绝望的体会
话说拿破仑从俄国溃败后，逃到一个偏僻的犹太小村庄。这时，村庄早被敌人包围了，他无路可走，只好钻进一家犹太裁缝店。
“快将我藏起来吧，”拿破仑声音颤抖地恳求小裁缝，“要是俄国军队发现了，我会被杀死的。”
小裁缝是个好心人，虽然不认识这个矮个子男人，但对他深感同情，于是对他说：“躺到那张毛皮床上面去，别出声。”
拿破仑躺下后，裁缝在他身上盖了厚厚的毛皮褥子。
不久，门被撞开了，两个手里拿着长矛的俄国士兵闯了进来。
“有没有人藏在你这里？”他们厉声问道。
“我这个地方哪儿能藏住一个人呢？”裁缝答道。
士兵搜遍了每个角落，毫无结果。临走之前，他们随便用长矛戳了戳毛褥。
士兵走后，拿破仑从毛褥里爬出来，面如死灰，满头大汗。
他转身对裁缝说：“我告诉你，我是拿破仑皇帝，为了报答你的救命之恩，我可以满足你的3个要求，你说吧，什么都行。”
小裁缝想了一会儿说：“陛下，我的屋顶年年夏天漏雨，我又没钱去修，您发发善心帮我修一下吧。”
“真是个傻瓜！”拿破仑不耐烦地说，“这就是你向最伟大的皇帝提出的要求吗？算了吧，我负责给你修好屋顶。现在你可以说第二个要求了——这次可要认真点。”
小裁缝挠了挠脑门，一时想不起来有什么要求，突然一个念头来到心间。
“几个月前，另一个裁缝在街对面开了一个铺子，抢了我的生意。要是不麻烦的话，您让他另找个地方。”
“真是个笨蛋！”拿破仑蔑视地说，“好吧，我会叫你的对手去地狱的。现在你再想一个真正重要的要求，记住，这是你最后一次机会了！”
裁缝皱起眉头想了一会儿，最后脸上露出顽皮的神情。
“对不起，陛下，”他满怀好奇地问，“我很想知道，当俄国兵用矛戳毛褥子的时候，您是什么感觉？”
“蠢材！”拿破仑气得暴跳如雷，“你竟敢向一个皇帝问这样的问题，你真是活腻了，我等天一亮就枪毙你！”
他说到做到，小裁缝被送进了监狱。
那天晚上裁缝怎么也睡不着，他不停地颤抖哭泣，然后他开始祈祷，乞求上帝给他安宁。
第二天清晨，他被带出牢房，绑到一棵树上。一队士兵站在他的对面，用枪瞄准他。旁边站着一个军官，手里拿着表，等着发出射击的命令。他举起手开始计数：“一——二——”还没等说三，只见皇帝的侍卫骑着马飞奔而来，边跑边喊：“不要开枪！”
那侍卫下马走到裁缝跟前对他说：“皇帝陛下赦免了你，还叫我给你捎来了一张纸条。”
裁缝长长地舒了一口气，打开纸条来看。拿破仑写道：
“你不是想知道当我藏在你家里的毛褥下是什么感觉吗？恐怕你现在体会到了吧。”
真实看法
爱因斯坦很喜欢孩子，只要有机会，他总习惯和他们亲热一番。
一次，一位拜会爱因斯坦的年轻人把自己才10个月的儿子抱给这位伟大的科学家看。
当孩子抬头看见爱因斯坦那张颇为怪异的脸时，忍不住失声啼哭了起来，这使年轻的父亲感到非常窘迫。
爱因斯坦丝毫没有生气，他慈祥地抚摸着孩子的头，风趣地说：
“多少年来，你是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。”
拉比的算术
有3个犹太人合伙出钱，花了2700卢布买了17匹马。在这三个人所花的2700卢布中，一个人出了一半钱，一个人出了三分之一，第三个人出了九分之一。
但是到了分马的时候，他们不知道该怎么分了，他们来到拉比那里。
“让我想一想，”拉比告诉他们，“一个小时后你们把马牵过来。”
一个小时后，3个合伙人把他们的马牵来了。拉比也从他的马厩里牵出一匹他自己的马来，说：“现在这儿有18匹马，你，出了一半钱，给你9匹；你，出了三分之一的钱，给你6匹；你出了九分之一的钱，给你2匹。你们的马加起来，正好是17匹。”
然后拉比把他自己的那匹马牵回马厩，又研究他的法典去了。
互相介绍
摩西·门德尔松是德国18世纪的大哲学家，而且有典型的犹太人体相。
一天，他在柏林大街上散步时，不小心撞到穿军服的普鲁士军官身上。
军官冲他粗鲁地骂道：“笨猪！”
这时，哲学家微微弯了弯腰，彬彬有礼地说：“门德尔松。”然后扬长而去。
区别
在一个犹太小镇上，一个荒淫无耻的富人死了。
全镇的人都为他哀悼，并送他的棺材到了墓地。当他的棺材被放进坟墓时，四处都是哭泣、哀叹声。据镇上最老的居民回忆，就连教士和圣人死去时，人们都没有如此悲哀。
正巧第二天镇上的另一个富人也死了。他的性格和生活方式正好与前一个富人相反，他节俭禁欲，只吃干面包和萝卜。他一生对宗教都很虔诚，成天在豪华的研究室内学习法典。可是，他死后，除了他的家人外，没有人为他哀悼。他的葬礼冷冷清清，只有几个人在场。
镇上恰巧来了个陌生人，他对此迷惑不解，就问道：“请向我解释一下这个城镇奇怪的行为吧。他们尊敬一个无耻的人，而忽略一个圣人。”
一个镇上的居民回答说：
“昨天下葬的那个富人，虽然他是个色鬼和酒鬼，但却是镇上最大的施益者。他性格随和、开朗，喜欢生活中的一切好东西，实际上镇上的每一个人都能从那儿获益。他向一个人买酒，向另一个人买鸡，向第三个人买鹅，向第四个人买奶酪，他出手还十分大方。这就是为什么我们每个人都想念他，哀悼他。”
“可那个富人又有什么用呢？他整天吃面包和萝卜，没人能从他身上赚到一文钱。相信我吧，没有人会想念他的。”
便宜的酒
约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天，他们卖完存货，便一起驱车去城里买了一桶威士忌。
在回家的路上天气渐渐冷起来，还刮起了大风，两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做，可就是个严重的问题。事前当他们装酒的时候就曾严肃约定，谁也不能先喝一口，因为那是他们一周的生活来源。
约瑟可是个聪明的家伙，他翻了翻口袋，找到了5毛钱，于是他对曼代说：“给你5毛钱，从你那份酒里卖给我一点儿喝。”
曼代是个生意人，他回答道：“既然你付现金，那我自然是要卖给你的。”
于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后，就暖和了起来，而且变得很兴奋，而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。
他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到5毛钱！
但是，突然他碰到了口袋里犹太人的那枚5毛硬币。
“现在，这钱可就是我的啦！”他自言自语道，“为什么我不能拿它买酒喝呢？”
于是他对约瑟说：“约瑟，给你5毛钱，从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”
约瑟应声道：“有现金就行。”
他给曼代舀了一杯酒，收回了他那5毛钱硬币。
就这样约瑟和曼代用那惟一的5毛钱互相买酒，你一杯我一杯喝了一路。等他们到酒铺时，两个人都喝得醉醺醺的了。
“真是个奇迹啊！”约瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了5毛钱！”
邻居的榜样
从前有一个呆子，他决定好好操办一下即将来临的逾越节家宴，可他又不知道要怎样操办才好，于是求助于他的老婆，叫她梳妆打扮好，穿过草坪，到隔壁邻居列文家去打探消息，看看人家是如何操办的。
“你要好好观察他在干什么，”他说，“然后回来告诉我，我们也跟他们一模一样地做。”
他老婆梳妆打扮完毕，离开家。不到10分钟，她回来了。
一进门，二话不说，立刻操起一根棍子打自己的丈夫。
“你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
“是你说的，列文家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“列文太太正痛打列文先生，就像我打你的这种打法。”
美中不足
在一列火车的车厢里，坐着一位犹太老人，他的对面坐着一位德国上校军官，他还带着一条狗。那个上校很瞧不起犹太人，每次和他的狗说话，都公然喊它“扬克”。谁都知道，那是犹太人最常用的名字。老头听了就装作没听见，什么也没说。
“真可惜，那只狗取了个犹太名字！”过了一会儿，那老头忽然喃喃自语道。
“这话怎讲？”上校问道。
“取了这么个名字它就没有什么希望了。”犹太老人回答说，“这真是美中不足，要是不叫这个名字，说不定还能在军队里混个上校当当！”
每个人都有自己的天堂
从前，有一位学者，为人虔诚正直。而他的父亲却嗜酒如命，经常喝得醉醺醺地跌到臭水沟里，是个远近闻名的酒鬼。儿子为父亲的堕落觉得很不光彩，因为他深深地爱着父亲。他宁愿自己去死，也不愿意看到父亲出丑的样子。
有一次，天下大雨，儿子去教堂做弥撒。在路上，他看见一个醉鬼躺在臭水沟里，全身都湿透了。一大群孩童围在他身边，向他扔着泥巴和石块。
看到这个情景，他自言自语道：“我要是把父亲带到这儿来，让他看看这个躺在水沟里的醉鬼，他一定会感到羞愧，说不定以后就不会再酗酒了。”
于是，他回家接来了父亲，带他到醉鬼躺着的地方。
老人凝视了一会儿倒在地上的人，然后弯下腰对他说：“快告诉我，老兄，你在哪家酒店喝了这样的好酒，让你喝得烂醉如泥？”
“我不是为了这个才叫您来的，”儿子不高兴地指责父亲，“我只是想让您知道一个醉鬼是怎么不体面啊！您喝醉了的时候，也是这样。我求您记住，以后再也不要喝酒了。”
“我的儿子，”父亲说，“在我的生命中再也找不到比喝酒更大的享受了，酒店就是我的天堂。所以，还是让我去吧！”
孩子的名字
当丈夫和妻子给他们第一个出生的孩子起名时，他们开始争吵不休。她想让孩子跟她父亲的名宇，他想让孩子跟他父亲的名字。最后不能达成一致，他们到拉比那里请求调解。
“你父亲叫什么？”拉比问丈夫。
“南赫姆。”
“那你父亲的名字是什么？”拉比问妻子。
“也叫南赫姆。”
“那你们争吵什么？”拉比很迷惑。
“你看，拉比，”妻子说，“我父亲是个学者和敬神的人，但我丈夫的父亲是个偷马贼！怎么能让我的孩子跟这样的人的名字一样？”
拉比想了想，于是说：“我的决定是你们的孩子叫南赫姆，剩下的交给时间。如果他成了一个学者，那么就知道他是跟了外祖父的名字。如果他成了一个偷马贼，那很显然，他是跟了他祖父的名字。”
不认识就好
一个黑暗的夜晚，二等兵尤恩在匆忙跑回军营时不慎撞倒了一名迎面而来的男子。黑暗中看到对方领章上佩带着五颗发亮的金星，他霎时吓得脸色苍白。
“你知道我是谁吗？”将军爬起来怒吼道。
“知道，您是艾森豪威尔将军。”
“应该把你关进监狱！”
“那么您认识我是谁吗？”尤恩惊惶失措地问。
“我怎么会认识你这种无名小卒！”将军愤怒地说。
“不认识就好！”于是尤恩趁着黑暗一溜烟跑掉了。
为了健康而做的奔跑
那是在沙皇尼古拉斯二世统治时期，两个犹太人走在莫斯科的林****上，一个有居留证，另一个没有。突然，他们看见一个警察。
“快——跑！”没有居留证的那个说，“当警察看到你跑就会认为你没有居留证，他会去追你，这样我就有机会跑掉了。反正你有证件，他不能把你怎么样。”
于是有证件的那个就开始跑。警察一看见他跑，马上飞快地追了上去，几分钟之后警察抓住了逃跑的那个。
“啊哈！”警察自信地说，“你肯定没有证件。”
“没有证件！你凭什么判断我没有证件？”那个犹太人边说边掏出证件递给警察。警察一下子很尴尬。
“那你为什么一看见我就跑呢？”
“我的医生建议我经常做一些锻炼。”
“那难道你没有看见我在追你吗？”
“看到了，我以为医生也给了你同样的建议呢！”
让小鸡做主
有位犹太人带着小鸡在城里走，纳粹警察叫住他问道：“你上哪儿去？”
“到商店里买点玉米给小鸡吃。”
“玉米？德国人在挨饿，你还用玉米喂鸡！”他揍了犹太人一顿，然后走了。
过了几分钟，另一个警察叫住了他：“你上哪儿去？”
“到商店买点小麦给小鸡吃。”
“小麦？德国人在挨饿，你还用小麦喂鸡！”于是他又被狠狠地揍了一顿。
可怜的犹太人继续往前走，这时又碰上了另一个警察：“你上哪儿去？”
“给小鸡买点吃的。”
“哦！买什么？”
“我不知道，我想给它点钱，它爱买什么就买什么。”
美满婚姻的秘诀
有一天，一位老朋友来爱因斯坦家闲聊，问他们夫妇何以能相处得如此美满，不知有什么秘诀。爱因斯坦含笑答道：“自从结婚以来，我们就一直遵守着一项原则：家中大事由我决定，小事由太太做主，所以这些年来从未有过争吵。”
过了一会儿，他好像由沉思中醒来，补充道：“现在回想起来，我们过了这么多年，家中竟未发生过什么大事。”
保密
基辛格参加美苏战略武器谈判并签署协议之后，他立即在自己下榻的饭店举行记者招待会。在会上，基辛格透露说：“苏联每年大约有生产250枚导弹的能力。”
“我们美国呢？”敏感的美联社记者马上接过话头，“我们的导弹生产能力怎样？核潜艇又有多少？”
“很抱歉！我不知道美国每年生产导弹的枚数，”基辛格答道，“不过，核潜艇的数目我倒是清楚的，但我不知道你所问的是不是属于保密的。”
“不属于保密的！”那记者又立刻说道。
“不保密吗？”基辛格微笑着说，“那好，你说有多少呢？”
谣传
洛克菲勒一生中至少赚了10亿美元。但他深知过多的财富会给子孙带来麻烦，所以一生中的捐款竟高达7.5亿美元之多。
然而，他在捐钱之前，是一定要搞清款项的用途，从不随便乱捐钱。
一天，洛克菲勒在下班的途中，被一个陌生的过路人拦住，向他诉说自己的不幸，然后恭维他说：“洛克菲勒先生，我从20里外步行来此找您，路上碰到的每一个人都说您是纽约最慷慨的大人物。”
洛克菲勒知道拦路人是在向他讨钱，可他非常不喜欢这种捐款方式，但又不愿意使对方太难堪。怎么办呢？洛克菲勒想了一下，便对这个人说：“请问，过一会儿你是否还要按原路回去？”
过路人立即回答：“是的。”
洛克菲勒巧妙地对他说：“那再好不过了，请您帮我一个忙，告诉刚刚碰到的每个人：他们说的都是谣传。”
丢三落四的学者
有一个好脾气的犹太学者，可在他妻子眼中，他不过是个傻瓜。他总是丢三落四，找不到东西。
一个星期五的下午他从蒸汽浴室洗完澡回家，他妻子吃惊地发现他没有穿衬衫。
“你的衬衫哪去了，傻瓜蛋？”
“哦，衬衫？一定是有人在浴室里把我的衬衫当作他的拿错了！”
“可他的衬衫呢？我看你可没穿呀。”
“哎！”学者沉思道：“那人一定是个心不在焉的家伙——他忘了把他的衬衫留给我了！”
普通的烟斗
一位令人尊敬的拉比去世了，他所有的信徒都渴望得到他的一件遗物，留作纪念。其中一个学生心系一柄烟斗，上面刻有精美的花纹。
“这要花你一百个卢比。”拉比的妻子告诉他。
“对我来说这是一笔大钱。”信徒有些犹豫地说，“但是，请先给我看看，然后再决定。”
于是，拉比的妻子把烟斗给他，他点燃了它。你能想像发生了什么吗？他刚吸完第一口，就仿佛看到了天堂的七重门全部为他打开，里边有迷人的风景。
学生大喜过望，赶快用激动的双手数了一百个卢比，然后兴冲冲地带着烟斗回家了。
到家之后，他再一次点燃烟斗，并狠狠地吸了一大口。
你能想像发生了什么吗？
什么都没有？
什么都没有！
气昏了头的学生赶忙去找新来的拉比，并上气不接下气地告诉他整个故事。
“我的孩子，”新拉比微笑着说，“事情很简单，当烟斗仍属于拉比时，你吸烟时就能看到他所看到的。但它一旦变成你的烟斗，就成了一只普通的烟斗，那你只能看到你的平常所见了。”
