纠错是我们常用的一种手段，但我们有些人纠错起来简直让他人无地自容，下不了台阶。其实，这种纠错方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢？
在生活和工作中，我们不可能没有纠错，但要学会巧妙地纠错，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意纠错的意图，使他内心里对你心存感激。或者纠错之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引人缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦味时就会好受些。
一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢？他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗？”而只是走过去，递给每人一支烟，然后道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，你能不敬重这样的老板吗？谁能不敬重这样的老板呢？约翰找了一个就是奉承也无法说漂亮的女士为妻，可是几个月之后，他妻子却变得像“窈窕淑女”一般的美丽，简直是判若两人。原来这位女士在结婚之前，不知为什么对自己的容貌有强烈的自卑感，因此很少打扮。当时因为是大战刚结束，物质极端贫乏，人们的穿着都很普通。当然，她也太不讲究了。不，不是不讲究，而是认识出现了偏差，认定自己不适合打扮。她有一个非常漂亮的姐姐，这也使她产生了强烈的自卑感。每当有人建议她“你的发型应该……”时，她都怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也不如姐姐漂亮。”
到底约翰是怎样说服她的太太，使她发生了变化的呢？根据他自己说，当他的太太穿不适合她的衣服时，他什么也不说，但是，当她穿上适合她的衣服时，他便夸奖说“真漂亮！”，发型、饰物也是如此。慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。
以上例子，都说明了纠错是一定要给对方留足面子，否则就会伤及他人。
另外，纠错时，不能先入为主。
常听有人在争执时说：这都是你个人的成见！所谓成见，就是定型的看法，就是先人为主的执著，即使是错误的，也不肯更改。一件事情，往好处去看，倒也罢了；往坏处想，把好的事情用成见定为坏事，把好人用成见定为坏人，则是不应该的。
成见好像茶杯里有了毒素、杂质，即使倒人再清净的水，也不能饮用；成见好像田地里的荆棘、杂草，即使播撒再好的种子，也不容易成长。有成见的人，自己不肯承认，不肯更改，更不肯放弃成见。
成见，本来是一种意见，并非不好；但若一旦成为“断见”、“常见”，甚至成为“邪见”，那就非常不该了。一件好事，本来有益于国计民生，但由于持有成见而持反对意见，就“成事不足，败事有余”；一个好人，本来可以委以重任，前途大好，然而因为有人对他有成见而反对，致使人才不得重用，殊为可惜。
有些人喜欢戴着有色眼镜看人看事，因此看不到真相，看不清事实。有成见的人，自以为是，自以为了不起，其实他是幼稚、愚痴、无知的。有先人为主的看法，哪怕是错误的，只要能改，也不可怕；如果一再固执成见，成为执著之病，那么有见解倒不如无见解。放弃成见，凡事用客观的态度看待，不必预设立场。“是”，就还给它一个“是”的本来面目；“非”，就还给它一个“非”的真相。唯有消除成见，去除执著，才能认清实相，拥有真心。
还有，纠错时，切不可没完没了。
在我们的沟通中，往往会发现别人身上的缺点和过错，所谓“当局者迷，旁观者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁观者”看得透彻。所以，当我们发现别人的过失时，应该及时予以指正和纠错，这是很有必要的。
心理学研究表明，一种纠错如果反复进行，就会失去作用。有的人在纠错他人时，总以为自己占了理，纠错个没完没了。其实这是低下的纠错方法。有经验的人在纠错他人时，总是适可而止。纠错别人时，每次只可提及一两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架，否则大多会使对方难堪。纠错的话不宜反反复复，一经点明，对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，说个没完，就可能得到相反的效果。
纠错时，切忌用讽刺、挖苦的言辞，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因为这是一种轻视他人的态度，也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者，在纠错时，会采用各种技巧提出事实、讲道理，循循善诱，但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等有辱对方人格。
11、紧逼之语，请退一步说
有一个三口之家，丈夫，妻子、女儿。夫妻俩别的方面都好，就是脾气犟，爱认个死理儿。丈夫说妻子，遇见事一条道跑到黑，没治；妻子说丈夫，你不也一样。倔得要死，九头牛都拉不回来。还是女儿给出了结论，你俩半斤对八两，谁也别笑话谁。
一天，妻子让丈夫去买菜，丈夫买回一个萝卜。妻子说，谁叫你买萝卜了？我让你买一棵白菜。丈夫听了很不高兴，是你叫我买的，你说买一个萝卜，用萝卜丝烧汤喝，啥时候变成白菜了？夫妻俩互不相让，吵啊吵，到了后来，陷入冷战阶段。家里没了笑声，没了对话与交流，变得一片死寂。一天两天过去了，一个月两个月过去了，亲戚朋友坐不住，纷纷找上门来，进行劝说。妻子表示，他要是不承认错误，没完！丈夫也表示，萝卜、白菜是个小事，不值什么，而在它们背后，却是诚信的大问题，原则性的问题，绝不能妥协、退让！
对于认死理的人，一条道跑到黑的人，有什么办法呢？亲戚朋友都走了，没辙了。
一年两年过去了，他们之间不讲话，各自为政。为了女儿，谁也没提离婚的事。十年二十年过去了，跟女儿女婿一同生活的妻子突发脑溢血，被送进了医院。大夫说，人不行了，准备后事吧。第三天的黄昏，在女儿的坚持下，丈夫去了医院。望着妻子枯黄的面容，瘦小的插满了管子的躯体，他心软了，化成一汪水，一遍一遍喊着妻子的名字，没反应。丈夫大声说：“是白菜，不是萝卜，我记错了！”妻子醒来，眼睛放光。人们说，那是回光返照。然而。一个月后，丈夫牵着妻子的手，走出了医院的大门。
人们感触良多，白菜、萝卜都是菜，有什么意思嘛。的确没意思，但明白这个道理，迈过这道坎儿，两人却用去了二十年的光阴，付出了极为惨痛的代价。人们常说，居家过日子，锅沿哪有不碰饭勺的？
碰，很正常；不碰，反倒见外了，生疏了，成了陌路人。问题的关键是，“碰”了之后怎么办。是一笑了之，还是锱铢必较，互不相让？
其实，在家庭内部，在爱人面前，装个傻，服个软，不丢人！二十年的冷战，同床异梦，才是一个家庭最大的悲哀。冷战的结局，无论对妻子还是对丈夫，都没有胜者，留下的，只能是无法弥补的损失与伤害。
经历了这一番劫难，夫妇俩似乎格外珍惜现今的时光，他们同出同人，如影相随，须臾也不肯离开。看着两位老人有说有笑去逛菜市场，我在欣慰的同时，也祈盼类似的悲剧再也不要重演。真的，萝卜、白菜，不就是一盘菜吗？
12、争论之语，请降温后说
道理不争不明，但怎么争？许多人却不知道，有人在争论中发火、谩骂，甚至大打出手，弄得彼此之间不欢而散。
有人会笑话，争论难道还用得着学吗，我天生就会。只要把喉咙扯响，抓住争论对方的任何逻辑漏洞，攻其一点，不及其余。更要紧盯对方的道义弱点，只消泼上一桶污水，最好是大粪，让其失去所有道德优势，哪怕无理也赢了。
的确，争论常常发生，但争论的原本意义却不见得人人都懂。单就争论的目的来说，就可以列出一串不同结论：为了赢，为了面子，为了显示自己，为了说服对方，为了证明自己的正确，为了驳斥对方的错误……连争论的目的都说不清道不明，就信誓旦旦宣称自己天生就会争论？未免太过自信了吧。
我们平时在对话中，时常会出现“高温语言”，因此学会给“高热语言”降温，才会挽救即将破裂的人际关系。
朋友之间交往相处，难免会有口舌上的争论，那么在与人争论时，要想使你的观点被认可，不在于谁的声高谁有理，关键在于你能否把自己的想法不露痕迹地输入对方的意识当中。而通常大多数人所采取的态度是：向对方展开反驳。而你一向采取何种态度呢？
《演讲与口才》中说，所渭“高温语言”，是指谈话时双方针锋相对互不相让，使话语的火药味甚浓，稍不在意就会“擦枪走火”，导致矛盾冲突的发生。
如何抓住时机，适时给“高温语言”降温，以减少同学之间的摩擦，需要我们运用恰当的方法、机智的语言，变高热为低温，化敌意为和睦。高二班的陈桂华同学就是一个善于给“高温语言”降温的“名嘴”。
一是明理静气。
在事情突然发生，而双方又心急如焚的情况下，当事人说话往往就不够冷静，声调就会高扬，语言就会迅速“升温”，容易使冲突升级。这时就需要在场的其他同学帮他们言明道理，压一压心火，使当事双方迅速冷静下来，化解矛盾。
偶尔相撞，火气正盛，都得理不饶人。陈桂华先抓住两人开骂的焦点——眼睛，“眼睛全长得不赖”，将两人的“骂点”甭定掉，而不是用“骂人不对”之类容易引发新的争执的话来作判定-“只是没留神罢了”，又顺势为踩人者作了解释，这就赢得了矛盾另一方的心理相容，被踩者对他的看法自然容易接受。这得当、得体、得理的一句话，为平息双方的火气，和平解决问题起到了重要作用。
二是谐音岔题。
有日；，两个同学虽没有什么大的矛盾，但遇事就喜欢斗气，争强奸胜，三句话不到，就互相诋毁导致浯言升温，脸红脖子粗起来。但如果有人在现场打打岔，分散一下斗气者的注意力，将他们好斗的“犄角”分开，常常能化干戈为玉帛。示两人应以珍视这种缘分为重，不应轻易伤害彼此感情。两个好斗者，听到这样的分析，倒是真的“服气”了，难怪“两人都不好意思地笑起来”。
三是引申归谬。
在遇到两个同学——“煮熟的鸭子——嘴硬”——执意要闹下去的情况时，作为旁观者，不妨将再这样发展下去的后果予以引申，将可能出现的不良局面清晰地摆到当事者面前，这往往能对当事人起到警示作用，使局面出现转机。此法若运用得当，能收到出其不意的效果。
薛友明与郝祥是一对性格相仿、脾气差不多的”冤家”，常常是“好了伤疤忘了疼”，分开了又下时地凑到一起，在一起时一旦话下投机就拌嘴特别是郝祥，什么事都要争出个子丑寅卯未，有些同学对池已经”望而却步”，尽量避免跟他打交道。
一次为了一道代数题的解法，两人又较上了劲，而且逐渐升级到“讲勇斗狠”上来，这个说：“我怕你，休想！”那个说：“我怕你”；另一同学陈桂华见两位又“发高烧”了，忙打趣道：”冬天雪，夏天雷，你说同学准怕谁就怕这样长期下去，大家都下理你！”
郝祥比较敏感，联想到自己朋友渐少，脸红起来．薛友明心坦自己也有不是之处，停止了争执就这样陈桂华一番话四两枝千斤，轻易就化解了一场口舌之争。
一对较劲的“冤家”，好像谁也不怕谁，但这种没有任何意义的“怕不怕”问题之于同学感情而言，其荒谬性是显而易见的。而且他俩互不服气、互不畏惧，只会把关系搞僵，把问题搞复杂。
碰到小事就一直闹下去，与他人怎么相处，“这样长期下去，大家都不理你”，这将是最有可能出现的后果。陈桂华抓住这个点巧作引申，得出一个大家都不愿看到的结果，当然也是争强好胜者最怕的后果，从而将其火气降下来。
在交际中，同学之间的对话升温、产生“火药味”甚至发生冲撞是常有的事。若在场的同学都能像陈桂华那样，拿起“语言灭火器”，给“高温语言”迅速降温，将矛盾与冲突扼杀在萌芽阶段，就会为我们的学习生活增添更多的和谐与美好。
最后我要提醒大家几句：别为无聊的小事去争论，什么事都争论，会给人留下此人是非多的不良印象。
因为，几千年来受中庸文化的熏陶，华人很不了解争论、很不习惯争论、很不熟悉争论，也很少有人拿争论来做文章做学问。大家伙见了面一般都是客客气气，“今天天气哈哈哈”，用一层薄薄的面纱，遮掩彼此间的不同。即使有根本性的不同见解，也从不在课堂上、会场上当众说出来，不但不说，还讳莫如深，让人费劲地猜来猜去。这种作派，不但不受人嫌弃，还受人推崇，谓之“含蓄”、“修养好”、“城府深”，是聪明人。如果认真较个死理，把自己的观点在与众不同的时候如实地、不加保留地说出来，都不用考证观点合理与否，别人对你的第一印象就是：肤浅、幼稚、靠不住，显然不适合担任领导职务。
这就是中国人！
13、两难的话，请模糊地说
两难话题是所有问题中最难解决的问题。之所以称其为“两难”，难就难在有两种可能的选择，无论哪一种选择，都有利有弊，让人们处于进退维谷的困境。能否解决两难话题，体现了一个人解决问题的最高境界。
解决两难话题，必须遵循以心换心的原则，真心对人，诚心对事，争取“双赢”，力求“全胜”。在某些原则问题上不能妥协，在具体操作中又要体现灵活性。对事，要坚持原则；对人，却要讲究人情。
许多人在交谈时有“我同意……但是我认为……”的习惯用语。其实在朋友交谈中，朋友想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”想有自己的独特风格，就应该尽量发表个人独到的见解，不能总是随声附和。不妨多应用些特殊或有个性的例子来表达自己的想法，即使遇到让你左右为难的问题或场面，用一些模糊言语回答也比随声附和要好。
例如鲁迅的位《立论》一文：
我梦见自己正在小学校的讲堂上预备作文，向老师请教立论的方法。
“难？”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我，说。“我告诉你一件事——家人生了一个男孩，全家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看，——大概自然是想得一点好兆头。
一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。
一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是获得几句恭维。
一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到一顿大家合力的痛打。”
说要死的是必然，说富贵的是说谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。你……”
“我愿意既不说谎，也不遭打。那么，老师，我得怎么说呢？”
“那么，你得说：‘啊呀，这孩子啊，您瞧，多么……阿唷！哈哈！呵呵！呵，呵呵呵呵！”
又如：某经理在给员工作报告时说：“我们企业内绝大多数的青年是好学、上进的。”这里的“绝大多数”是一个尽量接近被反映对象的模糊判断，是主观对客观的一种认识，而这种认识往往带来很大的模糊性。因此，用含糊语言“绝大多数”比用精确的数学形式的适应性强。即使在严肃的对外关系中，也需要含糊语言，如“由于众所周知的原因”、“不受欢迎的人”等。究竟是什么原因，为什么不受欢迎，其具体内容，不受欢迎的程度，均是模糊的。
