在这里,首先要告诫的就是和我一样,不懂得拒绝别人的人,不要“缠缠绵绵”的妄想不给人伤害继续做朋友,只要是拒绝都是带着伤害的,更何况,事关爱。
本来是昨天就该写上这章的,只是工作太繁忙,连载小说也在现更,只是现在偶得了清闲的时刻,所以想快速的打上这篇文字。
昨天我接到一个朋友的电话,是的,对我而言她就是一个朋友,甚至我都完全不记得她长什么样的朋友。
貌似她认识我的那一年,我正好大二,刚好做了一个社团的社长,她是大一的社员,或许是她有些沉默不爱出风头,所以到我毕业之际,我能记住的社员就那么十来个。她,属于那波我记不得的。
怎么说呢。貌似从大二开始,我就偶尔会接到她的电话,起初时只是以为是一个学妹向学长请教罢了,所以甚至都是连她的电话都没有存。直到好几次之后,我的电话号码里才有了她的存在。
对于这样一个电脑时代,QQ早就相互添加了。我是一个喜欢隐身的人,除了上班的时候会把QQ可以的挂着,其余的时间都是从不理会别人的搭讪的。怎么说她呢?她是一个很懂得适可而止的女生。来电的频率基本是半个月至两个月之间,QQ消息也是如此。
但偏偏就是这么长时间的不联系,不见面,我就这样的被表白了。虽然自己也是早有感觉,知道她有可能是喜欢上了我,只是自己却是不懂得表明,或者说怕自己表现的太明显,她会反唇相讥。虽然这样的事基本不会在她身上发生,但是我宁可不去试探。
被表白了,怎么办?我当时有些头晕,只能求助朵儿,于是被劈头盖脸的一顿骂,骂我搞暧昧,骂我不懂拒绝。
但是我非但没有被骂醒,反而更加纠结。从她认识我的时候算起,到如今已是三年。无论她喜欢我是深还是浅,面对拒绝都是会受伤的。但是我有着自己喜欢的人,又怎会接受她。可是我又偏偏不想欠下她什么。
她说她等我回到CD之后再当面问我要答案,于是,我竟然有了那么一刻,想要不回CD了。我害怕去面对,我怕当面拒绝的话我是说不出口的。但又偏偏现在也是不知道该如何拒绝。
我也喜欢过人,自然明白暗恋一个人表白后被拒绝的伤心。我突然想,自己是不是太追求完美了,或者说我是不是太考虑别人的感受了。难道我要因为别人的喜欢而放弃自己的所爱吗,开玩笑,怎么可能。
还好,最后我还是被朋友点了,一个人生活在世上,会欠下别人的债,别人也会欠下自己的债。有些债还不起,有些债完全是自寻烦恼,难道每一分债我们都要偿还和索要吗,人无完人。感情的事最终都是要理出个头的。
最后一句,长痛不如短痛。正如那首歌“你早就该拒绝我,不该放任我的追求。”
如果一开始我就表现的不耐烦,如果一开始我就向自己所爱的表白,也许现在就不会考虑她是否会难过了。