舍弃弗洛伊德的思想方法之后，有一段时间，自己的内心很不平静。如果把这段时间命名为迷惑，也没有半点夸张。我好像被吊在半空中，找不到立足之处。最重要的是，感觉对病患采用全新的心态，是非常必要的事。我因而决定，暂时不用与他们有关的理论法则，而是看看他们自己会说出什么样的事情。我的计划可以说纯粹是靠运气了。演变的结果——病患会毫不做作地说出他们的梦境和幻想。而我只需问：“那件事发生时，你心中又想到什么？”“你如何定义它？又出自何处？你自己又有什么看法？”因此无须多做说明，说明就在病患的答复与联想之中了。我也避免理论性的观点，只是简单干脆地帮助他们去了解梦境的意象，省去法则和理论的助力。
我很快就发觉，将梦当成是解释的基础，恰是一种正确的方法，因为这本就是梦境所指的意味。梦境本就是我们必须延续的事实。
大约此时，我内心也非常澄澈明晰。同一心境内，回顾自己曾游历过的地方。自认为“你已拥有神话的钥匙，可以自由开启无意识心灵的门扉。”但是又好像有某件事物在心中嘀咕：“为何要开启所有的门呢？”这问题很快地就问到，到底我有什么成就。我解说古代人们的神话传说，而且也写了一本关于英雄的书，书中人们总是能够完好的生存下来。但是到底有哪一本神话中的人物，今日依旧存在？基督教的神话中，答案可能是：“你活在其中吗？”正如我问自己一样。老实说，答案为否。对我而言，神话并非我赖以维生之物。“那么我们是不是已经不再有神话了呢？”“是的，显然我们已经没有神话了。”“那么，你活在其中的神话又是什么？”就此一论点，我和自己的对话，已经相持不下，弄得很不痛快。已陷入僵局中，不得不停止思考。
之后，大约1912年的圣诞节左右，我做了一场梦。梦中，我置身壮丽的意大利房舍里，这座房舍位于城堡的高塔上。其间有巨大的柱石，铺满大理石的地板，及大理石雕出的栏杆。我坐在一张金黄色、文艺复兴时期的椅子上，眼前有难得一见的美景。是由翡翠般的绿石造出的美丽景观。我坐在那里，向远方眺望。我的孩子也坐在桌前。
突然间一只白色的鸟降落了，像是小海鸥或小白鸽。它极其优雅地歇脚于桌子上，我则示意要孩子们不要出声、不要乱动，才不会吓走可爱的白鸽。白鸽又很快地转变成一位小女孩，大约八岁左右，有一头金黄色的头发。她和孩子们一起跑开，和他们一起在城堡的柱廊内嬉戏玩耍。
我则深为迷惑，想想自己到底看见了什么玩意儿。小女孩回来后，很温柔地用手箍住我的脖子。后来，她又很突然地消失了踪影。小白鸽再次出现，用人类的声音，很慢地说：“只有午夜的第一个小时，我自己才能化成人形，此时雄鸽子正忙着照顾那十二位死者。”之后它飞向蓝天，我也醒过来。
我很兴奋激动，到底雄鸽子和十二位死者间有什么关联？关于那张翡翠石桌，我想到塔布拉的故事——也就是炼金术士关于赫姆斯传奇中的翡翠石桌。据说他身后留下一张石桌，桌上刻有的希腊文，是炼金术智慧结晶的基本教义。
我也想到基督的十二位信徒，一年的十二个月份，黄道中的十二宫、及其他相近的事物。但是对于那个谜，依然找不到适切的答案。最后，只能放弃。我所能肯定的，就是那场梦必然显示无意识的不平凡活动。但是，缺乏可资凭借的方法，我无由探究内在活动过程的根本。所以，除了等待之外，我也实在无事可做！只能继续日常的生活，仔细注意自己的奇想。
一个幻想一直盘旋：出现一些死去的事物，却又发现仍旧是活生生的存在着。例如，放置于火葬场火炉上的尸体，被发现后仍然活着。这些幻想濒临重要关头，也同时化成一场梦。
我所处的地方有一列石棺——最早的石棺，是梅若文加王朝时期造出来的。梦中，我自城市而来，见到前面有相似的长列坟墓。都是承轴的台座上有石头做的平板，其上再放置尸体。这使我联想到，旧式教堂中，专供埋尸的地窖，那里存放有全副武装、四肢伸张的武士躯体。因此，出现在我梦里的死者都穿着旧式服装，两手紧握。我静静地站在第一座坟墓前——注视着死者，他是1830年的人物了。我好奇地看着他的衣着，就在这时候，他竟然突然地动了起来，复活了过来。因为我正注视着他，所以他放开自己的手。我感到极度的不高兴，但仍继续往下走，来到另一个躯体的位置。他是十八世纪的人。同样的事又发生了——他活了过来，开始摇动自己的手。所以，我一直往下走，走完全程，到了十二世纪——也就是碰到穿着链子铠甲的十字军，他也紧握自己的双手。他的样子只能以枯瘦如柴来形容。我看了他很久，认定他可是真正地死去了。但是，突然间，我看到他左手的指头也轻微地开始动作。
这些梦并未去除我的迷惑失落，相反地，我倒像活在内心的压力之下。有时候压力实在太大了，我不禁怀疑自己也有心灵的困扰。但这样的反省，除了指出自己的无知之外，并无其他收获。所以我向自己允诺：“既然自己一点也都不懂，只好看有什么事情发生，就做什么事。”因而我是在头脑很清楚的状况下，臣服于无意识的冲击力量。
到了1913年秋季，我所感到的压力，似乎往外移，好像空气中存在某种事物一样。整个环境显得更加黯淡，好像忧郁苦恼并不是独出自心理状态，同样也出自具象的事实中。这样的感觉愈来愈强烈。
十月，我独自一人在旅程中，突然一个无与伦比的幻想紧紧地攫住我。我看到一场大洪水，凶猛地淹没了从北海到阿尔卑斯山间北面而又低洼的地域。洪水猛扑瑞士，但是山却越变越高，保障着我们的家园，我了解这里正进行着一场大灾难、大变动。我见到滚滚有力的黄色浪，文化的废墟浮沉不定，以及无数的流尸。然后整个海又变成血液。这次幻像持续了一小时。我不知该如何是好，一直想吐，对自己的虚弱觉得很羞愧。
两个星期后，幻像重现，同样的情况中，一切显得比上回更逼真鲜明，血液更成为强调的重点。心中有一个声音说：“仔细看好，这一切都是真的，也必将如此。你不必怀疑。”那年冬天，有人问我，对未来世界政治情势有何看法。我答以未曾想过这件事，倒是已见到了血流成河、血流成海。
我自问这些异象是否指出一场革命，但又无法想像这一类的事。因此，将其归结到自己身上，实在是受到心灵混沌的威胁。倒是不曾有战争即将爆发的念头。
1914年春末夏初之际，我第三次梦见同样的景象。梦见夏季中旬，一股大西洋的冷锋降临，地表一切都冻结了。所有绿色植物受寒霜而死。这一场梦出现于四、五月，最后一次则是在（1914年）六月。
第三次梦境中，恐怖的寒害似乎又从宇宙外降临。然而，这一场梦也有意想不到的结局。一株满是树叶的树木，没有结出半颗水果（我猜想是自己的生命之树），而它的叶子因受寒霜的影响，反倒转变成甜美的葡萄，充满足以令人恢复健康的果液。我摘下葡萄，分给等待的大众。
1914年底，英国医学协会邀请我去发表演说。题目是“精神病理学中无意识的重要性”，地点是在艾伯丁的一场会议之中。我已准备好必然有事情要发生，因为这样的幻像和梦境是那么真实。我当时的心理状态，对我而言也够宿命的了。
8月1号，世界大战爆发。我必须试着去了解发生了什么事情，及在何种程度内，我个人的经验和全人类的遭遇能够大致相符。因此，我首要的责任就是探索自己心灵的深度。
大量的异象持续涌现，我则尽最大的努力保持清醒，并且设法了解这些怪异的事物。我无助地站在陌生的世界之前，其中的一切事物都那样艰难和费解。我一直维持在紧张的状态之中，经常感到有巨石将要倒塌到我身上来。雷雨不止。我之所以能忍受这些暴风雨，纯是靠无理性的力量，其他人则早已被打击撕碎。但是我心中能感受到灵感的力量。以此凭借，得以不再彷徨疑虑，而且也竭力地找出体验异象的真意。我忍受无意识的冲击时，心中有一个屹立不摇的信念，那就是我正遵循一个更高的意志。那样的感觉支持着我，使我能熟练于此项工作。
由于经常的工作过度，我必须做一些瑜珈来平衡自己的情绪。我想要了解自己心中有何变化，我的瑜珈体操就是帮我稳定自己，以便重新处理无意识。一旦我发觉自己又回到自己时，就不再拘执感情，反而要意象或内在的声音再说出自己的想法。但是印度人做瑜珈体操，却是为了要忘却，全然地忘掉心灵的所有内容和意象。
我尽可能记下这些幻象，努力解析它们所滋生的心理状态，并用笨拙的语言表达出来。对于这些首先必须有系统地陈述我所观察的事物，我之所以经常使用华丽修饰的文体，是因为只有这样才能与原型的风格相对应。原型常用到的语言都是高度修饰的美辞，甚至可能是夸张的大话。事实上这是很令我困窘不安的格调，好像刺激我的神经，令我不痛快，又好像某人正从石膏壁中，找出铁钉一样，或者又像有人拿着刀子在金属板上刮来刮去一样，令人不安、不乐。但我又不懂到底是怎样了，只能把所有事情都记录下来，而记录的方式则任凭无意识选择。有时候好像是我自己亲耳听到，又像是用嘴品尝，再由自己的口中系统地说出来一样，而有时候仿佛又能听到自己大声的呢喃。
为了能领会在我心中奋起撑动的空想，我知道唯有自己坠入其中才能够办到，但又怕自己会失去主张，沦为空想的牺牲品。作为一位心理治疗者，实在太了解这是什么意思了。犹豫许久之后，我还是找不出别的方法。不得不冒险了，我必须获取力量来胜过这些空想——因为我了解如果不这样，我就会冒被它们压过的危险。对于这番尝试，有一项足以令人信服的动机——那信念出自：我不可能期盼我的患者能做到我自己都不敢做的事。理由很简单，和他们站在一起的协助者都不及格。因为我很了解，所谓的协助者，也就是说我也帮不了什么，除非他能借助自己的直接经历来了解他们的空想。而他目前所有的，只是一堆理论的偏见及其暖昧的价值。将自己卷入危险的事业，却不仅仅是为了自己，同时也是为了我的患者——就是这样的想法帮助我度过许多危险时刻。
