05
广州是我的绝世伤心地，我走在微风轻起的街头。它有无数回忆，我的多个有意义的人生节点，我认为的绚丽繁华，都是在这个陌生而又熟悉的城市里轻轻提笔，然后重重着地。
我站在广州站，看着人流熙熙攘攘，眼里晶光闪烁。
这里的春天，早已经繁华似锦。
对于伤心的人来说，北京是个好去处。北京那么匆匆忙忙，那么多人来人往，没有太多人顾及到我的眼神呆滞，我常常在地铁上吊着扶手发呆，时常坐过站，下了车再去对面坐返程，有时候索性一直坐到最后，直到地铁转了一个圈回到我最初的原点。
我跟另外一对夫妻和一个单身女子一起，在三环合租了个三室一厅的房子。那对年轻夫妻一间，我和那个单身的女孩子每人各一间。
这么多年过去了，我虽然沉默寡言，也早已懂得了相处之道。一个月下来，合租的关系也算融洽。
小卡拉，就是那个单身的女孩子，有时候会在追剧的泪眼朦胧里，来讨一杯咖啡。她刚参加工作，还处在愤世嫉俗的年纪，下了班总爱跑到我的房间里抱怨一下工作，抱怨生活的不公，却接着像是自言自语又像是调侃的说，谁他妈在我面前说这个世界是公平的，我立刻抽他一个大嘴巴。我看着她年轻的模样，看着她皮肤里显出的胶原蛋白，抿着嘴笑。
年轻的时候，说话都是那么有底气，为何我从来不曾有过。
那个时候，我吃的特别少，胃口很差，更是见不得一点荤腥，吃什么都吐，脸色蜡黄，我不曾说，是因为我早就预感，我怀孕了。我一直惺惺惜着自己，疼惜着自己和秦沐唯一的关联。
我开始穿宽大的衣服，晚上下班回来，会给自己炖营养汤，我有时候摸着肚子想，如果是个女孩子，我就有了一个姐妹一样可以陪伴的人，我可以无尽的跟她讲我的私语，如果是个男孩子，那他一定特别像秦沐，是我上辈子的情人，这辈子的心头好。
小卡拉是个聪明的孩子，有一次半夜又来讨咖啡，见我蜡黄的脸色说，夏心姐姐，你这样熬夜对孩子不好。
我笑着拍拍她的头说，我们都很好。
小卡拉鼓足勇气问我，为什么分手了还要给对方生下一个孩子呢？
我看着她清澈的眼底，不知道怎么回答。
我愣神，想起高中那一年，弯弯在宿舍的床头看着窗外的柳树思春。就愣愣的抛出一句，如果我这辈子不能嫁给我深爱的人，我无论如何都要给他生一个孩子。
我当时顺手拿起书在她额间重重拍了一下说，妹妹你小说看多了吧。
弯弯前年已经嫁得如意郎君，只是如今，我已然读懂了她那句话，成了实践者。
我一直是个胆小的人，没有想过为爱情赴汤蹈火，没有过大声告白的青春年华，却是在30岁的时候，勇敢的想要做一个为爱扑火的单亲妈妈。
我甚至感谢如今这个开明的社会，只要我肯承受，即便流言蜚语，我依然可以心安的做自己喜欢的事情。
06
公司的姐妹开始渐渐注意我凸起的肚子，我并不在意的站在茶水间给自己切水果，她们在我身上秒滑而过的毒蛇眼光，于我，不过是皮相的一点而过。
女人执着起来，是很可怕的事情。
但是有一点我忽略掉了，在这样一家竞争激烈的新媒体的公司里，我一个根基不稳大龄女子要怀孕生子，简直就是自寻死路。
人事经理终究还是来找我谈话了。嫣然笑貌，蛇蝎心肠。
其实我不愿意如此描述人事这个职业的人，她们在此一职，众多勉为其难，上为司谋取利益，下为基层员工谋取公道，即便做足了一切，终究也是敌不过上慑下怨。
我冷静的看着她烈焰红唇一张一合，露出一口洁白的牙齿。我微笑，在心里暗自庆幸，算着自己账头的钱，只要我稍微省一点，生孩子再过上一年半载，还是熬得过去的。
出了人事经理的办公室，一阵眩晕。我就那样在楼梯上重重的摔倒了。
在倒下去的瞬间，我脑海是清晰的难过，我对自己说，夏心，秦沐唯一留给你，和你有的关联就这么被你摔没了。
其实现在回想起来，是我不该有那个孩子，我和秦沐本来就该毫无瓜葛，只是我一味一厢情愿，先下，连老天都看不过去了，他不要我无端承受这份无缘之果。
可是他不知道，那时候，存在，对我来说才是甜呀。
我终于歇斯底里了。
医院竟然那么冰冷。小卡拉再年轻的脸，也没有办法把我拽回现实里，我就那样，颓靡了一个冬季。
在我没有工作的这些日子里我才发现，即便再省钱，我目前的存款也不过维持几个月，想到这儿，我又开始庆幸，幸好我的孩子没有出世，不然，要我那什么把她养大，难道要她和我一起在这出租屋里受苦吗？
我原来不留长发，是在广州那几年才好不容易留到齐腰。现在，我觉得长发拽的头皮发麻，再也不想要这样的长发了。
小卡拉带着我找了一个折扣很低又手艺好的理发师那里，我就望着镜子里的头发一点一点被削短，直到耳迹。
一春已去，夏天就这么悄无声息。
因为过于木讷，我依然在自媒体的小公司做着排版，从来都不会派出去采访。
这是一个新行者的时代，九几年的孩子们都兴致勃勃做着采访，分析大数据，有时候晚上看着她们这么忙碌，就也会忘了自己的曾经。
我曾经那么懦弱，也那么勇敢过。
