因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，真不应该得罪一个朋友。如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看见，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免。
在争辩的过程中，我们应该清楚以下几个事项：
（1）这次争辩的意义。如果是一些鸡毛蒜皮的小事情，我们还是避免争论为妙。
（2）这次争辩是基于理智还是感情上的？如果是后者，则不必争论下去了。
（3）对方对自己是否有深刻的成见？如果是的话，岂不是雪上加霜？
（4）自己在这次争论当中究竟可以得到什么？究竟又可以证明什么？
现在让我们姑且认为这次争论是一次积极的争论，也就是说，它值得我们去争论。但是我们仍需注意，不要认为自己的观点才是世界上最正确的。只顾阐述自己的观点，而忽略了耐心地去听取别人的意见，往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧才产生的。所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，纯粹是一种对自己的维护，而不是以经过认真分析后的正确观点来进行辩论。
这样，争论过程中难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，应该会把握自己，把不同的看法先搁起来，等到双方处于较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相视大笑各自的失态呢。
而当你胜利的时候，也应该表现出大将风度，不应该计较刚才对方的态度，争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
争论结束后，你应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或求他帮一点小忙，这样往往可以令他重返愉快的心理。
古语说得好：“海纳百川，有容乃大。”对于一个成功人士来说，他的人格魅力，来自他的胸怀，一个人有什么样的胸怀就能成就什么样的事业。反之，苛刻的指责非但不能解决问题，反而会使人际关系紧张，在一个集体当中，把自己变成孤家寡人。
香港首富李嘉诚与员工相处得很好，据说，李先生从来也没有直接辞退过员工。李嘉诚曾经讲过这样一件事，有一次，一位职工不小心把办公室里一匹非常珍贵的唐三彩马打碎了，李先生只是平静地提醒他，以后做事要小心。李先生说，马已经打碎了，他已经在自责，为什么还要指责他呢？
生活中每个人都会遇到一些令人生气的事，这些事情虽不会置人于死地，但足以让人感到烦恼。生活中的许多冲突是由于各自的观点、看法不一致造成的，由于个人性格、办事作风不同，所以产生了矛盾。比如某中学考完试以后，一个学生对他的好朋友说，他在考试时偷看了书中的答案。过了两天老师为这事把他找了去，他就认为肯定是那位朋友告的密，并扬言要报复。
所有这些矛盾很容易引发正面冲突，但正面冲突又解决不了问题，结果只会伤了和气。而且在争论中，很容易因激动而出言不逊，甚至大打出手，从而把事情闹大。在紧张的气氛中，在一触即发的时候，最好的办法是先一言不发地走开。回避可以给对方以思考、冷静的机会，也可给自己考虑的时间。
博士点评：记住这样一句话：“当两个人的意见总是不同的时候，其中之一就不需要争辩了。”如果有些地方你没有想到，现在有人提出来的话，你就应该衷心感谢他们。听取不同的意见是你避免错误的最好方法。
如何说服对手
名人语录：人们不喜欢改变自己的看法，他们不可能被强迫或被威胁而同意你我的观点，但他们愿意接受和蔼而友善的开导。
一次，卡耐基要在纽约一家饭店举办系列讲座，临近时突然接到饭店的一个通知，要求他支付比原来高出两倍的租金，否则收回场地。这时所有的预告都已发出。卡耐基去面见经理，他没有立即指责酒店经理的毁约行为，他说：“收到通知时虽然有点震惊，但我很理解您，您是一位非常敬业的经理，您所做的，是为了酒店赢得更多的利润，如果我处于你的地位也会这样做，如果不这样做，你就会被解雇。”
卡耐基只字未提自己的愿望，而是从对方的角度考虑问题，这样既避免了争吵，又使双方产生了合作的诚意。接着，卡耐基拿过一张纸，帮助经理分析这样做的“利”和“弊”，他说：“如果我们退出，你们可以举办舞会或别的会议，收入自然要比租给我办讲座高得多，但如果我到其他地方办讲座你们同样也有损失，因为来我这里听课的都是有知识有文化的人，这对你来说是个好广告，是不是？实际上，你花5000元钱在报上登广告，也吸引了不比听讲座更多的人来看这个饭店，这对你们来说是很有价值的，是不是？”最后，卡耐基把纸递给经理，说：“我希望你能仔细地权衡，然后告诉我你的最后决定。”第二天，卡耐基收到经理写来的一封信，通知他租金只提高50%，而不是两倍。
博士点评：挑剔的父母、盛气凌人的上司都要了解：如果一个人的心里对你已经满怀恶意和冲突，即使你搬出各家各派的逻辑学，也没有办法使他信服。
心胸狭隘者戒
名人语录：只有充满爱心的人，才能以温柔对待倔强，用宽容包容苛刻，用热情融化冷酷。
拿破仑·希尔小时候是一个“问题儿童”，他暴躁、说谎，不服家长和老师的管教。10岁那年，父亲娶了一位继母，当父亲领着继母走进他的房间时，说：“这是希尔，在他们兄弟中，他是最坏的一个。”继母走过去用手轻轻地抚摸着他的头发，温柔地说：“不，我看这孩子是最好的一个。”
一直被人看成坏孩子的希尔，头一次从继母那里得到了莫大的信任。这种信任鼓舞着他，一点一点地改掉了身上的坏毛病。在不断的奋斗中，他逐渐发现了自己的价值。后来，拿破仑·希尔终于成为一位非凡的成功人士。
有一句英国谚语是这样说的：“如果只想幸福一天，最好上理发店；如果只想幸福一周，就去结婚；如果只想幸福一个月，可以去买一匹马；如果只想幸福一年，那就盖一栋新房；如果想获得终生幸福，就必须当一个充满爱心的人。”
游弋于爱的空间，人与人之间便没有了仇恨、欺骗和谎言，这种人生的境界或许正是现代社会所缺乏的，同时也是人们所向往的。
人生中常有许多似乎难以逾越的东西挡住了人们的视线，使我们目光短浅，心胸狭隘，见不到外面世界的空旷与博大，看不到山外的山，想象不到江河之外的海洋。
狭隘的心胸就像人生的高墙，使人看不到更远的路，于是在闭塞的环境中，渐渐迷失了自我。
你要经常给予别人以信心、鼓励，才能得到相同的回报。别人的冷眼可以大大挫伤你的自尊、自信，使你对任何事情都提不起兴趣。
三国时代的周瑜，已经做了东吴的高层首脑，如果不是心胸狭隘、嫉贤妒能的话，也许能在“都督”的位置上一直干到长寿之年，怎么会早早送了性命？
心胸狭隘的人不会感知快乐，也不会制造快乐，他们只沉浸在自己设定的圈子里画地为牢。
约翰是个漂亮、健康的意大利人，一对黑眼睛深不可测。他获得了有机化学的博士学位，并在常春藤医科学校做了十年研究员。
他出身于劳动阶层。做木匠的父亲为有一个在大学教书的儿子感到无比骄傲。
获得医科学校这份工作时，经翰似乎明白了他的余生将做些什么。有多少个辗转不眠的夜晚，他为这份单调、枯燥的工作感到深深的苦闷。然而，是这份工作给了他威望，给了他生活的支点，同时也给了他一笔小小的收入。正如约翰自己所说，这笔收入连同妻子的薪金，能使他们和两个孩子“饱饱地吃上一日三餐，还可以买些玩具。”
38岁那年，帮助他研究的导师走了，他如往常一样提交了申请。然而，没有导师做后盾，申请被退了下来，他被解雇了。
“我感到死到临头了，我没有积蓄，害怕极了。我是个搞研究的，虽然并不喜欢这份工作，可我只会干这个。我害怕把这消息告诉妻子。我步行了三英里，来到失业办公室，站在门外，不敢进去。”
约翰最终还是进去了。为了找到一份大学里的工作，他发了近50封信，然而没有回音，他日渐消沉。
一个偶然的机会，邻居想找一个粉刷房子的人，他便换上工装，操起了刷子。后来又有人请他去给卧室装镶板。小时候，父亲常说：“等你长大了，要靠动脑子谋生，而不是动手。”每当想起这句话，他都付之以凄楚的一笑。
“我学了这么多年化学，通过层层答辩，终于获得了博士学位。做梦也没想到，到头来还得干体力活儿。”
约翰最终还是回到了劳动阶层，结束了单调枯燥的工作。
当然，像约翰这样从一个大学教师到一个粉刷工人的人不是很多，但他们可以，你又为什么不可以呢？
博士点评：别人毫无情理的漠然，大可不必在意。如果这种冷漠会对你产生影响的话，那就让它化为激励你上进的动力，发挥出最大的潜在能力。要相信，你并不是别人眼中没有能力的你，你比任何人都强大！
婉转地说“不”
名人语录：对一些不安分的人或不利于自己的事，要勇敢地说“不”，决不能含糊其词，马马虎虎，否则将有可能抱憾终生。
在复杂的人际交往中，你不可能实现对每个人的承诺，有时反而会因实现不了承诺使你失去信用和人格，因此，要学会说“不”。
在人生的道路上，朋友之间的相互求助，无非是两方面的内容：一是精神上的，另一个是物质上的。
一般来说，精神上的求助居多，也比物质上的求助更为珍贵，因为当一个人遇到苦恼和忧愁时，解除心理压力和对策的“钥匙”，往往是他认为最亲密、最可靠的人。而被求助的人，只要阅历丰富，待人诚恳，分析问题有理有度，也会将精神上的“食粮”无私地奉献给求助的人。
而物质上的求助在朋友间并不太多，一旦一方提出，却很容易给另一方造成进退两难。物质上的相助首先要取决于你的物质基础，而这个物质基础又往往不是自己所能决定的。问题就在这里，当你很不容易攒下点钱的时候，朋友突然向你提出借钱，该怎么办呢？如果你自己的日子都“捉襟见肘”，那么慷慨解囊后的日子势必更加艰难。成全朋友的幸福，造成自己的痛苦，这种相助是否公正，是否符合道德标准，人们的说法是不一致的。
其实，朋友间的相助是有些“背景”的。例如，在人生的道路上，由于他的帮助，令你改变了自己的人生坐标，走上了一条坦荡如意的新生活之路；或是在你遇到巨大磨难和困苦时，由于他的帮助，使你渡过了难关。用老百姓的话说，就是你欠了他的债，欠了他的人情。如果若干年后，他也遇到了像你当年一样的困境，那么作为朋友，无论你是穷是富，都应该尽力相助，尽力“还债”，这也是人的一种良心和道德的体现。
再就是如果朋友提出相助的原因是家中有人患了重病，实难独立解决医疗费用，或是遇到了始料不及的天灾人祸，那么作为朋友，即使对方不提出相助的请求，即使自己的日子甚为艰难，也应适当相助。
但如果不是这类原因，而是欲望无止境，买了彩电还想买电脑，住上了房子还要住更高档更宽敞的房子，而造成经费不足，求助于朋友，那么这样的求助和相助便显得不公正，也难以让人接受。所以有人建议，凡是这类的求助，被求助者应该狠下心来，勇敢地说声“不”。
在当前的社会里，人们的收入确实比以往多了许多，但人们也确实面临着大把大把掏钱的事实。你的孩子要自费上学，别人的孩子也要自费上学；你要买房，别人也要买房；你担心将来没钱看不了病，别人同样有这样的担心。
有一位在社会上颇有知名度的经商者，当朋友因买房向他借钱时，他狠了狠心，将1.5万元借给了朋友。朋友不够，又三番五次地去家中催借，他狠了狠心，又将1.5万元借给了朋友。可这位朋友3万元到手后，“黄鹤一去不复返”，再也没了音讯。这样的“朋友”就令人发指了，因为他不但让朋友蒙受了很大的经济损失，而且也给朋友的心灵造成严重损害。
所以奉劝人们，当有人向你求助时，应该认真地考虑一下，然后再决定“不”或“是”。
怎样说“不”才不会令对方难堪或不被人觉得无人情味呢？当你准备说“不”的时候，不妨采取下列策略：
（1）微笑。在被一个问题难住而大伤脑筋时，微笑是说“不”的最好方式。
小华想约一个朋友去看电影，而朋友已经与别人有约。小华问朋友：“我想请你去看电影，可以吗？”朋友只是莞尔一笑。“你同意啦？”小华又问。朋友还是微笑着，装做欲言又止状。“你约会啦？”朋友微笑着点点头。“噢，真对不起！”小华笑着说。
小华朋友的拒绝方式值得鉴赏，不仅不会令人扫兴，而且会得到对方的理解。
（2）先恭维对方，然后婉言谢绝。在说“不”之前，先对对方如此信任自己表示谢意，让人觉得你很有礼貌。然后娓娓道出你的不便，让对方感到你确实有难处。
王丽是某公司公关小姐，由于她的出色表现，很得公司器重。另外有一家公司也看中王丽的才华，而她却不愿“跳槽”。于是，王丽婉转地对另一家公司的来人说：“承蒙厚爱，我很高兴。我真的十分想去贵公司，但是我现在干得很好，暂时还不想离开，谢谢你的好意。”
（3）欲扬先抑，采取缓兵之计。要回答说“不”时，可以采取回避的方式，给双方造成一个缓和的气氛。
李珊是某宾馆的餐厅经理，当下属人员向她提出某些建议时，她总是说：“谢谢你，谢谢你，这个建议非常好，但目前我们还不宜采用。”这种用肯定的态度表示否定，可以避免伤害对方的感情，而用“目前”、“一时”等字眼，则表示没有完全拒绝。
（4）答非所问，转移话题。在说“不”时，还要学会转移的方式，使对方从你的新话题中得到暗示，从而达到目的。
张帆到朋友家去玩，发现朋友有一本书，便说：“这本书可以借给我看看吗”朋友答曰：“真不凑巧，别人也想看。”
对以上任何一种方式应用得当，并且胸怀一种真诚的感情，那么，你在今后的人生道路上一定会得到更多收获。
