军姿。当时我的心里只有一个想法，你真是疯了，我想骂人，却只能在心里。我看别人也是怨气载道，也并没有吭声，枪打出头鸟，我可不是个傻瓜，只能灰溜溜的跟出去了，不过我想也就是淋一小会雨，因为我们只有一套校服，第二天总不能让我们光着去吧？
还真是和我预想的一模一样，我们一会就回来了，大家在寝室里都要乐疯了，终于可以解放了，被困在笼子里的鸟终于有了飞翔的机会了。天命弄人啊！我看着教官从雨中朝向我们寝室走来了，我感觉到了情况有些不对，赶紧告诉大家不要再闹了，教官来了，好像是狼要了一样，大家到停止了嬉戏。
教官说可以不在外面站军姿了，但是你们还没有学习要怎么样整理内务，他又开始教我们怎么样叠被子，怎么样放置一些生活必要品。可是要以军队的纪律来要求这些娇生惯养的学生，理论上成功的几率几乎为零，也就只能是这段段的七天而已。
他忙累了，我们开始和他拉家常，我问他为什么我刚才看见有好心的同学要给他撑伞，他怎么给无情的婉拒了，是不是军人是不可以谈恋爱的。他笑着说军人是也可以谈恋爱的，我才22岁啊，也想有女朋友啊，我们领导说不让撑伞的，就不能撑，因为军人是要以服从命令为天职的。
当时这句话比电视上看到的要给我的触动更深，因为我的面前是这样一位活生生的战士，虽然我看得出他只有两年的兵龄，也不过是个上等兵，他已经被军队完全给熏染了，在他的内心里，他时刻是个战士。
我们一起问他演习的时候好不好玩，他说每年演习都有死掉了士兵，演习一直都是要以实战为目标的，否则将毫无意义，能为国家死一回，值得，无悔。有些人我们会敬佩他的精神，有些人我可以去仰慕，但是最终你都是无法成为那样的一个人，因为成功是无法复制的，不过努力的过程是我们都可以学习的。
教官虽然可以说是一个还算是合格的军人，但是绝对不能算是一个聪明的人，如何去判断一个人是否聪明，鬼谷子是考学生数学，数学好的人在圣人眼里就是聪明的人，然而我却一直不以为然，因为在我心中，判断一个人聪明与否最简单的标准就是一个人的判断能力，一个人如果能够有极其准确的判断力，一切事情都会变的简单。
我还记得那天我们在外面站军姿，由于对于周围环境不太熟悉，好像很多东西都可以让新生畏惧，所以新生都是很听话的，还正是应了那句经典的话，爷爷都是从孙子那辈装过来的。我们很听话的站着军姿，不让人说话，不允许讲话对于他们来讲，是没什么事情的，可是对于我来说却不是了，我一直觉得人活着，有一张嘴，要是就光知道吃饭，那可就白长了这一张嘴啊！也可能是太爱说话的人都会让人觉得讨人厌，所以我在教官的眼里是个不学无术的人。
我不爱规规矩矩的站着，很爱小声说话，这也让我认识了林如，却也给了我负担。教官也许是看我不爽很久了，警告我，我没听，就惩罚了我，竟然让我站到了花池旁边，我是个轻易不愿意服输的人，我站了很久，却也的确是顶不住。他气势很凶地对我说了这样一句话，我想一定会让我终生难忘。
