每到中秋，就不自禁地想起那句诗：“但愿人长久，千里共婵娟”。在我的意念里，中秋似乎比春节更有情致。天上一轮才捧出，人间万众仰头看，但这个中秋没有月亮，天阴灰灰的，迷朦的天地被强强弱弱的灯光勉强打点出一丝生的气息，倒叫人真切地思念起月亮来。懒得做饭，叫了几个外卖，连着纸盒一齐放在桌上。儿子躺在沙发上，对着电话跟他爸爸聊天，稚嫩的腔调，却硬要装做很大人。我催促他快点，否则饭要冷了，他不理我，继续对着电话讲着一个有关中秋节的笑话，我有点恼火，从他手里夺过电话，刚巧听到林的柔声细语：“你要听妈妈的话，快去吃饭吧”。我楞了一下，这个声音似乎很熟悉，又似乎那么陌生，在这个家家团聚的节日里，他能给我们的只有这声音了。我不冷不热：“我先让他吃饭了，等会还要拉琴”。林的语气顿时变的僵硬：“好吧，你们吃吧”。“你什么时候回来？”，挂电话前我突然问了一句。“月底吧，有个会，再顺便过国庆”。我恩了一声，电话挂断，心底一种说不清道不明的情感也被紧紧地包裹起来，密得几乎透不出一丝缝隙。从冰箱里取了一块月饼，是前两天轩送来的，我和儿子都不喜欢吃月饼，但即使是两个人的节日，却也还是要意思一下的。儿子大口吃着他喜欢的糖醋里脊，我把切好的一小块月饼递给他，他咬了一口，就放到一边，我则强迫自己吃完了半块。孩子可以随心所欲，不想吃就不吃，而我则因知道了很多的约定俗成，尽管食不知味，却也要履行一种形式，可怜的我们这些大人。
洗涮完毕，墙上的钟已经八点，心跳陡然加快。上午和轩通电话的情景历历在目，这些日子以来，一直将自己控制的很好，纵有满腹的怨气也都放在心里，但今天却差点又露了本性。轩是在办公室给我打电话的，快挂断的时候，见他丝毫没有提到中秋节的意思，便不高兴起来：“你不知道今天是中秋节吗？连句祝贺节日快乐的话都不说”。轩似乎是在措辞，沉默了好一会才用一种很弱的腔调说：“我知道今天是中秋节，但我说不出口，说不出祝你节日快乐，我知道，让你快乐的唯一方法，就是和你一起过这个节，但我又做不到’。我感觉出他表情的痛苦，我可以理解他的难处，也知道作为情人是不可以向他要节日的，但我不甘心：“你爱我吗？”，我问。“当然爱”，他回答的没有丝毫犹豫。“既然你爱我，我也爱你，可为什么这么重要的节日你却不能跟我一起过呢？”，控制多日的不满终于喷发出来，眼泪流了满面。轩一个劲地跟我说对不起，我却铁了心跟他要这个节日：“我不管，反正你要过来一趟，哪怕十分钟”。软磨了好一会，轩终于向我屈服：“我在家吃完饭过来，大概九点左右，说好了，只能陪你很短的时间”。我应承了，心里有点得意，谁说情人不可以要节日，爱也是要争取的。
八点二十，门铃响了，我正坐在地板上陪儿子下围棋，赶紧去开门。轩站在门口，他的样子使我的心顿时收紧，从来没有见过他如此疲惫。如此冷俊，黑白相间的头发有些零乱，脸上的笑容几乎是挤出来的。我们进了书房，他的第一句话就是：“我马上就要走”。我的笑容也被他这句话驱散，坐在椅子上，直直地看他，脸上没有任何表情。他看了我一眼，低下头，就象一个犯错的孩子。我吩咐儿子洗漱，眼光却始终未离开这个连说句话的力气都已丧失的男人。轩在我的注视下，越发局促，笑看了我一眼，再次低下头。相识以来，他在我心目中的形象一直可以用高大帅气来比拟，但现在，我却不自禁地想到了一个词：萎琐。我不能想象眼前的这个男人，这个似被一座大山压弯了腰的男人，就是当初那个神采飞扬，腼腆率真的令我砰然心动的“阳光”，我跟最好的朋友说起他时，称他为“阳光”，因为刚开始见他，觉得他是那么健康活力，不折不扣的阳光型。究竟是什么使他变成如今的样子？看看他，又想想自己的样子，同事朋友已经不止一次诧异我的突然消瘦，气色萎靡，劝我去医院看看，我总是俨然一笑，他们怎么会知道原因呢。想着，伤感又袭上来。眼泪也在眼框里打转。我们沉默着坐在书房，轩几乎是一动未动，我进出几次看儿子。直到儿子睡着，我才对他说：“去客厅坐吧”。他机械地站起来，向客厅沙发走去，刚欲坐下，又弹簧似地跳起来，心绪不宁，近乎哀求：“我真的要走了，明天儿子要上学，我有几件事情还没有跟他交代”，轩的儿子已经上初一，是寄宿，为此，我已经跟他形成默契，周末都不跟他见面，让他好好陪儿子，但今天是个例外，这是我们认识的第一个中秋，也许也是唯一的一个，谁能保证我们的关系可以维持到明年的中秋呢。更重要的是，在我的心里，强烈的不服输，不愿意象大多数的情人那样，在节日中孤影自怜。
我想起了几个月前的端午节。那个令我完全迷失自我的日子。因为不能陪我过节，轩前一天晚上来了我家，早晨他走的时候，我还安慰自己，不管怎么样，他陪我过了端午的凌晨时光。但一个回笼觉醒来，失落的感觉令我几乎窒息，几次想给他打个电话，却还是被仅有的一点理智阻止。思念如此真切，如此惨痛，我快被催倒。忍到下午，终于还是给他打了电话。听到他的声音，才如释重负，但很快又痛楚起来，他急忙地解释，说正带儿子在外面超市买东西，不能跟我多讲了，我只好挂了电话。可过了一会，我又打过去，说我想他想得难受，但他给我的只是敷衍。挂电话后，我给他发了短信：“我真的真的很难受，你救救我吧”。可是，我的信息没有得到丝毫的反馈。倒是回家后，见到家里有他一个来电显示，才稍微有点安慰，从那以后，我就立下了誓，下个节日，我一定要他陪我。这下一个节日，自然就是中秋了。我实现了愿望，他来了，可这来到我面前的真的是他吗？此时他的身体虽然近在咫尺，似乎在被我占有着，可他的心呢，他的心完全不在这里，他的心飞向了他的家，他的儿子，他的妻子，他焦躁恍惚，魂不守舍。我的耳朵里有两个声音在争吵：“让他回去吧，这样跟他在一起也没有意思’，“就不让他回去，我爱他也需要他”。将近十点的时候，理智回来了，我将他毫无力气的头抱在胸前，在他的耳边轻轻地说：“你回去吧。”他稍微犹豫了一下，似乎不敢相信这句话会从我嘴里说出来。接着，又赶快站起来，快速地走到门口，怕我后悔似地说：“那我走了”。看着他急不可耐的样子，我的心冰凉一片，冷冷地点点头。在门关上的那一刻，我突然笑了，把他叫了来，竟然连他的一个拥抱一个吻都没有得到，我笑这个可怜的中秋，笑我这个可怜的人，笑我这份可怜的爱。
中秋节中轩的冷漠深深刺伤了我，怨恨埋在心里，就象种子，深根发牙，结出的果实就是刺耳的语言无端的指责，就是他总不能理解的为什么我老是同他吵架，争吵是怨恨的累积，是怨恨的爆发。中秋节后的两天，轩没有给我打电话，我也保持着沉默，心却恨得发痒，第三天，我终于忍不住给他打了电话，开始听到他的声音，还有点窃喜，但说着说着，我就开始指责：“你想打电话就打，想不打就不打，想来就来，不高兴了，就当我是空气，就一理不理，你根本就是在玩弄我”。“宝贝，我从来就没有想过玩弄你，我对你的感情，你是知道的，我不打电话，只是觉得最近很累很乱，想把一些事情想清楚”，轩急切的辩驳。“算了吧，什么感情，什么爱，我们之间只不过彻头彻尾的游戏”，言语已经不受大脑控制，我试图在发泄什么。轩干脆保持沉默，不再同我争吵，见他不说话，我更气不择言，直到说累了，才停歇下来。轩见我平静了，才闷闷地说：“我没有想到给你打个电话会让你那么不开心，我先挂了”。我不做声，他喂了几声，大概是没有听见声音，以为我已经挂了，就挂断了电话。我呆呆地看着手中的电话筒，闭上眼睛，想让自己平静下来，可是不行，我的心不听使唤，我的脑子哄乱混沌，我突然觉得很想念他，我想见他，想让他抱着我，想在他的胸前放声哭一场。
男人可能永远不会知道女人为什么会如此多变，他们在女人的忧伤和愤怒面前所想到的是如何帮助女人脱离这个状况，一旦改变不了局面，他们就会有强烈的挫败感，这其实是男人和女人之间的一个极大误差，女人在生气发火的时候，并不需要男人去用语言引导，去告诉他们解决的办法，她所需要的就是男人能看着她，听着她，然后用坚强有力的臂膀抱住她。我重拨了轩的电话，他或许还沉浸在刚才的挫败感当中，但我已经气语温软：“对不起，刚才我不好，你现在在哪里呀？我想见你”。轩已经多次经历过我的瞬息万变，他常说在跟我的交往中，我一下把他抛到空中，一下又把它揣到地下。可是轩这次并未向平时那样迁就我，他的语气有点生硬，有点不耐烦：“我们都静几天好不好？这样见面有什么意思，还不是吵架？我最近没有空，也不想见。”我听不下去，挂掉了电话，他也没有再打过来，我心里发誓：一定要离开这个男人，这个一会儿把我当成掌中之宝，一会而又弃我惟恐不及的男人。
有过分开的经历和感受，这一次的分手便平静了很多。开始的两天，我甚至觉得很轻松，不用整天盼电话，也不用为他能否来看我心乱，更不用去想他是否爱我，是否背着我又去爱别的女人。以前，每次跟他生气分开，都会心痛难忍，不想吃也不想喝，做什么都没有精神，但这次，我似乎全然没有了那种感觉，上班时我思想集中，跟同事谈笑风生，下了班，生活照样井然有序。但这样的状况只维持了一个星期，一天晚上，天突然下起了雨，我躺在床上，听外面雨落地的滴滴答答，心一阵收缩，没来由地落下了泪，我感受到莫名的孤独与忧伤，仿佛在黑夜中飘荡的孤舟，迫切地想寻找一个港湾。我开始想念轩，想他对我的种种好，想他在我家忙碌的身影，想他牵着我的那双手，想他结实的臂膀，厚重的呼吸，想他的一切。第二天上班时，我神情恍惚，精神倦怠，好几次想给他打个电话，我才突然意识到，原来我是那么爱他，那么需要他，他已经深深融入我的血液。只要他给我打电话，我就会原谅他所有的一切。但一天，两天，仍然未听到他的声音，已经有十天没有听到他的声音，我由希望变成了失望，又变成了绝望，爱仿佛顷刻间又变成了恨，我恨这个男人，曾经对我情意绵绵，每天一个电话都嫌少，可是，在得到我的身心之后，却逃之夭夭，在我想他念他最需要他的时候，他却弃我于不顾，我恨他，恨他抛弃了我。
记得小时候学过一篇课文，好象是说一个魔鬼被魔法困在瓶子里，在第一百年里，他想：如果有人来救我，我就给他金银珠宝；在第二百年里，他想：如果有人来救我，我就给他珍珠玛瑙……一直等到第一千年，始终没有人来救他，于是，他生气地想：要是现在有人来救我，我就杀了他，于是，真的有人来救他了，于是，魔鬼要求杀了他……。第十二天，我正坐在办公室里修改一份报告，电话铃响，我随手拿起，听到了那个熟悉而又久违的声音，本来想好的怨恨言辞，想好的种种报复措施，顷刻烟消云散，轩的声音是那么温柔：“你最近怎么样呀？”，“你说呢？”，我的语调分明地透着娇情，这娇情一直延续到中午吃饭时间，延续到看见他那辆黑色的车子停在我单位门口的小路上。上了这黑色的小车，和杜拉斯的情人一样的黑色的小车，车门关上，世界暗了下来，尘嚣隔绝了开去，一丝悲凄，一丝倦怠，一丝欣喜，一丝温暖，包裹着我，将我烘托的如在云雾中，握住他伸过来的手，闭上眼，感受到唇的温柔与挚热，他就是我的天堂。晚上，他来了我家，为我们做了螃蟹，他几乎没有吃，一点一点地为儿子掏蟹肉，蟹黄，跟我们说蟹的故事。午夜，我的视线一直绕着他，在他的周围，似有一层雾气在迷散，他目光盈盈，激情似火，陌生又熟悉；我胆怯，羞涩，沉醉，温柔，热烈……
中国的祖先说：分久必合，合久必分。我一直奇怪，为什么轩对我总是忽冷忽热，有一段时间会非常好，有一段时间又会显得不耐烦，我们的关系，就是在这冷冷热热中维持了下来。直到一个偶然的机会，我看了格雷博士的，心里的疑问才稍微有了些答案。原来即使男人深爱女人，也会周期性的选择逃避，他之所以逃避，是要满足独处和反省的需要。每一个男人，都有一个洞穴，这个洞穴就是他的自我天地，也是他精神世界的隐蔽所，是他退避与休憩的心灵圣殿。他们需要定期的返回那个洞穴去修养生息。男人进入洞穴的典型症状就是在所爱的人面前寡言少语，反应迟钝，心不在焉，他们可能会选择读新闻，看电视，旅游，锻炼，跟朋友喝酒等方式获得释放，而不是跟心爱的女人在一起。单地说来，就是男人会爱，爱了会累，累了会逃，逃了当然还会再回来。因为，在洞穴里呆了一段时间后，男人又会渴望爱，渴望和女人的亲密无间，他整个人的态度就会大幅度转变。格雷说：当初，男人只想离开，不管女人如何亲近，他都无动于忠，他根本不会去顾及女人的感受，毕竟，他本人早已形同困兽。与女人疏远一段时间后，他再次意识到，没有心爱的女人，他恐怕难以活下去！他的脑海里，再次浮现出昔日快乐的时光，美好的景象。他再度聚起爱的力量，只想即刻返回，而非继续逃避！此时的他渴望爱，也渴望被爱的感觉，原始的**和激情，再次苏醒过来……
或许轩当初来到我的身边，就是为了从他家里的那个女人身边逃开，是为了洞穴生活的释放，但当我成了他另一个亲密女人后，他又本能地从我身边逃开。但我似乎并不知道他的这种本能需要，在他想逃的时候，去紧紧地抓住他，去焦虑苦恼生气，在他回来的时候，去抱怨自己所受的伤害，如此，形成了两人关系的恶性循环。使得他再次“逃逸”。女人在爱情里，和男人是多么的不同呀，在和轩的爱中，我渴望朝夕相伴，形影不离，卿卿我我，耳鬓撕磨，在体验到快乐幸福的同时，“自我”就象一缕清烟，袅袅地飞离身体，整个的灵魂，都被对方的音容笑貌喜怒哀乐，对方的渴望情感团团围住，原来，我已经完全丢失了自我，也许，也正是因为没有了自我，我才会被他的逃避搅得心神不灵，对他的归来喜怒交加，不知所措。如果我真的爱轩，真的希望将爱情进行到底，必须学会对他的逃避放手，就象古人说的欲擒故纵，放手是一种爱，放手也是一种美。我也必须寻回自我，这样，我才能在他逃开的时候，有自己的世界自己的快乐，才不会孤影自怜，才不会在痛苦中轮回。爱情的秘诀很简单，就是该放手时放手，就是宽容，忍耐，等待，坚持。爱情永远属于那些懂得它的人！
