培养孩子,是一项事业。事业的成败,在孩子长到18岁的时候,就有结论了。这项事业,是在我们40岁以后,最影响我们成就感、幸福感的一件事。
渴望幸福和实际获得幸福,实在是两个世界,也就是愿望和实现之间,有鸿沟。培养孩子的一些重要环节,被我们丢失了,所以才出现了鸿沟。这里帮助你找到这些重要环节,并教你如何操作,直至填补鸿沟或架起桥梁。
父母是原件,孩子是复印件
爱孩子的最高境界,是在孩子的内心留下父母相亲相爱、互相谅解的美好画面;留下父母努力工作、互相促进的生动印象;留下父母带着乐趣快乐工作的幸福场景;留下父母看书学习的安静定格……某一天,孩子长大了,要离开家走自己的人生道路了,在他的记忆里,已经储存了丰富的美好画面。
父母是原件,孩子是复印件。原件什么样,复印件就什么样。看着孩子就知道父母会是什么样,看着父母就知道孩子会是什么样。这样的结论落在自己身上都说不是,拿这样的结论去看别人,却都说很准。
你说什么,你的孩子将受影响;你做什么,你的孩子更受影响;你不做什么,你的孩子也受影响。因为家长的不想、不懂、不做,孩子对社会的认识面窄,这些在未来必定成为制约他发展的盲点。
真正的智慧具有原则的简单性,“父母是原件,孩子是复印件”就是这样一个简单而具影响力的原则。在我10年的教育培训生涯中,天天都在见证好的、坏的、令人兴奋的、令人沮丧的活生生的案例。
我们来讲具体的例子:
我的女儿囡初中的时候住校。开学没多久,一次周末回家,吃晚饭的时候跟我们聊天,聊什么呢?她说:妈妈我很难受,我们班级里有个女生,只要宿舍一熄灯,她就开始大声地、不知疲倦地说社会不好、我们这个城市不好、富人不好、世道不好、政府不好……有一次,晚上宿舍熄灯后,大家躺在床上,只听她用恶狠狠的口气说:“你看我们学校旁又修了一条那么宽的马路,我们这种骑自行车的人要这种马路干吗?不都是为那些富人、开汽车的人准备的嘛!要不然马路造那么宽干吗?造这么宽的马路,一定有一群人贪污,应该抓起来枪毙。”
初中一年级的女孩子,用子弹出膛般的、仇恨的,带着巨大的负面能量的口气说话,这样的话语是哪里来的?你说对了,是从家里的饭桌上听来的。
她听到父母这样说话,于是,父母的话就复印到她心里去了。不知不觉中,她小小年纪已经带着这样的偏见,去看身边的人、事、物。这对她未来是好还是坏?对,结论是没有好处。
一个在千千万万家庭每天上演的场景是,家长在饭桌上,随口说:“我们单位那个领导真是个混蛋,没水平,他都管不好自己,还整天管三管四,我才不服这种领导……”这种话你知道孩子听了以后结果是什么吗?
——“挑战权威”将成为他的一个习惯。
什么叫“挑战权威”呢?“权威”一般是指比自己职位高的人。挑战权威的表现是,他仇恨权威,敌视权威,小的时候对老师挑剔、仇恨;长大以后,对官大一级的人不服气,总认为领导没能力没水平,挑领导的毛病。这样的人每个单位都有,我们俗称为“刺头”。而因为这些习惯,你的孩子虽然有能力,但在单位里却不受欢迎,没有朋友,郁郁寡欢不被重用。长此以往,他会觉得自己怀才不遇,抱怨连天。
你希望你的孩子到一个单位里面不服从领导、不听领导、挑领导的刺吗?
不想这样的话,请从现在开始,把饭桌当作最重要的教育阵地,用智慧引导他,用梦想引导他,不要让孩子成为父母的受害者。如果你总是在饭桌上说一些对社会的不满、对领导的不满,不知不觉中,你的孩子也一定会变得对未来没有愿望、没有向往,长大愿望不足,学习动力不足,得过且过……
这个案例让我们清楚地看到,“你是原件,孩子是复印件”的复印过程。你不要认为孩子小,孩子听不懂,无论他多么小,甚至连胎儿期,都有记忆了。所以重要的,也是我们要特别强调的:作为父母,你千万不能给你的孩子增加错误的记忆。6岁之前你跟孩子在一起吃饭的时候,谈论什么就已经很大程度上决定了孩子的未来,因为一些关键的东西已经复印在孩子心上了。
通常,我们会在孩子的成长过程中让他增加哪些错误的记忆呢?
有的父母回到家大声说:“今天累得要死,上班真是累死了……”
如果你这样讲,孩子心里想,长大了上班好可怜,好没趣,我长大干吗呀?他成长的愿望就会降低,害怕长大,害怕承担责任。要不然就是没完没了地读书,读了大学读研究生,读了国内读国外,就是不愿意工作,不愿意承担家庭和社会的责任。甚至,我们有没有想过,为什么有那么多人自杀?因为从小他们就没有从父母身上发现生活的美好、人际的美好、世界的美好!
你在孩子身上增加这些错误记忆的话,今后这些错误的记忆都将显现给你看。
有的家长当着孩子的面大吵大闹,恶语相向,打架过后长期冷战,没有谅解没有检讨;有的夫妻轻率离异,成为婚姻的失败者。孩子从这些经历中读到的是,男人女人在一起不是吵架就是打架,婚姻一点儿也不值得期待,长大后甚至有婚姻恐惧症,不敢走进婚姻。因为在他的成长背景中,没有留下爸爸妈妈相亲相爱的画面。而这样的画面极其重要,是未来他面对困难、战胜困难,向往美好的精神寄托。
我国曾经发生过这样一个案例:
一个孩子大学毕业,爷爷跟他说:“我的大孙子,你大学毕业了,赶紧来接爷爷的班吧,爷爷经营自己的企业几十年,该退休交班了!”
孩子一听,冲进厨房拿出菜刀把自己的一个手指剁下来扔在爷爷脸上,说:“你别想让我接你的班,没门,做梦去吧!”
后来才知道,孩子小的时候,整天听爷爷和爸爸在一起讲:创业真难啊,怎么走到这一行里来了,太辛苦了,下辈子绝不干这行了,等等。孩子从小听在心里,而现在要他来接班,他觉得你们下辈子不想干的事,干吗让我来接班?我才不想再吃你们这样的苦,不想走你们这样的路。
大人随意的发泄,片面的表达,引来这样的结果,有谁能想到呢!而现在,你听到了、想到了,又该怎样做呢?
有的家长在孩子很小的时候,坐在那里安安静静地看领袖传记,孩子跑过来说:妈妈,看什么书,讲给我听好吗!——我在看《丘吉尔传》。丘吉尔是谁啊?——丘吉尔是二战时候英国的领袖。什么叫领袖?——领袖就是帮助很多人,让他们过上好日子!——妈妈,我长大也要帮助很多人过好日子!
爱孩子的最高境界,是在孩子的内心留下父母相亲相爱、互相谅解的美好画面;留下父母努力工作、互相促进的生动印象;留下父母带着乐趣快乐工作的幸福场景;留下父母看书学习的安静定格……某一天,孩子长大了,要离开家,走自己的人生道路了,在他的记忆里,已经储存了丰富的美好画面。
当他在异地他乡孤独时、绝望时、遇到困难时、走投无路时,这些美好的画面全部都会复活,来支持他、启发他,带他走出困境,到达人生更高的境界。
作为父母,让我们的原件美好一点,再美好一点,再美好一点——为了我们亲爱的孩子!
谁影响过你
从小到大,在我记忆中,从来没有跟父亲拥抱过。如果父亲没有生病,也许我一辈子都不会跟他拥抱,就像大多数父亲和儿子的关系一样,一辈子都是僵僵的。
今天,我们之所以呈现现在这个样子,即每个人有每个人的样子,是因为在我们成长的道路上,一些人、事、物影响了我们,并在我们身上留下痕迹。痕迹可大可小,可轻可重,可好可坏,主要看我们如何消化和处理。
我们先来看几个例子。
一位女性,长得非常漂亮可爱。12岁的时候,因为一次作业错了很多,老师把她带到办公室,看着她,冷冷地说了一句:“你别绣花枕头,长大一包草哦!”
她说,当时听了心里很难受,觉得很受伤害。这句看似伤害的话,经常被她想起,而每次想起来,最后都转化成了一种力量。
几十年以后,她已成为老总,当我们互相交流的时候,我发现她学识渊博、博古通今,绝对不是“绣花枕头一包草”。
当年老师的这一句话,在她心灵上刻了一个痕迹,让她警醒自己——长大不能“绣花枕头一包草”,必须努力,必须勤奋,让自己内在丰富、受人尊敬。
我的一个好姐妹,从小聪明懂事,读书好。小学二年级的时候,居然也因为跟同学玩,忘记了做作业。
老师点名让没写作业的同学到讲台前罚站一节课。她坐在下面,心怦怦直跳。结果,老师把平时一向很调皮的同学叫了起来,没有叫她。整整一节课,她如坐针毡、度日如年,就怕老师突然叫她站起来。她坐在下面,看看老师,看看站在前面的同学,心里突然升起一个想法:我今后再也不能让老师为难,不能让老师为我担心了,老师这么给我面子,我一定要更好才行。
长大以后,她成为一个走到哪里都让人非常省心的人,做好自己的事,从不让别人为难,总是为别人着想,事业也做得非常成功。
一件看似不好的事,转换成一个决心,这个决心成为她安身立命的一种高贵品格。
我的一个大学生学员,是一个小山村长大的姑娘,考上了上海的一所名牌大学,她有一个好习惯,就是常常给家人写信。
有一次,她给在山区的叔叔写了一封信,随信寄了自己在学校门口的一张照片。多年后,女孩结婚生子,带着家人看望叔叔。叔叔居然从口袋里拿出多年前的那封信。
叔叔说:“侄女啊,是这封信让叔叔活到现在,我天天带在身上。一开始,我经常拿给村里人看,跟他们说:你们看,我侄女多孝顺,还给我写信寄照片,看这字写得多漂亮。后来,你婶婶生病去世,只剩下我一个人,晚上我经常把信拿出来看一看,读一读。心想:我有这么棒的一个侄女,她远在千里之外,还惦记我这个山沟沟里的叔叔。我一定要好好活下去。”
她听了叔叔一番话,呆了——原来我的一封信可以有那么大的作用,原来人与人之间的关心有这么大的威力。以后,我要更加主动地关心家人、朋友、同事。
她决定,这辈子,要为温暖人心做更多的事。
一次,我在一所大学里演讲,刚刚讲完,只见一个男生冲上台来,向我深深鞠了一躬,他抬起头来时已泪流满面,跟我说:“老师,我可以拥抱您吗?”拥抱之后,我问他,有什么要跟我们分享的吗?
他说:“高三时的春节,过完大年初三就要回学校了。我家在农村,学校在县城,一个学期我只能回去一趟。我的父亲当时已是胃癌晚期,来日无多,我知道一走也许就再也看不到父亲了。所以我迟迟不肯回学校,父亲催我出发,催了几次,终于发火了,一边打我一边赶我走。我想:打也是最后一次打,骂也是最后一次骂。看着父亲气喘吁吁打不动我的样子,我突然抱住了父亲,大哭起来,父亲也哭了,全家人都哭了。两个人拥抱在一起,一动不动,像雕塑一样,很久很久都没有松开……
“从小到大,在我记忆中,从来没有跟父亲拥抱过。如果父亲没有生病,也许我一辈子都不会跟他拥抱,就像大多数父亲和儿子的关系一样,一辈子都是僵僵的,相互间话很少,心灵的交流更是少之又少。
“我今天跑上来跟大家分享的是,因为我父亲生病不久于人世,才发生突然的拥抱。这次拥抱,教导了我,影响了我的人生。我相信在未来,我跟周围人的关系会是亲切和谐的。因为父亲的事告诉我,能走近就走近吧,能拥抱就拥抱吧。”
与父亲不期而遇的拥抱,造就孩子一辈子人际关系的亲切与和谐,父亲在天之灵一定在微笑吧!
怎样做妈妈,孩子才喜欢
妈妈整天看电视,不让我看;妈妈从来不看书,逼着我读书;妈妈逼我睡觉,自己看电视到深夜,早上睡懒觉;妈妈跟我板着脸,一转身对着我家小狗又抱又亲,还跟小狗说话,特别有耐心。
一个小学员跟我说:“陆老师,我妈妈偏心眼。”
“为什么这么说呢?”
“因为,我妈妈在姥姥那里笑脸如花,有什么好吃的都给姥姥送去。”
“这很好啊,怎么了呢?”
“可是,我妈妈只要一看见奶奶,脸就拉得很长。”
“真的吗?你没有看错吧?”
“我妈妈对姥姥好,还陪姥姥散步逛街。可不知为什么,妈妈看见奶奶,话都说不上几句,别说散步逛街了。”
“厉害,你观察得这么仔细啊。”
“老师,我说的是真的,我妈妈一直是这样。我就是不明白,妈妈为什么这么偏心眼。”
……
这么小的孩子,有观察、有发现、有总结、有观点,小孩的观察角度,通常会让妈妈们吓一跳,妈妈们觉得自己藏得很深,孩子却说,傻子都看出来了。
有机构调查:孩子不喜欢妈妈什么行为?第一,只图享乐,不关心孩子的妈妈;第二,心胸狭窄,处事不公的妈妈;第三,缺少教养,不讲公德的妈妈。
各位妈妈,按孩子的标准对照一下,以上三条每条10分,你得多少分?
很多孩子向我反映,妈妈整天看电视,不让我看;妈妈从来不看书,逼着我读书;妈妈逼我睡觉,自己看电视到深夜,早上睡懒觉;妈妈跟我板着脸,一转身对着我家小狗又抱又亲,还跟小狗说话,特别有耐心。
哎!我摇了摇头,长叹一声。
“我妈妈在商场跟营业员阿姨吵架,围了很多人,我赶紧躲起来,真难为情。”
“我妈妈在地铁里跟人抢位置,差一点打起来。”
“我妈妈在菜场买菜,抢了一个阿姨的两根大葱就跑。那个阿姨在背后说得很难听。”
“我们全家出去玩的时候,在大巴车上,妈妈说话声音太大了,后面的人让妈妈轻一点。”
“我妈妈做的菜难吃死了,给狗都不吃,妈妈逼我吃,不吃完不准出去。”
“我妈妈不修边幅,脏兮兮的,同学们说她不像我妈妈倒像我奶奶。”
……
有人另外总结了一些妈妈们的常见行为:妈妈从不冒犯别的同事一句,却将孩子当成出气筒;妈妈在商场多被询问几句都认为是侮辱,可在家里天天训斥孩子;妈妈为美容手术失误对簿公堂,可自己打麻将让幼小的孩子被开水烫伤,却无半点愧意……
但愿以上都是非常少见而极端的妈妈行为。可是,以下这个统计却是真实的。有一次,我们去一家聋哑学校搞慈善活动,校长告诉我们,先天性耳聋的孩子是极少的。中国的聋儿大体有两种情况,第一是孩子小的时候,打抗生素直接致聋;第二是父母在孩子小的时候,高高抡起手掌,一巴掌打在孩子颞叶部位,直接致聋。
那孩子最喜欢妈妈什么行为?第一,有事业心,敬业进取的妈妈;第二,勤奋好学,不断成长的妈妈;第三,充满爱心,亲切活泼的妈妈。
各位妈妈,按孩子的标准再对照一下,以上三条,每条10分,你得多少分?
“我妈妈工作很累,但从来不叫苦,人家都说我妈妈能干。”
“妈妈喜欢看书,我小时候,妈妈天天捧着书给我讲故事。”
“我妈妈总是很开心,爸爸说妈妈是我们家的开心果。”
“我妈妈什么都懂,妈妈是百科全书。”
“我妈妈特别漂亮,我喜欢漂亮妈妈。”
“妈妈带奶奶去医院看病,给奶奶送饭。”
……
感谢老天,幸好我们还有这样的妈妈!