应该说在每个人心底都有着无限希冀，可并不是所有的理想都能变为现实。而我们也就在追求自己梦想的旅途中，“建树”了一个并不一定一层不变的道德底线——基于现实的诸多不可抗拒的因由，我们常常可以发现一些人的身上，底线会像是漂荡在在社会这座大海上的浮萍，在潮涨潮落时上升或者下坠。
萍者，浮泛不根之物，乃结而成实，虽千百年不易得也。此乃散而复聚，衰而复兴之兆..
如果我所说的这些让人产生了偏差的错觉，某类人以为这只是拥抱大自然的冲浪，比网络虚拟冲浪有更真切更刺激的体验，似乎也是挺有意思的误会吧？而我只能说，看出来了，你比我天真比我单纯。
那犹如浮萍行踪无定的我，那些散落的天真和单纯，又飘去大海的哪里了呢？有谁知道吗？要不要我去网上贴个寻物启事，请求大家帮忙寻找，顺便发给我一个GPRS的全球定位讯息呢？
暂且当作一个笑话来看吧。也许，在我讲述的这些一路艰辛的探索经历中，有人会有所领悟，也就不枉我这番折腾了。
每一个生活在现实——想要什么偏偏就是不容易得到——中的人，都会受到大海、高山与平地的考验，会在潜移默化中被它们的“魅力品性”而影响，不少人也很难慎独的保持心中最乐于接受的底线。
人性的欲念和理性的道德之间，有一条通往开满鲜花的成功之路，但并不是所有人都能顺利到达梦想的彼岸。可我有理由相信，只有世界的安定与家国的和谐共同筑起了道德的桥梁，我们的人生才会更加的阳光灿烂……
而这些对人生思考的个人习惯，在我很早以前就已经养成了。那时候的自己，神经多少都有些特殊的人生时刻所常见的敏感，我不敢说这是用心良苦还是杞人忧天，其实又有多大的关系呢？有句话多少年前就听说过了：世界上少了谁也不会毁灭，你看它不是一样转得好好的么？
而那时候一名不文的自己，又是何等的彷徨无助呢？可等到当事人勇敢的跨过这些艰难困苦后，命运轮转的轨迹也就不一样了。可在此之前，我依然是那个成天感悟人生反而被人生反感，滋生了太多欲望和不忿的新时代“打工者”，与一些人自我陶醉不同的是，我还多了一些并不属于稀缺品种的气质，而一般人都笼统的管它叫忧伤。
这种气质或者说忧伤真的很多人都有，但与其他人仅有的一点特殊之处是，我是在自己读了千卷书也行了千里路后，才积攒起来这些类似气质的忧伤——
人生的旅途上，我们都曾遗忘了许多的美好，那些绚丽的花朵，也早已经飘落凋零不堪直视了吧？可是谁把这些美好推上了生活的大染缸呢？是他，还是她？还是隐藏在许多常人看不到的角落里尽情的数钱，并得意洋洋的的那个人？或许，也有我们自己的因素，是因为我们无力反抗的沉沦，把自己越陷越深了吧？
我不知道现在的我是什么样的角色，扮演着何种可悲又可恨的无关紧要的小人物，但每天不得不为了生计忙碌，奔波在上班下班的路线上，失去了许多曾经拥有的美好的事物，却是心知肚明的，心中时常难免有点悲凉浮上心头。
从滚滚人流中走过，暮然回首间，突然觉得自己有多么的渺小与无助，在异乡飘荡的这段时间里，并没有几个朋友在我身边。身旁插肩而过的人那么的多，吵吵闹闹的，这场景似曾相识，可仔细一看，却没有一个是我认识的。我这才发觉，自己该有多么的孤独与凄凉。我打量着别人的时候，也有人警觉地注视着我，在一双双神态各异的眼睛中，我看不到心中期盼的那种东西，但这并没有让我意外，似乎也早已习惯了。我不知道，我是怎么控制自己，时刻提醒自己无论如何都要坚持下去才挨到今天的，好像那个为了生活弯腰做人的人，是一个陌生的生命，和偶然间有一面之缘的人差不了多少。你说这该有多可笑！
我在心里并不认为自己有多么可怜，因为我的人生虽然缺少了富贵荣华，身边也没有亲朋好友陪伴扶持，却不曾为生活的艰辛压得折了灵魂的翅膀——那种从小就这么幻想中的腾飞的翅膀，无时无刻不在我的灵魂中伸展又合拢，等我越长越大时，那双翅膀却莫名其妙的越来越小了，但除了我，没有人看见过它，就好像根本不存在一样。
但我多少还是值得庆幸的，还有翅膀可以倚靠，虽然不像雷震子一样那么神通广大，但还是把我从老家那落后的地方带了出来，让我可以怀揣着梦想继续拼搏人生。而有的人包括我认识的许多人，却还有不少被搁置在了地平线以下，如今仍分不清人生前进的方向，头顶的天空是一片空洞的苍茫，偶尔有自然的余晖洒下一片昏黄的光亮，他们便沉醉在梦里以为那就是人间的天堂——在梦里我们每个人都可以是最耀眼的辉煌，美国的高科技带给世界的震撼，祖国未来发展的走向，似乎在那个梦幻的时空里，都算不了什么了！如果在那里与联合国重要负责人对话，研究世界经济与军事趋势没有了兴趣，还可以多凭空出现绝色美女或蓝颜祸水，反正只要梦没有醒，都可以继续做下去的。
在人间独自闯荡了这么久，我早就掂量出自己的力量是多么的微弱与牵强，如今所做的努力竟是那么的不值一提，辛勤付出多时的汗水与委屈，得到的回报也显然有点滑稽可笑。所以还在很早以前，我就不那么爱做梦了，因为在梦里所有的事物都是假的，包括了那个正在“沉醉不知归路”的自己。可有个人却不这么认为，他嘲笑我一直以来都是做梦的人，别人可能梦到的，我也一件不差的都收集齐全了——与其他人不同的是，我是清醒着头脑做梦的另类。我一直以为他的言下之意，就是说我没有头脑的意思。所以对他那个人，是一如既往的印象深刻，他的一切我所了解的经历我也没有怎么忘记。通过那么久的时间相互了解，我也觉得他何尝不是一种另类中的另类，只不过外表看起来比我聪明得多罢了！
真的有很长时间没有再见到他了，我都记不清上次见面是在什么时候。但我也不想再见到他，因为没有谁会希望经常被人忽悠，但小小的娱乐一下还是可以的——除非是赵本山的那个小品看多看上瘾了，就重口味的希望也能多实践实践，体验一下精彩绝伦的人生！
他是那种非常有心计的人，至少比我多的不是一点两点，都快赶上社会上挂个某某权威专家来招摇撞骗的不法分子的徒弟了——至少他很有那方面的某种见不得光的“潜质”。有时候我非常的憎恨他，像鲁迅说的“横眉冷对千夫指”的那种情感，真希望可以从今以后再也没有任何的瓜葛；可有时候又会回想起他，因为我时常可以在生活中见到比他更专业的“专家”，两方拿来一比较，他竟然显得更光明更有人情味了！
我记得很清楚，最后一次见到他，他斜睨着眼睛看了我极为短暂的一下，就急忙地转过了身去，也是像如今一样在路上插肩而过，仿佛和我从未相识一般。他那一瞬间的躲闪眼神像是电影里忽闪一下就没了身影的鬼魅，我也不经心里咯噔了一声，也装作没有看见他，就那么没有和以前一样打个招呼地走过去了——那个情景真的太深刻了，他的样子真的太不够光明了一点，于是在许多个注定会很繁忙的早上，我一次次被这个画面吓醒了。
但也很可能是因为我的压力太大，所以才会胡思乱想做那种不着边际的梦，以至于我忘了那次相见是在什么时候，忘了那天我是为了什么事情才会在路上遇见他，而仅仅只是记住了他的那种并不友善的神色，冷漠而略显瘦弱的的背影——当然了，我并没有忘记他还欠着我的两三百块钱。
在被惊醒的无数个梦里，他的那种异样的形象越来越是生动与恐怖。我不难看出他的身躯又健壮了不少，不难想到又有多少无辜的动物被屠杀烹饪后，进了胃口不小的他那圆鼓鼓的肚皮。但他的肤色却是黯黑黯黑的，远远看去像极了从农家圈养的猪舍逃出来的小猪，没来得及把全身好好地清洗一遍就满天地欢乐的乱逛了。
他也许真的太忘形了，连头发有些凌乱都没有注意到，在风的吹动下像极了田地里那长满了的杂草。在我经过他身边时，他一直低着头数着脚丫子，我也偷偷地瞟了一眼，他注目的脚上是一双普通的塑胶凉鞋，看得出已经积了一层淡淡的灰尘。
我当时也吃了一惊，他也太随便了一点，怎么可以就这么个样子穿街过巷呢？看到旁边有不少人经过，我也没勇气上前跟他叙叙旧，更忘了向他讨要已经快两年没有偿还的债务。
其实，那时我和他都刚刚从学校出来工作，除了经验方面缺少的原因，也不知是不是和学校没有名气有关，想找好一点的职务真得是很不容易，几经周折，总算是有岗位了吧，工资才够勉强糊口而已，更别提回报辛辛苦苦供养了十几年的父母了！所以在后来再回想起来这些的时候，我心里便有一种沉重的负罪感，父母省吃俭用给我的钱却被别人骗走了，哪怕只是几角几元，都是罪大恶极的事情，更何况当时我也很是艰苦。
后来我也向同学打听过他的近况，别人都轻描淡写的一笔带过，似乎对他并没有太多的感情，也没有提供一些有价值的信息，不过却从另一个方面表明，他很有可能已经偷偷地“负罪潜逃”，离开这座低收入高消费的城市了！我的薪水虽然不高，但刚开始迈进公司有许多事情要学习，也有不少的打杂要帮一下手，也就没有功夫抽空去找他了，心想走就走吧，最好一辈子都不用再看见你了！
再之后，我却没有想到还是见到他了——就在我自己乱七八糟的梦里。那天的画面于是一次又一次的反复出现，他略显肥胖的躯体依然那么的清晰，可他的脸色却变得越来越苍白，好像要完全抹去以前皮肤上那黯黑的颜色，好改头换面重新开始似的。可在越来越接近他的时候，我却感到了一丝寒意，从我的脚上直接就蹿上了头顶，要多诡异有多诡异，我警觉到好像哪里不对劲，可就是想不起来。
