好吧，我承认我的好基友说的对，但是我却一直认为有些事，真的不需要这样。
事情是这样的。
我有两个很要好的朋友，至少对于我来说，她们的确很重要，我也相信，即使我在她们心里不是属于很重要的那一组，也必定是在重要的那一组。
我对她们的好，怎么说呢，貌似就和对自己的女朋友差不多了，但是绝对不是女朋友的感觉。至少我很清楚，如果我有了女朋友一定很腻她，每天至少一个电话，除非是住在一起，电话才会少下来。
但是对她们，十天半个月，一个月三个月，不联系从不觉得有什么。但偏偏一开口，话就滔滔不绝。
我在我最贫穷的大学时刻昨年，答应给她们买姐妹装，一人一条裙子。虽然到现在都还没实现，但是我却一直记得。终于，她们的生日又要临近。我已然决定是该实现自己的诺言的时候了。
1000元。
对于还不是富一代，甚至还只能刚刚养活自己的时候，我决定把我连续的出差补贴拿出来，给她们买裙子。我不知道是什么样的感觉，写到这里时，我竟然想象了一下，她们两个穿着裙子在阳光下自由而快乐的旋转，发出银铃般的笑声。此时，我并没有心疼那一千元钱。
我暂时还生活在贫穷的阶层，一千大洋绝对算得上一笔大钱了。而我，其实有些时候也是在想，我到底为什么要对她们这么好。虽然我对我的朋友都很好，但是对她们俩有些时候我自己都觉得有些过头。
我的好基友说“她们又不是你的女人，对她们那么好干嘛？还不如存钱对你以后的老婆好呢。”
嗯，我承认，好基友说的很有道理。只是，我向来不是按道理出牌的人。
写到这，我才突然明白过来，好基友的说法是成熟的表现，是在保护自己。而我，却依旧像个孩子一样，大方的奉献。
有些时候，我也想过，她们对我的好和我对她们的好，是不成正比的。我会难过，难过她们不那么看重我。然后，我会想：也许你们只把我当成一个傻子一般，但是既然你们不说出口，那我就继续当你们是好朋友，我愿意继续傻下去。只有这样，在如果有一天的时候，你们说出了残忍的真相，我才会痛的突然成长，变得再也不天真，变成一个自己现在最讨厌的人。只要你们不说出口。
每每这样幻想时，我总心痛流泪。然后在慢慢的在悲伤里入睡。
可是，一段时间后，我还是会相信，她们是对我好的。我愿意相信。我突然发现，我的内心，其实是充斥着正能量的。我相信乞讨的人不一定就是骗子，我相信同事之间不一定就得尔虞我诈的，我相信她们绝对是把我当好朋友的。
对不对，沸沸，朵儿。
