23.
林旭冬在他36岁生日过后，就搬回他母亲那里住了。我们俩的关系进入了冷战期。
我曾说过，林旭冬和工作就是我在上海生活的全部。林旭冬走了之后，我的生活迅速沙漠化。我变成了不折不扣的工作狂，日子由看似忙碌的工作充实着。即使这样，我还是感受到前所未有的孤独，有如排山倒海之势，呼啸而来。
每天回到家我都盼望林旭冬奇迹般地出现，想象他和平常一样系着围裙，笑着问我想吃什么，无论我怎样增加难度系数，他都能用事实征服我挑剔的味觉。房间里的每个角落都有他的笑脸和身影。一个人的房间，空荡荡的，有种大幕落下的悲凉感。
手机终日和我形影不离，哪怕晚上睡觉我都紧握着它。因为，我已经习惯了林旭冬每天打来电话问我吃的什么，即使每天千篇一律的工作餐他也总要问一遍才塌实，然后嘱咐我不要吃得太快，要细嚼慢咽。下班前他也会打个电话来问我晚上有没有加班，回家的路上小过马路，不要与陌生人说话，特别是不要理会陌生男人的搭讪。平时接到他的电话听他没完没了的唠叨，老嫌他罗嗦，婆婆妈妈的。
但是当一种习惯已成自然的时候，突然被迫去改变这种习惯，就像抽了魂一样，茫然不知所措。
这个冬天真的很冷。
都说一个人倒霉的时候喝凉水都塞牙。倒霉的不止我，还有秦少和可歆。
我期盼发生在秦少身上的奇迹还没有出现，厄运却不期而至。
12月6日，我永远记得这一天，可歆从世界上最幸福的女人转眼间变成了年轻的寡妇。
我又想起外婆的话，红颜福薄。我觉得外婆就像个巫师一样，不用知道经过，却总能说出结果。
短短半年的时间，我参加了可歆和秦少的婚礼，还有秦少的葬礼。
我说过，今年是寡妇年，没想到这句话竟然像咒语一样在可歆身上应验了。想到这里，我狠狠地抽了自己一个大嘴巴。
葬礼比他们的婚礼还要简单，还是婚礼上出现的那几个人，穿着黑色衣服，胸口别了一朵白花，默默的站着。古人吟，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。可是这才几个月的时间，一个大活人就这样消失了，我们从红色喜庆的夏天走到了黑色冰冷的冬天。
秦少是出车祸死的。结婚整整半年的那天，重庆的天空一扫冬日的阴霾，异常晴朗。很久没有露面的太阳也带着刺眼的光见证了这场悲剧。 秦少当然记得这个日子，他去给可歆买了条蝴蝶脚链，他知道可歆喜欢蝴蝶，他相信那细细的链子是无始无终的圆满，他要在这一天给她一个惊喜。在回来的路上出了车祸，他的车在山脚下找到，他已经面目全非，手里纂着一条蝴蝶脚链却完好无损。他想用那条链子套住他们的来世今生，可是终究还是没有相守到老的福气。
他的爱情从一开始就是血淋淋的，到最后还是在用鲜血告白。
秦少的父母哭的昏天黑地。可歆没有哭，她手里握着那条脚链，眼神空洞。
我离开的时候看见一个悲伤的背影，一直站在那里，像雕塑一样，站在那里。我想起郝楠的话，他说可歆是个女神，只能让人欣赏，爱情太残酷。
办完了葬礼，可歆变了一个人，一个不会说话不会笑的人，小时候玩的游戏如今像咒语一样把可歆变成了木偶人。她静静的坐在那里，白天黑夜，晨晨昏昏，面对那一串述说着爱的眷恋的蝴蝶。想起她刚上大学时的样子，静若处子，她从脱兔变回处子的时候已经心如止水，那样空洞的眼神和平静的表情只有经历过绝望之后才会有的。
我看着可歆，多想再听到她咯咯的笑声，只是从今以后恐怕都不会再有了。我无比伤心。
可歆又一次离开了我，去到了更遥远的地方。太遥远的地方，地图上一只手都伸不到的地方，我一想到这里就心疼。仿佛今生要和她成为隔世的人，隔着天涯般遥遥的距离，数年的光阴。
我抱着可歆哭着说，保重自己，给我写信。她点了点头，转身离开，留给了我一个忧伤的背影，无比孤寂。记得可歆第一次出国的时候，她抱着我，眼泪鼻涕像是拧开龙头的自来水，弄湿了我白色的T恤，她说舍不得我，那时候的她还没有何瑞，没有秦少，但有梦想还有我；而现在的可歆失去了何瑞，失去了秦少，没有了梦想只剩下我。她说她注定了漂泊，这世界太大，但是这个城市已容不下她。
可歆走了，我又回到上海。
上海的冬天阴冷潮湿。我站在陌生的街头，望着城市上空灰蓝的天，我不知道秦少此时是否在天堂享受阳光的温暖，我不知道远走异国他乡的可歆此刻是否仍像雕塑一样伫立风中。我无比想念他们。寒冷的风中传来寂寞的惆怅，王菲梦呓般的嗓音在耳边响起，大风吹，大风吹，冰激凌流泪。
