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第41章 若我极其困倦

今天是九月的第二天,百年多病也开学了,一个人背着包拉着行李,坐着车看着周遭,又离开了自己熟悉的环境,即使自己极其困倦,可还不愿闭眼休息,想要努力把周围的东西都记住。明明已经长大,却还是会念家。

返校的路途好像很漫长,好像坐了很久的车,这一天,天公不作美,默默下起了大雨,也许也在悄悄挽留要离别的游子,车站人满为患,家长在后面推着行李,孩子走在前面,一直到安检前,才依依不舍的告别,因为对于有些人,比如百年多病,这一别,就又是大半年,才刚刚团聚能在一起享受生活的人,却又因为各自的梦想和现实,无奈分离,留下亲人在家等待着游子的归来,剩下游子在外面独自一人奋斗着。

在外漂泊的生活不易,可是难得会交得好朋友,陪你一起笑,一起闹,一起哭,一起疯。有些人不理解,既然那么舍不得,不去不就可以了吗?不去是可以啊,那我们的诗和远方怎么办,我不想要眼前的苟且,我还有梦想,即使遥远,我也盼望着自己能实现。

有句话说的很好,父母在,不远游,游必有方。出远门可以,但是不能没了目标,每次从家里离开,都是大一包小一包的带东西,很重,这次背的包太沉,我的肩膀被勒的都是血印子,可是百年多病也知道,家长把这些东西放进行李包中的心情,都说慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,小时候张口就出的古诗文,现在也终于真正能理解其中的意思,背包里的这些,我们背的不是不只是物品,而是沉重的爱。

这些天,自己没事的时候想了很多,从小到大,我好像就不大喜欢待在家里,上学的时候,中午不午睡,早早的来到学校,在大门口等着门卫叔叔开门,留下我妈一个人在家里就那样待着,我妈真不容易,我都觉得像牢笼的家我妈竟然能一直无怨无悔的待下去,我好像从来都没有认真的陪过家人,当时叛逆期的我甚至做过更过分的事,伤了他们的心,我这些天睡不着的时候脑子里就在回想种种所有,真的觉得自己特么当时太混蛋,所以现在真的到了要离家的时候,心里满是愧疚后悔和难过。

有的时候你会发现孤独真的会深刻陪伴你,不离不弃,不是说没有朋友,而是明明你也笑的很开心,可是心里却有一种无法言说的空,尤其是夜晚躺在床上的时候,你刷着手机,朋友圈翻到了底,所有的软件都是刚刚浏览过,你关上了手机,默默看着天花板,看着那一片漆黑的阴影,你就在想啊:影子从来都是一个人,她会不会也像我这样这么孤独啊。然后你就眉头一皱鼻头一酸,你说你没哭,眼泪却掉下来了,你努力压抑着,可是哭的却更凶了,哭生活的艰辛,哭自己的不容易,很久之后,你平静了下来,也哭累了,于是倒头呼呼大睡,第二天醒来,满血复活的做着自己该做的事。你突然想着昨晚自己的唏嘘感叹,嘴角一弯自嘲:这不是早就该习惯的事吗?

所以我经常告诉自己,任何唏嘘感叹痛哭流涕在黑夜里都是一文不值,因为自己很明白无论你昨晚经历了怎样的泣不成声,今天这城市依旧车水马龙。它不会因为你一个人的悲伤而改变。

但是久伴百年多病不离开好吗

即使我最后一无所有都支持我可以吗

如果我极其困倦,你可以奉上祝福吗

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