他口气缓了缓说：“我把我以前谈恋爱的事儿告诉他了，他现在正在QQ群里到处宣传，真是气死我了。我现任女友应该也在群里看到这些聊天了。”
我回他一句：“这分明就是自己找死嘛，谁让你把这些作为聊天的话资？”
个人家事不可说。我们镇上有个邻居儿女很多，可当她老来想有所依的时候却没有儿女愿意搭理她，大家都害怕，害怕她的大嘴巴。女儿嫁了个有钱人，后来因为生的是女儿，闹离婚了，回到家里。她第一时间到处宣扬，一时之间镇上的人都在谈论这件事情，后来她女儿知道了，十分尴尬。“家史”通常是长舌妇的锐器，特别是“家丑”不能外扬。
个人梦想不可说。工作的时候我认识一个同事，非常能干也很有志向，他总说要开一间跨国大公司。上班的时候比谁都勤奋，下了班还扎在书堆里学习，他的干劲我们都佩服，刚认识的时候大家都向他竖大拇指，可后来一直不见他的工作有所起色，业绩与普遍的业务员不相上下，背后大家开始议论纷纷，又过了一阵，还是不见他的业绩有所好转，有些同事甚至开始当面嘲笑：“有的时候并不是努力就有成绩啊，也要看脑袋瓜子是不是灵光才行。对吧？”
他听后，内心有些想法，怪自己不争气，可还是没有放松行动。后来在客户处屡屡遇到拒绝，回到公司又听同事的风凉话，他开始有些动摇了，也慢慢不爱动了。
有些人总喜欢把自己的梦想挂在嘴边，随意向朋友诉说，如此一来，往往会使人不友善地“冷眼”旁观，一旦壮志难酬，便会受人奚落，沉重打击自己的信心。当你拥有了一个梦想，不要见人就说，只能说给无论什么条件下都会支持你的人听，懂了吗？
朋友私事不可说。切勿将朋友的隐私向其他人随意透露，即使你十分相信对方，或者千叮万嘱，对方也承诺一定不会说出去，其实让人保密那是不可能的。往往有了事儿就一定要说出来，即使现在没说，有机会的时候，还是会冒出来，给你惹来不必要的麻烦，这又何苦呢？弄不好，你的朋友对你“刮目相看”，对你“退避三舍”，你就知道什么叫伤自尊了。
需要别人替你保密的不可说。只要你冠上“请勿告诉别人”的秘密，都不宜向外透露。让秘密留在你这儿才是最安全的，你可以这样对别人说“请勿告诉别人”，到时候满天下都知道了，也许都是你的秘密加上那句“请勿告诉别人”。你都出卖自己了，还有资格怪别人把你给卖了吗？
有那么一撮人往往就是对什么都特别好奇，明明知道那是他人不愿意提及的事，还偏偏要往马蜂窝上捅。
我有个朋友年龄越来越大，却始终找不到合适的对象，等嫁闺中。
另位已经结婚的同学问：“你怎么还不找男友啊？”（怎么嫁不出去呢）
朋友：“没有合适的。”（关你屁事）
八卦同学：“你今年多大了？”
朋友：“能不能说点别的，有些事得看缘分。”
八卦同学：“这么大年龄还不嫁，将来选择的机会越来越少了，想嫁个好人家就难上加难了！”（还不是一般的多嘴）
朋友：“不好意思，我还有些事要忙，你请便。”（看你不顺眼，你滚吧）
明明知道那是禁区，那是地雷，你怎么就那么想不通，还得一脚踩上去呢？有些话不应该说，就不要说，有些问题不应该问请别问。现在八零后许多女性朋友都奔于事业，忙于前程，大都晚婚，如果你瞎操心，吃了苦果子就是自找的。
怎样避免自己说了不应该说的话，提了不应该提的问题，触及他人隐私，讨人厌呢？
（1）学会适当的沉默
我是一个特别喜欢说话的女生，又是个问题宝宝，每每与人交谈总是来了兴致便滔滔不绝。朋友给面子并没有当面发作的例案。有一次，我在一个朋友的网络日记中看到一句话，她说：我真想知道如果XX一天不说话，不问人问题，她会有多难过？当时我很震惊，这对于我来说无疑是一种打击，说这话多伤人自尊啦，慢慢我学会了适当的沉默，而这样一来，我反而发现更多朋友愿意围在我身边。
特别对于女人来说，“沉默是金”的作用更是显著，一个冷静倾听的女人，不但到处受人欢迎，而且可以通过认真倾听收获许多知识；而一个喋喋不休的女人，像一只漏水的船，每个乘客都会纷纷逃离。你在马不停蹄地说自己，表现自己，而别人也跟你一样的想法，你却没能给对方机会表现，你说叫他怎么喜欢你？
有道德的人懂得什么应该说，什么不应该说，也不应该问
有道德的人，绝不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。话多话少要适量，做不到、没有把握或不确定的事，就多听别人说，向别人学习与了解，不要抢着把自己那点老底全给抖了出来，或者打破砂锅问到底，直问到他人翻白眼才肯罢休，尤其是与不太熟悉的人相处时，你都不知道别人是否愿意听，高不高兴理你，你也不清楚他是不是这方面的行家。说多了，问多了，便是不打自招，暴露了自己的弱点，并失去了一个获得智慧和经验的机会。
也并非不说话，不提问就是最好的选择，我们需要通过交流、沟通，通过言语让别人知道你的想法，了解你的创意，所以话是一定要说的。只是要注意说话的技巧罢了。
（2）说话、提问不在多，而在于精，在于达意
这里我们来看看美国总统艾森豪威尔在哥伦比亚大学任校长时的一段演说。
一次宴会上，他的演说被排到最后一个，前面每一位都是长篇大论，轮到他发言时，时间已所剩不多了。他站起来首先提醒听众，每个演讲不管什么形式都应有标点符号。然后他正式开讲：“今天晚上，我就是标点符号中的句号。”随即便坐了下去。
艾森豪威尔的做法是十分明智的，前面的人说得太多，即使你的口才再好，你想表达的内容再多，此时此刻你应当理解听众的想法，他们渴望的。他们正在期盼的是这场演说快一点结束，不是吗？所以当我们遇到类似情况，不妨多学学。
（3）说话、提问一定要言之有物
不论在何种场合，面对何种人，也不论我们选择说什么话题，交谈时一定要言之有物，否则便应少说。要说，就说对别人有用的话，别人爱听的话，能够启迪人的话，能警戒人的话，能教育人的话，能温暖人的话，能为人排解忧愁的话。而那些副作用的话就应当避免说出来，不要说言不由衷的话，无中生有的话，恶言恶语的话，伤感情的话，造谣中伤的话等。要问，就要问有意义的问题，不问那些可有可无，问了也白问的垃圾问题。
有一年，我花了很长时间完成一本书，书本的内容我相当满意，主要是写自身的经历，我视为最重视的作品，当然这也是我人生的第一本书。我写这本书的时候，不少朋友针对此事说了许多话，有的朋友说：“天啦，要出版一本书很难的，除非你自费。”听听，这话说得多伤人心，出书难谁不知道，如果要自己掏钱出书，谁不可以出书？这些来自朋友口中的话就是一句伤人心的废话，还不如不说。这里还有另一位朋友说的话：“没名气的作者出书是相当困难的，可你的文字真实而又温暖，我相信总会有同我一样的伯乐存在。”听听，这话听起来多舒心，同样是说出书难，可他的这一番话给了我希望，尽管希望渺茫可毕竟给了我继续前进的鼓励。
在我出书的过程中，已经陆续有书出来，我也渐渐摸熟了写作之路。出于想提升自我的写作水平，我想到了与各位编辑交流，找到一条适合自己的路。与出版社编辑交流的过程中，有一位编辑是这样说的：“提升什么，现在人心浮躁，即使有好书也不会有人看的。”听听，这话说得多么叫人绝望，别人提升自我碍你什么事，你不求上进也看不得他人上进么？这话说出来，还想得到他人对你的好印象吗？从此我都不敢接近那位编辑，害怕这种绝望的毒素害了自己。另一位编辑是这样说的：“像你这样的作者真的不多了，放弃赚钱的机会去提升写作水平，我是支持你的，根据你的写作风格，我介绍另一位编辑给你认识。”听听，这位编辑不止给予了我肯定，更在他的能力范围内提出了实质性的帮助，这种说话的效果又完全不一样。同样是三言两语，给人留下的感觉各异，第一位令人厌恶，而第二位讨人喜欢。
不论你知道的有多少，不论你想说的有多少，请尊重别人的时间与精力，挑重点说，挑有用的说，挑双方都有兴趣的话题说，时刻记住：你说的这些话，所提的问题是否与你想要达到的效果一致。如此，你便懂得了应该怎样说话，怎样提问。
另外还有一类人呢，就是大嘴巴，守不住秘密，特别是别人的隐私就是他最好的聊天谈资。
有一对关系不错的女性朋友，张艳正与男朋友闹别扭，晓菲到处数落张艳男友的不是，好似帮晓菲出这口恶气。后来，张艳与男友合好了。
张艳问晓菲：“你怎么到处说我们吵架的事？这让我们以后在一起怎么办？他听到了怎么办”（你到底会不会做人啦！）
晓菲道：“我是为你好啊，为你出气。”（狗咬吕洞宾）
张艳有些无奈说：“你都不尊重我，我们的隐私都搞到全天下知，好像没穿衣服在裸奔。”
后来，张艳再也不当晓菲为知心朋友，害怕又被她弄去裸奔一次。
喜欢泄露朋友隐私的人，不论是出于什么目的，都是十分不光彩的，这类人也是可恶的，没道德的，至少他们对朋友是不真诚的。
其实我们所遭遇的痛苦和不幸中，有很大一部分都是那些背后说人是非者，胡乱扯出他人隐私造成的。人的一生会受到各种各样的伤害，而在所有伤害中，最频繁遭遇的、最刻骨铭心的可能就是因为别人的是非之词所造成的伤害。当朋友把你的隐私当笑话来说，当茶余饭后的小点心来谈的时候，这把杀人不见血的无形利刃，便会无情地刺伤你心，使你痛苦和悲伤，甚至留下一生都难以抹去的心灵伤痛。
那么，推人及己，我们怎样控制自己不去泄露朋友隐私呢？
（4）说话不要太冲动，得思前想后，顾大局，顾后果
不管你是内心充满怨恨或不满，还是一时来了说话的瘾，来了兴致，也不能不顾他人的感受，千万不要天真地以为，你今天所说的，你的朋友永远不会有机会知道。事实上，往往在某一天，你不想他知道的话儿，他就知道了。
告诉自己：没人喜欢到处说人隐私的人，也不会尊重他。
实际上，只要观察一下我们周围的人，你就会知道，那些经常说人长短，道人是非，说朋友、邻居、同事隐私的人，我们背后也不会认可他，只会觉得这类人太小人，太不可靠，太不值得信任。我有一个邻居就是如此，整天有说不完的新鲜话题，他们总是处心积虑打听他人的隐私，然后到处宣传，说到满城风雨，很快他们就成了大家眼中的活宝，万人嫌。而那些被揭隐私的人会痛苦、难过和悲伤，并且会本能地为自己辩护、争论，乃至反唇相讥，引发一场痛苦的争吵，甚至无休止的仇恨。
告诉自己：你说别人隐私，别人也会攻击你的。
我们常常都会看到这样的情况，A说B的是非之后，B也无情地用恶语回应A，然后A又加倍地回应B，就这样彼此恶语相加，相互伤害，无有了结之时。这不是没事找事，自己找抽么？所以，当我们即将口吐利刃的时候，请“刀下留人”，并反躬自省：“我说这些是非之语，对我、对别人到底会带来什么好处？”做个聪明的人，千万不要做那些让自己日后烦恼的事儿。
最后，此刻开始，请痛下决心：从此以后，任何场合之下，我决不再说任何人的隐私。
4．争执不论输赢你都输定了
——【避免争论】
明明知道对方在无理狡辩，那么就不要再无谓地争执下去了。遇见了傻瓜赶紧让道，不与傻瓜做无谓之争，这是高水准的选择。
争论的结果并不代表事实的全部，一时的口头之快，带来的也只能是小胜，喜欢争论的人往往也是那些婆婆妈妈斤斤计较者，至少是一个思想上的琐碎者，所以，我们时刻要告诉自己：不要争论，争论只是无能者所为。
如果他人接受你的观点于你自己并没有半点利益，为何非得他人同意你的观点不可呢？
一位女生去药店购买灰指甲的药物。
女生问：“请介绍一下外用又比较方便携带的治疗灰指甲药物好吗？”
店员：“把鞋脱了，我帮你看看。”
女生：“直接介绍就行了，我自己懂把握，也已经看过了，只是不知道药物名称。”
店员：“我们这都是先拔掉指甲壳，再上药，三个疗程治愈，你伸出脚给我看看吧！”（这人就这么讨厌，非得拔掉人家指甲吗）
女生：“我之前也看过医生，效果还行，后来药物用完了。基本已经治愈，麻烦你拿那些药给我看看，我知道配什么药？”（已经有些不耐烦）
店员：“那么怕拔指甲壳啊，人家八十岁的老人家，小到还有怀里的宝宝都是这样治疗呢。”
女生径直走出店面，店员还不明白哪里错了，一个劲在后面说：“你迟早还是要拔掉脚趾甲壳的。”
对人对事，每个人都有不同的看法，甚至有些看法还是相背而驰，我们明明知道自己的想法或做法是正确的，而他人又不认可的时候，怎么办？为了避免争执，请参考下面的做法：
（1）尊重他人意见，不随口指出错误
人之所以会出现错误，不在于他知道的，也不在于他不知道的，而在于那些他不知道而又自以为知道的因素。所以，你不妨尝试以对方的立足点去看事情，这样就不至于完全抹杀对方的理由，当你提出自我意见的时候也能客观一些。
有一次，我看到一位文笔非常不错的朋友与另一位女生大吵起来。
那女生说：“错别字连篇，还号称‘才女’呢，这真是天大的笑话。”
朋友开始辩驳：“错字只要不曲解文章的内容，无伤大雅就可以了。”
“这是你文风不紧，还谈什么文笔好呢？连小学生都知道的词语，你也会写错，真是难得啊。”
朋友硬是写了好几千字的文讨伐这位文友，原本只是赏文，却因为指出“错别字”的原因闹得不欢而散。
（2）从相同部分说起，引起共鸣
找出那些大家互相赞同的部分，或者你认可对方观点中的部分，先给予肯定，让大家站在统一战线上。
我出游的时候，看到许多人在拜神，一时感慨，随口说了一句：“当这些人向神下跪的时候，他们也就放弃了自己。”
其实这句话是来自苏格拉底的智慧，可朋友立即接过话反驳：“人们为的是美好的愿望，而不是放弃自己，你还太小，不明白这些。”
大家都是同龄人，居然这样说我，一时恼怒，我正想反驳她。可转念一样，这样一来，恐怕要引起一场争论了，我用平和的口气说：“嗯。的确有很多人是因为一些美好的愿望而拜神，我指的并不是他们，而是那些不想动了，想让神来帮他完成；不想努力了，想让神把成功赏赐给他；不想再拼搏，想让神来帮他完成接下来的一切的人。”朋友笑了笑，也赞同我的说法。
听到反对意见，保持冷静，考虑一下是否可以接受不同意见并存。
人往往有一种遇到反对时产生自卫的生理反应，当对方提出不同的意见，直觉会让你为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。如果可以保持个人情绪稳定，头脑清醒，不急不躁，不慌不忙，对方说话情绪激昂而你仍可以做出忍耐，那么你便可以主导这次沟通，避免了一场不必要的争论。
