我怕他回复我的是电话，听到他的声音而哭泣。
我没有哭，因为我要坚强，不再是个让他感觉要保护的女孩…
不过我还是不放弃他的，我曾经对自己说过，除非他结婚…不然，心地里他永远是我的男朋友。
－4月28日写下我那决心重重的感觉?。琦。亲笔”
、一种最骚动人心的文字，一种最感动人心的字眼，这是两年前的话语吧？
过于肯定、过于相信。过了天真无疑的心灵。
言落浅。你就这样失去了你最初那不是喜欢的念头了？
就失去了？
13、
屏幕上的文字，言落浅没有继续看下去。越往后越让他心疼、心痛。
言亚思却回来了，拿着一张单，抄录了起来……
天空逐渐逐渐形成了深夜，门外有些行驶着的车辆痕迹印记在将言落浅身上，言落浅的倒影轻微地摇晃。
酒，这种另肚子痛酸，使身心不安康的一种液体。
但在言落浅与言亚思就已形成没有理由地——喝。
那好吧，也许一切都到了尽头了……
何谓尽头？
14、哥曾经这样对我说过，你是个好女孩，乖女孩，从来都是如此，只是你的运气比别人差多罢了，不保护自己永远都有恶运发生在你身上。
我很相信哥说的每句话，每句他的哲理。可这一句我不相信。
实际上也并非这样。哥说得却很对。
在我五月四日说要自己乖点不让他担心的时候，和雅开两轮车的时候，拐弯被车撞了过来…
那天，当自己倒下去的时候，我第一感觉就是想到哥，想到这个我爱的男人…
那天，之后，第四天，哥过来河源了，他冲进医院的第一句话就是“刘琦，你怎么那么不懂事啊…”。
我只是在哭，虽然不能代表什么…
我的左腿受伤了，大大的白纱步围着，还有我的手臂。轻微受伤。
哥问我，痛不？
一大大的伤口麻辣着我的全身，我没有哭，可痛得我不得不流下眼泪，只是，我这样回答了哥，“不痛，比心不痛多了”。
我是看着他说的，我还看到他听到我说后而有的异眼神。
我知道哥会回想出这句话，以前他对我说过…
然后，整整一大晚上，哥都没有睡，坐在我的旁边，我像一个公主一样被守护着。我的开心与幸福占据着我的心。
哥，开始没有说我怎么、怎么，只问我一句说怎么会摔车。
之后，都说起了以前的事…
一边说着，一边抽着烟。这次我没有再说他不可以抽，也没有用我最杀伤力的撒娇…
我知道哥的心情是怎样的…我一边留着眼泪。没想到，一晚上过得那样的快，最后他说要走了。
在他拿给我的1000块钱，傻笑着说，我只有这些了…哥没用。
一瞬间，痛在我全身而至，然后我忍着，“够了，够了…”
我一直都不敢跟爸爸说，不然…
哥也知道我家人的事。
我一辈子都欠他的，只有哥对我好，只有哥永远懂得我。
他还得准备高考啊。他怕我会愧疚还这样说，哥这点成绩几乎就是垫底的，工作都找好了…哈哈。
有时哥生气的时候，我会怕着他，大气都不敢说。有时哥开玩笑的时候我会笑着，开怀大笑。而那次我一丁点都没有笑。只是，看着他。深深的。深深的15、言亚思的货单抄好了，也算好了，放在柜子里，准备明天给师傅做铁。
之后，洗澡。一天的工作也随着这个步骤而结束。
言落浅眼睛却从没离过手机屏幕，脑海、心里迷幻在这已死印的回忆。
从身体每一个器官蒸发出来的情绪，有心脏、肺、骨骼、胸膛、头颅一起蒸发的声音，源源不断地蒸发出来的情绪。
汇聚在心灵变成沉甸甸的痛，为什么永远没有止境？
为什么这个字眼就没有断续？
那些因为这个字眼不停地绕在身上的，湿淋淋的感觉，就是一个声音——哥！
哥曾经……
相信哥……
哥说得却……
想到哥……
哥问我……
知道哥……
哥也知道……
有时哥……
哥，我亲爱的哥……
尽头就是一个打掉的孩子，化为乌有的生命。你以为是你的，却不是。
尽头就是一个最无奈的心痛，因为这样的生命连她自己也不知道是谁的？说成是你。
尽头就是你想死，因为她不知道是谁的孩子。但却有个前提，虽然她不是公共汽车，但也有和别人做过……
尽头就是死后，再也还不了生。
……。
17、“而今天，当我写这个的时候，我的伤得差不多了。在家的店面里足足养伤三个月。
哥，我亲爱的哥也去了广州工作了。他有很好的天赋，无论什么学习，可是他没有选择读大学。他说，大学，永远不属于他…他是像风一样浪迹天涯的人…
明天，我就要去找他了。我却总是睡不着。
我们却长大了，成熟了好多→08月15日。亲爱的，我来了，虽然你还是有女朋友，可是我愿意做那最下等的第三者。笔迹，琦。
18、“三年前的两年后。
一年前吧”
言落浅点起了香烟，脸上不知何情绪？
不知了。
19、12月29日，我怕我会忘了这一天，我把它记了起来。
回想着这一天所发生的结果，发现我是这样的下贱…
我把我的第一次献给了他，是那种第一次。
哥本从没有那种想法的，8月去找他的时候也一样。那个时候我们没做什么。也不是情侣的身份。他说，是妹妹就是妹妹。
而我在他的宿舍里没有丝毫准备下狠狠地吻下了他。
然后我说，“我漂亮吗？”
“漂亮，我认识最漂亮的女人。”
他说着，然后我们陷入了地狱…好像世间都是神圣。只有我们最可恶。
哥没有带套，没有什么准备，可还有理性把清泉射在了我的腿上。
我都是闭着眼泪，那泪珠把我化的妆染得诡异。
他说，我们出去吧，我的同事也快回来了。
瘦小的身体，此刻足足像一个男人，虽然他只有二十岁。
我的头脑一片空白，什么都不记得了，只知道他说，“家乡的那个女孩，我会和她分手。给我点时间，我要慢慢让她忘记我，不想再伤害女孩了。”很认真的口气，“而你，永远是我的女人。”
我笑了，我坐在车回河源的路上，在博客写下“我只有第一次，才能让我弥补我的他，他不再是我的哥哥了”。
我在店面，帮忙着家人，我很努力地做着我的零工资工作。
有时候我还是会笑，笑她们在他的世界里都比不上我，我可以献的是女孩的第一次，而她们都不可能做得到。
有时候我会感到我的疯狂，因为我彻底是个坏女孩了。
他对我是个女朋友也从那一次开始。
我不再叫他哥了。
而他的小说在*上传了起来。
文采飞扬…
“不知道，不知道，你又不来找我。”
“什么时候带琦去看海呀，好久没去啦…”
……
每天，我都撒娇着。可心里却总觉得我欠的是他。“我爱你，却欠着你。可是，可是，我不知怎么做了”
→12月29日。或许，真是哥欠我的…遇到了我。
20、
“欠”是这种字眼？“欠”是一种什么？
以为，以为。以为的事，永远当不了真的。
那个孩子……
21、
从那个进入往后，找不到昔日那种温馨的感觉了，有呵护也只是心疼，然后心痛。
言落浅开始面对自己二十岁以来最杂糅的心境。面对自己最大的承受。
不再拥有简单，纯净。心被这样的经历弥漫在这十九个岁月结束后所组成的二十岁年龄。
不再是个什么话题都能告诉母亲的儿子。
不再是个什么挫折就可以与父亲探讨的儿子。
也不再有和朋友商量的心思。
无法静微，无法倾诉。
这就是言落浅了。
22、言落浅看着那最后一段刘若琦在去年12月29号的结束文字。
“或许，真是哥欠我的…遇到了我”
万感交集…有心酸、有无奈、更有心疼、痛彻心扉。
为何痛？
一天的奔波，言亚思这个他兄弟，已入睡了，带着极小的喘气，累了吧？
言落浅望在二十平方米住房唯一的窗外。
鹅毛般的雨花从高空抛落下来，满地的铁条、铁片被雨铺满一身。
一群群雨滴般舞蹈在“铁”的痕迹上方。
然后挥起那天的二十岁生日。那个犹如梦境一般的二十岁。
23、三年前的后三年。
3月26号，言落浅的生日，他没有理会，收到的短信祝福。没有理会网络的来讯，空间的最新动态。没有像往年一样欣慰地拆开礼物……
言落浅二十岁生日是在家乡里度了…没有做电脑行业了，回家学车、考驾驶证…
二十岁生日那天、他去找了陈勇。
“金霞灿烂”夜总会，因为发生的一启杀人事件。死三伤六，被封闭了。
夜总会老总“刘范金”，正在被处理，而“陈勇”也就回来了。
