我说，这是真的，男的就是一位广东籍的陆军战士，名叫张飞，女的就是张飞老家的一位姑娘，名叫李英爱。
当他们确信这个故事的真实性之后，第二反应就是：这故事虽然感人，但这叫爱吗？
这不叫爱，又是什么呢？我问。
他们说，两人爱在一起，就应该享受爱的欢愉和浪漫，而不是去承受那无尽的痛苦。
我说，爱的含义，不只是欢愉和浪漫，还有义务和责任，而现代人，往往看重前半部分，忽视了后半部分，而使爱残缺不全，经不起生活的磕碰，一有风吹草动，爱情之花就很快衰败凋零。
从这个爱的故事里，我们是不是应该吸收一点爱的钙片呢？让我们的爱更加健康地成长起来。
错过
大四了，不知不觉居然过的那么快，直到现在仍在质问责怪自己：为什么我要半夜起来上网？为什么看到他闪烁的头像就要忍不住跟他说话。
为什么又跟他开始了联系？为什么……为什么？
恍惚中思绪飘早已回到从前……
初识
大一的时候，多么单纯快乐。我是个十足的人来疯，身边的同学都说我未见其人先闻其声。好像我天生不会低嗓门说话。军训时认识了他，跟对门宿舍一女生A去见老乡。当时就特别有好感。感觉这男的不错，但因为大一新鲜事情多，注意力很快被转移。仍是一次偶然被A拉去参加她的老乡联谊。联谊会上算是正式认识了这个有着腼腆笑容的他，他为人谨慎小心。我却不是个不敢追求自己感情的人，在爱情中我总是义无反顾的努力去追寻。那时我是真的有心要对他发起攻击的，只因听说A也对他心仪才迟迟不敢行动。怕伤了朋友，怕他也对A有情。虽知不能但心中却总牵挂，索性跟追求我的一男生相恋好断了情丝。
错过
本以为我俩还未开始就注定结束，谁料造化弄人。一次喝醉了的他才对我吐露除了真正的心思，原来那次的联谊会上，他也一眼看中了我这个咋咋呼呼、没心没肺的女生。后来我恋爱的那段时间他总是不敢听到我的名字，不敢看到我的身影。每次听到A跟同学谈论起我的时候都是悄然走开，原来……原来我并不是一厢情愿，原来心中的他是心仪着我的。听着微醉他心痛的声音，真有从宿舍楼爬下来的冲动。可又能如何，他明白，我明白，我有男朋友。
回寻
没有感情的恋爱总不会长久，我还是分手了。其实都是借口，我明白，是我心中仍放不下他，我鼓起勇气对自己下了狠心。不管A会怎么看我，我要追求我自己的幸福。我很明白，我要跟他在一起……但是，是无缘？是戏剧？正如一开始的我一样，他的身边多了个她。一个一直在他身边的她，得知消息的一瞬间。是全世界的宁静，真的。心如止水的宁静……自己过大学四年也挺好的，只要能远远的看看他、祝福他、就可以了。还想要求什么？还能要求什么？于是专门为了他选修了篮球就是希望能再篮球场看到他，偷偷看着他打球奔跑的身影，细细想念他腼腆无辜的笑容……
过错
就这样安静的持续了半年，身边又多了一个愿意对我好的人。也许是真的愿意对我好，也许只是为了大学里找个女朋友。这个人找到了我，我又开始了所谓的恋爱这一开始就是两年，两年啊，经历了太多事情，走过了太多路。以为已经把他遗忘的一干二净遗忘的不再起涟漪，谁料却原来他一直被狠狠藏在心底。那日也怪，半夜居然莫名其妙睡不着，爬起来上网。看到他久违的头像闪动，故作轻松的说句：不好好学习，跑来上网！就这错误的一句，引起了一发不可收拾的感情泛滥，佛忽然间回到三年前那个不知天高地厚，心无杂念的孩子。两年来，本以为他也把我忘记却原来他的两年也是茫然麻木的度过。仿佛只是为了恋爱而恋爱，一直在忽略心中的感受。那晚我们从大一谈论到现在，发现我们竟像捉迷藏一样的来回彼此错过。为什么我们都没有勇气，为什么刚开始不努力争取。或许只是一句话，会改变两年的生活。我说过：我不是个好女人。他于女友已经谈过两年，但当我知道我们仍然有情时我依然希望我们能够牵手。那时的脑袋一片空白，我只知道，我要跟他在一起！我不可以再错过他！我要跟他在一起！我一定要跟他在一起！
晴天霹雳，又是一个晴天霹雳狠狠的打入我的心里，他的女友，两年的女友，为了他做过一次人流。所以，道理很简单，他不能离开她，不可以离开她！这种情况，我又怎能再继续坚持？刚被激起的勇气却又一次，又一次的被生生的打回去。只能强迫自己再次把他狠狠的、狠狠的压在心底，继续茫然的生活。现在，每天跟身边的人在一起脑中总浮现他的身影。明知是一种罪过，却控制不了自己的思绪。这就是上苍对我的惩罚吗？不停的错过，是我的过错吗？
继续
我继续我茫然的生活，我承认：我不是个好女人，心中总止不住的想他，起床的时候想他，睡觉前睡梦中也被想念的泪水叫醒，然后蜷缩在黑暗中继续想这个怎么也不应该想起的他。我不敢给他联系，敢给他打电话，每次收到他的短信，却抑制不住的雀跃，是发自内心的那种颤抖，我仿佛变成了性格分裂的两个人。“跟我走吧让我们真正勇敢一次，追求我们自己的幸福”“对不起！我不该打扰你的生活的。对不起！对不起！对不起！”“我又想你了？我们还能在一起吗？你说如果当初是我们在一起我们会不会很幸福”“对不起就当作我没说过”
没有结束的结束
我会继续努力的生活，我会努力的把你忘记。我会努力的爱上身边的他，我会把你忘记，我会把你努力的忘记……
分手，我还想你
分手，我还想你
伤感的夜晚，繁星点点，柔美的月光洒满大地，寂寞的夜空，吹起思念的风，孤独的幽灵，诉说着你我曾经的梦……
每天，思维无法控制去想你，多想跟你说说我的思念，而你一次又一次的拒绝了我，让我无止境的等待。虽然现在已是炎热的夏天，可我的心还是被一股寒风激凌颤抖着！
曾经的承诺，已在苍白无助的夜色中死亡，心中却祭奠着以往一切一切的开心与难过！别了，心里的痛……心痛只因心中的不舍，不舍又为何般呢？
分了吧！工作不等于要把灵魂出卖，爱情不是无止境的等待！心只是夜色中为某个人发出的疼痛，梦想已经在灯红酒绿的世俗中沉沦……
舍弃了，舍弃了就不用面对温柔过后的寂寥，也许我的世界就不会如此黑暗，不会像现在这样蛰伏在一个小小的角落里，靠着酒精的力量麻痹自己……
我以为我真的可以把你忘记，可无眠的夜我为什么会流泪，总以为时间可以冲淡一切，总以为空间可以隔绝一切，也以为距离可以拉断一切，我真的以为说一声：“累了，痛了”就真的可以放弃了……可是为什么？为什么我会在深夜里想你？
离别，也许这才是我们之间的缘分！离别，明明知道会有那么一天，明明知道繁花落尽时是无限的孤寂，明明知道爱得越深，伤就越痛，还依然让自己陷进去，心甘情愿在这场爱情游戏中挣扎，无法失去，无法拒绝，无法逃离……记得你跟我说过，你相信缘分，你很爱我，“山无棱，天地合，才敢与君绝。”当时我看到你这句话的时候还笑你……
可现在的你变了，变得每天只懂游走在吃喝玩乐之中，每天都玩得很晚才会归家！曾经那个勤劳奋斗，好学上进的你怎么了？是世俗的洪流把你淹没了吗？还是你的脸上戴着让人看不透的面具……
不再理你，可思绪还是源源不断的想你，原来思念是一种很痛很痛的滋味，原来我从来都不曾把你从心里抹去，只是藏在心的更深处，不想告诉你，即使离开你，你也一直都在我心的最深处！午夜梦回的黑暗中，我孤坐在窗口的窗帘下，拿出手机，打开你的短信专用箱，每当想你的时候会把它们翻出来慢慢的看，细细的品，然后是淡淡的微笑或静静的泪流。那些充满爱的文字，如今看来却是那样的痛。字字句句敲打在心上，痛得那么清晰！心底的伤口已经开始隐隐的作痛，我承认是我想你了，却再也不能亲口对你说：我真的好想好想你……
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悲情郁金香
有个男孩，在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花，聪明活泼，男孩对她几乎是一见钟情，却没有表露。因为男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育，对男女感情小心翼翼得令人难以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她说。”
一年多后的一个夜晚，男孩终于鼓足勇气约女孩出来，向她表达了心中的爱意？没想到，平时伶俐的女孩结结巴巴地说：“我……我想我不能接受……你的好意，一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了，没有让男孩看到她湿润的眼。
后来，有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对，大家都以为他看中了“校花”的美貌，谁也没有注意，“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都没有发现男孩的苦心。但是没过多久，男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。
大学生活很快就结束了。毕业后，女孩披上了嫁衣成了别人的新娘，而男孩再没有恋爱过。因为他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。
男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址，每到女孩生日时，他就会叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜欢什么花，他自已最喜欢郁金香）。男孩知道女孩已为人妇，所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码，他不想因为自已的感情而影响女孩的生活。
几年时间转眼就过去了，男孩依然是形只影单，依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天，男孩参加了一个同学聚会，他听说女孩在这几年里经历了两次离婚，如今也是独身，心里又是心疼又高兴？他为女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又为自已再次有了机会而高兴……
终于等到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言状！他想这次一定要亲自把花送去，再向她表白。为此，他几乎逛遍了所有的花店，最后挑选了最美的花朵郁金香。
当小姐把花包扎好的刹那，男孩在卡片里写下几个字：你知道我在爱你吗？男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望，径直向街心走去……
就在那时，一辆逆行货车撞倒了他……
女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。
女孩明白了一切，她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚，男孩对她的表白？她一直不知道，这近10年来，男孩是如此执着而痴迷地爱着她！想到这里，她就哭得更伤心，奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。女孩知道，她失去了今生难遇难求的至爱。
然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的，正是郁金香啊……
女友去也
我是一个卑劣的人，我一生中感动的次数不多，但那次，其实那也不算一个故事，不多说了，让我们开始。
房门被打开了，我默默走进去，带上门，打开床头的台灯。淡黄色的光辉铺在满室的灰尘上，光线愈加柔和。我们的被子叠得方方正正静静坐在床上，上面趴了两只软绵绵的大枕头。其实我们俩都很懒，极少叠被子，或许原来并不懒。最初的日子里，她睡前总是把衣服叠得整整齐齐。看见我把衣服揉成一团扔到沙发上，便爬起来帮我叠好，然后假装生气背对我躺着，被子裹得很紧，直到我像个屠夫似的细心而吃力的把她从中剥出来揽人怀中，这时她像一只酣睡的小猫，柔软而温顺。后来她也被我带懒了。我喜怒无常。那次不知从哪儿撞了一肚子邪火，发泄在她身上，骂她是根本不配作我老婆的懒女人，看着暴跳如雷的我，她很伤心，为这猝不及防的暴风骤雨哭了很久。第二天我们离开前，她把房间收拾得很整齐，然后问我行吗。我拍她的肩说很棒，她弯起胳膊向我展示那块小巧的肌肉，样子很得意。那是她在我印象中最后的形象。
那件事没什么亮点。据她的朋友说她是到校门口马路对面的小卖店去买雪糕，一辆截满煤块的大卡车闯了红灯。我猜想她一定是去买那种叫“聪明转转”的雪糕了，很便宜，我总买给她。
她的家里人都垮了，整个善后工作包括葬礼都是我帮张罗的，我精明得象个久经此事的人，其实我是个傻子。她的葬礼我爸爸妈妈都没去，或许她们觉得他们在那里的位置很尴尬吧，我记得他们曾说过我们并不般配。般配，这类似机械的字眼儿真让人恶心，我恨他们。
我开始收拾东西，家具是房东的，属于我们的只是一些书、磁带和其它小零碎，这些东西大多无用，但给我们带来很多快乐。隔壁的青年夫妇在做一些事，在我们的房间里可以清晰听到，不知是墙壁太薄还是他们太吵。我曾问过君向往怎样的生活。她说那需要一个很大的房间，明亮而空旷，房间里铺着桦木地板。我们****着躺在凉而光滑的地板上，有清凉的风吹进来。屋顶有很大的天窗，可以看到很高很蓝的天空。我们在地板上安静地做爱，她皱着眉头一副被凌辱的样子，看着淡淡的云在天空中缓缓飘过。
东西基本收拾好了，我取了写字台上的木像框，坐到旧沙发里，点燃一支烟。那像片是我俩的合影，在长城上我们嘻皮笑脸地拥抱着，笑得很烂烂，肆无忌惮。当时她用娇小的胸紧紧贴着我，用手指着那里说我们的心留得很近，我说那只是物理距离。她说我把她的心装满了她爸爸妈妈都被挤出去了，因此她得叫我爸爸，并真的叫了，我高兴地拍着她的头说她是个乖孩子。她说她是妈妈，我没理她，甚至有点儿想揍她。她没生气，只低了头幽幽地说她知道我很孝顺，能排在我爸爸妈妈后面她就满足了。我想我真的很卑劣。
夜深了，我准备睡在这里。床单上的灰尘积了很厚，我把它叠起来直接睡在毯子上。台灯熄了，我打开床头的小录音机。
微微的月光飘进屋子，使我在黑暗中也能看到那熟悉的一切，挂在墙上的锅和小铲子、盛杂物的竹编小篓，两个矮敦敦的塑料凳子……
“久违的事想起还是甜，久违的你还在相册的第一片，你留下的蓝信箱我不时还要看一看，你带走的粉窗帘如今飘在谁窗前……”高晓松的歌，歌如往事。
我把被子蒙在头上，象个执拗的孩子。拼命闻着我深爱的女孩在这世上留下的唯一一点淡淡的气味，我喜欢这气味，只喜欢这种。我从没象现在这样强烈的思念着那个与我彼此拥有的女孩，女人，回想着我们共同度过的似水流年心如刀绞。我想我哭了；那晚梦里，我梦到了君，我们捧着各自的心，那心像软皮鸡蛋，透明而易碎，最后它们都碎了。
第二天，我早早起来，背了收拾好的东西走出门去，不再留恋。这样，我终于成了一个真正卑劣的人了。
