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第10章

10月11日 画戈鑫

10月12日

今天是他的生日,现在他正在按摩,他在床上睡着了,一定很累吧,很想去拥抱他。

明天去医院,头一次那么紧张自己的身体。我一定要健健康康地嫁给他,要把自己的身体照顾好,那样我才有足够的体力和精力去照顾他,不给他添麻烦。GX,你大概不知道吧,从小到大我一直不明白家的定义,一直期望有个人能向自己证明家是完整的东西,而不是碎裂的,是充满幸福的而不是只有无休无止的争吵和相互伤害。

我从来没有过这样强烈的回家的欲望。

无论他在不在,我都想待在那个地方,守着那个地方,等他回家。嫣芸,从小到大你都只有回爸爸家,回奶奶家的习惯,你心里明白,你不属于任何一个所谓的“家”,你厌恶那个地方,它伤害你,激怒你,但你又深深爱着它,无法逃离。现在,你有自己的家、自己的生活了,要开心,学会去爱一个人并不简单。

但是,你要坚持哦,我知道你最有耐心了。

接下来是很关键的时候,可以对很多事情散慢,可以漫不经心,但是,对于你心里的目标和规划,不可以放慢脚步哦!

现在的一切都按照你的计划进行,不要轻视任何一个细节,主动跟进事情。

10月15日

刚刚他打电话来,我跟刘铮老师正在回家的路上。今天刘的心情很不好,因为他的女朋友否定了他的作品,否定了他的一切。我又何尝不是一样呢?

一直很努力地在做这个展览,而他却称之为“无聊”,这话就像一把刀,冰凉到让人绝望。

不想写了,心情很低落,不想说话。

为什么他否定你,因为你没有让他看到和理解你的作品,你应该更努力去证明自己。

10月18日

今天给他发短信,很想他。

冒个泡,不知道他在干什么。

他的声音有点疲惫,他说工作有点棘手,我想他不会那么快回来了吧。

亲,要加油哦,我很想你。

紫紫,你也要加油,所有作品已接近尾声,今天回去刷油漆,设计最后的舞台。

一天下来,平平淡淡,学习,学习,再学习!

紫紫,你的英语还不够,这次去韩国,一定不能给郑老师丢脸。

不要对不起任何给你机会的人。

做到你的极限,加油!

10月26日

思念郁结在胸口,却不知如何开口。

面对他,我越来越沉默,不知道如何表达自己的感情,不想说爱他。语言苍白,而刺痛感早已渗入内心。

老公,好心疼你,好想好想现在待在你身边,我不太会安慰人,只想安静地抱着你,等待,等待……

12月12日

现在在他的公司,看他以前空间里的文章,他大概自己都不怎么了吧,很伤感的文字。

最近他的心情一直不好,我也是一样,两个人烦恼着不同的事情。难以言喻的情绪,那天我们吵得很厉害,他说他愿意退出,他想放弃了。放弃什么?放弃爱我么?

分手的话都敲到对话框里,又心烦意乱地删掉,这段感情,我很珍惜。“嫣芸,别太任性,让一步吧,别吵了。”我一直这样劝说自己,“嫣芸,你要更加独立,别太让他操心,快和画廊签约了,自己努力一点,加油。”

最近压力很大,不想管别人说什么,我只想做到最好。点击率达到100多万了,沸沸扬扬的,同学看自己的眼神越来越奇怪,我是最棒的,我一定要让“苏紫紫”这个名字成为一个传奇。

嫣芸,为人当如流水,别逃避什么,融入它们,击碎它们,才是真正的王者。

很想他!戈鑫,我不知道该不该带你回家。

奶奶还在医院,家,对我来说是不愿向你提及的包袱,你的压力够大了,我不想让你看见这些。混乱的家庭,我恨那个地方,却又爱那个地方。

不知怎么面对,不想让你回去,这些,我一个人面对就好。

我爱你,好爱,好爱。

去写今天的东西了,加油,嫣芸,拿下“千年时光”,就什么都有保障了,不用他担心你了。加油!

只许成功,不许失败!

写给戈鑫的信

戈鑫,现在是2011年3月27日,刚刚跟你通完电话,你已经到首都机场了。有点想你,我乖吧!哈哈,知道你今天出差回来,就很自觉地也回家,把家里收拾了一下,想让你回来的时候有更多的归属感。

我们是2010年7月16日在一起的,时间过得很快,还有3个月,就是我的20岁生日了,很期待。

这半年多的时间,你陪我经历了很多,谢谢你。

你说,即使失败得一塌糊涂,退一步我还有你,我还有家。

你说给我自由飞翔的权力,但是不要伤到自己。

我从来不敢相信承诺,却有意无意地记得你说过的每一句话,不奢望能一一兑现,只是希望,你也能记住它们,记住你的承诺。

在你面前,我不想长大,我想永远只是现在这个19岁的孩子,那样我就能无限制地撒娇,并且理直气壮地胡闹。

我知道自己很难搞,总是任性到让你抓狂。大半年了,谢谢你一直在我身旁,每次生气我都会拿分手威胁你,而你每次都欺负我不敢说绝对确定。

我爱你,我不想分开。

一直梦想着自己能有一个家,

这个家,没有破碎,没有争吵,没有暴力,没有哭泣,有的只是一颗平静的心。

在写下“家这”个字的时候,记忆好像上岸的潮水,浸得心生疼。

小时候一直和奶奶爷爷生活在那栋破破旧旧的筒子楼里,阴暗的楼道,空气潮湿到有微微的发霉味道。

但是我从来没有觉得那里不好,因为穿过它,我就能看到奶奶阳光般温暖的笑。

奶奶在厨房里忙碌,奶奶在阳台上张望,奶奶在房间里打扫,

奶奶……奶奶……奶奶……

那时候,觉得奶奶就是家的代名词,她在,我就有家。

可是,命运总是喜欢开玩笑。那一年,筒子楼遭到强制拆迁,奶奶被黑心的拆迁方扔出家门,至今半身不遂,一直躺在医院里。

我的家,我一直依赖的家,在那一瞬间崩塌。那时候,我觉得社会不是我想象的那样,书本里描述的都是假的,于是开始厌世,开始仇恨这个社会。

记得那时我上高二,逃课半个月,在街上奔走,在市政府门口等待,只为讨个公道。可是,这社会有公道吗?

呵呵,我的家破了,碎了,不见了,但是我还要生活、还要学习,我得活下去,虽然我很绝望,虽然我停止不了哭泣。

曲曲折折,我来到了北京,心中对于家的阴影和伤痕还是无法平复。我想去创造一个家,一个我的家。家对我有多重要,我无法形容。

那种渴望一直在驱使着我前进,我租了房子,以为自己有家了。我用心地去布置、去经营,但最后发现一切都只是骗局,才明白,家只是我被利用、玩弄的筹码,是我致命的弱点,于是毫不犹豫地舍弃一切。

那家不是我要的,那只是场噩梦,梦醒了,我要离开。

已经过去快半年了,我还是不相信,不相信男人,不相信爱情。现在的男朋友对我说想给我一个家的时候,我的心在冷笑,但是点头。我不相信爱,但是我需要一个地方让灵魂憩息。

很奇怪吧,我还是很用心地去布置,每天打扫,在里面装满自己喜欢的东西。家,真的有家了么?

能不分离么?

能就这样一辈子么?

这是我一直都想问他的问题,可是我问不出口,我害怕得到答案,因为我根本无法相信,不管是欺骗还是诺言。

你爱我么?

他经常问我这个问题,我总是沉默不语,不知道怎么回答,爱到底是什么。

我爱他,无论发生什么事情,我想在他身边,陪他一起走下去。

不爱他,当他说要离开的时候,我一定会这样欺骗自己,那样是不是我就不会哭泣?

伤痕,永远抹不去。

好希望能有个人让我相信,无条件地相信……

家,我想和你一起去经营一个家,而不是你给我的家,彼此付出才会知道珍惜它……

夜深了,可是我睡不着

微风掠过窗沿,木制的百叶窗吱吱呀呀,在这深沉的午夜,低声吟唱

放着阿梅的歌曲,斯人已故,那份情感却一直被我们珍藏

就像此时此刻,在我将心灵放空之时,只愿意让她的歌声穿透周遭寂寥的空气

无分有缘,回忆不断,生命却苦短

一直保持阅读的习惯,不停地感触着别人的人生

旁观久了,到自己处理事情的时候,仿佛也只是别人的事情,不参杂感情,才能看得清楚

你方唱罢我登场,敢问何为终?

一直在等待一个人,静心养气,平平淡淡,就这么相伴一生

我们的关系可以很平淡,哪怕平淡到只如两颗水珠般交汇

在无声中相依

只会在偶尔想起对方的时候问候几句,其他的时间都埋头干着自己的事情

莫羡君子之交淡如水,唯求连理之结相濡沫

可是,现实总是太嘈杂,爱总在****中的挣扎

我们彼此不说话,因为这关系实在苍白无力,有太多虚假

是吗,要这样一直下去吗

看不透、辩不明的情话,我不想再这样面对自己的时候无法回答

黑暗中,只有自己能给自己力量吧

涅磐重生

我还在等待,等待心间的白芷,蓦然开花

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