青春期身体的急剧变化和到一个班后与林爽的朝夕相处，以及林爽看着我微笑的如月牙般的双眸，让我对林爽的爱恋呈几何级暴长，身心都倍受煎熬。想着林爽红润的嘴唇和丰满的腰身，我决定加大出击力度，让暗恋的美梦成真。我精心构思了一首肉麻的情诗，装作请她欣赏指点，把诗在一个春日的黄昏递给林爽。我在诗中反复嵌进了她的名字，她应该能明了我的心思的。现在还能记得诗中的几句内容呢，“清爽的晨，林间，你白色的裙裾，在霞光中轻舞……”后来，她只是脸色绯红地把诗还给我，说了声“写得还不错”就走开了。临走时，又回头意味深长地说了句，“快高三了，把注意力集中到功课上，少写些诗吧……”
在文科班，大屁是我最要好的铁哥们了。大屁一到文科班就交了个女朋友，虽说是大屁最先对林爽赶兴趣的，但我相信现在大屁早已“移情别恋”，对林爽没有任何兴趣了。我对大屁非常信任，把对林爽的相思暗恋定期向大屁倾诉汇报。大屁以过来人的姿态时不时地给我一些恋爱的tips。比如，“一定要主动。根据你的描述，叉叉对你肯定有意思。但内心对大蛋也应该是有好感的。所以你必须要更主动地出击。”之类的话语。
高二暑假补课期间，有一天上晚自习的路上，老屁又开始教育我了，“对女人，有时得坏些，来些硬的。嘿嘿……”我吃惊地瞪大眼睛，不知他指的是什么。
“你要是能占有她，那她肯定……”
“去你妈的，你再胡说……”我掐住他的脖子，使劲摁着。
“好了，开玩笑的，快放手。”
大屁晃着酸疼的脖子继续说。“不过，你要是趁她不注意吻她一下，也一样有效果。叉叉绝对喜欢你，就等着你胆子更大些呢。吻她一下，她的心就会在你和大蛋之间做出明确的选择了。”
“吻她？我怎么吻她？光天化日的，抱住她就吻？”
大屁沉吟片刻，“后天是七夕，情人节，一个绝佳的表白时机。我来给你策划一个方案。上晚自习的时候，你到她座位旁边问题目。我去把教学楼的电闸关上。你就趁教室一片黑暗的时候……”
大屁这家伙肚里文化不多，竟知道七夕的事，回去一看日历，果然不错。过了两天，七夕那天，语文课上老师也提了七夕的事，作业就是找些七夕方面的诗歌阅读呢。那天晚上，坐在教室里，想着我和大屁即将实施的计划，激动得心如鹿撞。天有些阴，天上没有一颗星，也不知牛郎织女怎么相会。不过，这倒有利于我和林爽的“相会”，一会儿大屁把整个教学楼的电闸拉下来，教室一定伸手不见五指，我就可以大着胆子……”想到这里，感到身上一股异样的燥热。看了看表，快到和大屁约定的时间了。
我走到林爽的座位旁边，对她的同桌胖丫说，“换一会儿座位，问林爽几个问题。”坐下后，我把从图书馆找来的一首关于七夕的诗歌拿出来，“林爽，秦观的这首鹊桥仙你喜欢吗？你看这句的平仄好象和词牌的格式不太一样呀……”林爽好奇地歪过头，认真地读着，抿着粉嫩的双唇思考着。看着她那两片透着红润、泛着闪闪光泽的双唇，我感觉自己的双手竟微微颤抖。
这时，灯骤然熄灭，教室瞬间沉入黑暗。同学们大声惊呼着，但我似乎只听见林爽细微的喘息声，我在黑暗中紧张地坐着，把头倾向林爽，呼哧呼哧喘着粗气。停电后，林爽没出声，也没动。把头倾向她的瞬间，我仿佛感觉到了她喘出的温热气息，循着那股温热香甜的气息，我噘着嘴，猛得凑过去。我好象碰到了她的鼻子，但我迅速往下挪，双唇触到两片柔软异常的东西。一股电流从我的双唇即刻传遍全身，我几乎昏迷过去。林爽惊慌地把头撇向一边，四片碰到一起的唇又立即分开，我吓得连忙缩回身子。我大口地喘着气，感觉心脏就要从胸腔里跳出来一样。我一动也不敢动地坐在那里，但林爽也没有发出任何声响，我仿佛也能听到她急剧的呼吸声。就这样一动不动持续了一分钟，我在黑暗中伸出手，摸住了身边林爽的一只手。林爽的手动了下，但又不动了，细滑热乎的手任由我握着，我正想再次把嘴伸过去，眼前灯火通明，来电了。我连忙把林爽的手放开。林爽一动不动，盯着面前的书本，面颊上飞着一朵娇艳的红云……
我曾如此暗恋你
这些年我一直在品尝暗恋的味道，酸酸的，时间长了便也喜欢上了。一进大学，我的“感情腺”分泌的速度加快了，暗恋就象被妈妈叫醒的睡意正浓的小孩子，睡眼惺忪地向我走来。记不得第一次见到他，是某月某日，只记得当我懒洋洋的目光从他身上滑a过的瞬间，心跳加速了，呼吸停止了，不敢用手碰脸——温差太大。为什么在短短的几秒钟我就会被征服呢？也许浪漫都是瞬间所激发出来的吧。从此，我就被重新定义了：上课的路线变了，吃饭的时间变了，自习的位置变了，夜话的内容变了：从此，一个人的生活被另一个人重复着。那段时间挺喜欢梁静茹的一首歌：“读书想着你，听歌想着你，大地和蓝天，出现的全是你”。我的世界里只有一个令我呼吸局促的他。总是在为和他在校园里某个不起眼的角落不期而遇而兴奋不已，然后回来和室友不停的唠叨，然后被她们说“受不了”，然后在睡前把2秒钟的事扩成2小时慢慢播给自己看，然后在期待着下一次。有时朋友总是问我，在擦身而过的瞬间就喜欢了，你到底为什么喜欢呀？我只会傻傻地笑。感情这东西最怕问个why了，最怕“自我反省”，就象歌中唱的“如果梦醒后分隔两地”，这样的结果我暂时还不想接受。我到宁愿在每天在睡觉前把所有的“艳遇”温习一遍，再偷偷的加一点幻想。只要能让我幸福的睡了，也就足够了。我的秘密就象是被吹的鼓鼓的气球，只要一根针就全部泄漏了。当我的“丑事”被发现后，我选择了逃避。尽管我已百口莫辩，我还死撑着说：“No，No，是朋友，朋友。”直到该分开了，用什么也撑不下去了。我想我永远都忘不了那一天，具体的日期我记得。压抑已久的感情化成了和暗恋同一种味道的液体——还多了一点苦。丢脸的是，当时还有其他人在场。行呀，及时得到了宣泄也舒服一点。我曾发誓忘不了他。我曾给他寄过一张最缺乏Romantic的圣诞卡了，傻吧？呵呵。现在我也写不下去了，不知道该怎样收笔。只是有一个问题我还不明白：我是因为喜欢他才写的文章，还是怕自己忘了他才写的呢？记得无印良品的分手演唱会上，光良说世事在变人在变，没有一样东西是永恒的，王菲不也在唱吗：“没有什么能永垂不朽”，更何况是没有根的爱情。最后还是写我比较喜欢的一首歌吧：
“只是我偶尔还是会想他
偶尔难免还惦记着他
就当他是个老朋友啊
也让我担心也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
曾经真心的痴心的话
仍在我心中
虽然以没有他
走吧，走吧
人总要学者自己长大
走吧，走吧
人生总要经历苦痛挣扎
走吧，走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎就是
爱的代价”
多情总被无情伤
“放手吧，柔！我无德无能承受你如此的深情。”
敖绝情转身离去的那一刻，那种撕裂心的感觉蔓延到了我的全身。我的温柔我的痴情始终无法溶解他那坚如磐石的心灵。
我割开了自己的手腕，鲜血染红了我雪白的裙衫，我竟然没有感觉丝毫的痛苦。我的体力逐渐消逝，困倦慢慢侵袭了我。
“敖，如果能换来你一丝的眷恋与心痛，就让我这样离去吧，你曾经说过，来生娶我……”我轻轻地闭上我的眼睛，等待死神的拥抱。
朦胧中，感觉自己的身体被轻轻托起，我想我一定是被带到那虚无缥缈的地狱了吧。
一滴湿润的东西打到了我的脸上，感觉渐渐恢复到我的身体，我慢慢睁开双眼……
出现在我眼前的是一张挂着泪水的脸，打在我脸上的原来是他的泪。他抱着我，嘴里在轻轻呼唤着我的名字。那眼神在一瞬间由原来的悲哀与痛楚变成现在的惊喜与爱怜。
“煜，是你！”
“柔，你醒了，你终于醒了，我以为我不能救你回来了。”脸上泪水未干，煜却笑了。
“傻瓜！男儿有泪不轻弹呀。”从来没有看到过男人的眼泪，这是第一次，原来男人的眼泪比女人的眼泪更让人感动。
“我心中牵挂担心着你，所以来看你……我以为你没救了。”煜说。
“唉……”我悠悠地叹了口气：“何苦要救我呢？”此刻的我，身心都已经是满目创痍。
“当你的眼里有一些泪滴，请不要在别人的肩上哭泣，来到我的身边，在我温暖的怀里，让我告诉你，我有多爱你……”煜轻轻地唱着歌，在他的眼里，我看到了和我一样专注的痴情。
我何必要为难自己、为难眼前这个如此痴爱着我的男人呢？两颗受伤的心为什么不能靠到一起相互扶持呢？我问自己。
“煜，记得你曾经告诉我为我买了一枚戒指，对吗？”依偎在他温暖的怀里，我凝视着他。
“嗯、嗯！我一直带在身边呢。”煜满脸惊喜地扶我站起来，从怀里拿出了那枚闪亮的红宝石戒指。
“煜，给我戴上吧。”
“就现在吗？你答应嫁给我了？要通知亲人朋友吗？我们该准备一下婚礼。”煜兴奋得像个小孩子。
“还是别麻烦了，幸福只要我们自己知道就行了。”一丝阴影掠过我的心头。
煜把我带进了婚姻的殿堂，没有亲人朋友的祝福……
本以为，我可以无怨无悔地接受煜的这份关爱，做他忠实的妻子，可是，我发现我错了。
世界的每个角落里都闪现着敖的身影，每首乐曲里都收容着敖的语音，甚至我在煜的身上还搜寻着敖的音容笑貌。我不时的发呆与叹息慢慢冷却了煜那份新婚的快乐与热情，失望与忧伤渐渐流露在他的眼里。
在一个没有星光没有月亮的夜晚，我又梦见了敖，他留给我的只是一个匆匆前行的背影，我拼命追他，呼唤他，但是他的身影却越走越远，直到再也看不清，我颓然倒地……
我的梦呓声惊醒了煜，惊醒了他的梦。
“煜，对不起！”
“柔，不用说对不起，你和我都尽力了，可是还是无能驱赶走你心里的那个身影。或许，你我都错了，或许，我该放手了。”黑暗中，煜穿衣起床走向门外。
“煜，你要去哪里？”
“保重自己吧！你我都该有活得快乐的勇气！”煜迈出了门外。
“煜！煜！……”我开灯追出门口，煜的身影已经消失在我的眼前。
阵阵夜风卷来，我单薄的丝质睡裙随风飘扬，我没想到，寒冷不止刺骨，而且还能刺透心。
敖，一直都在恨你，现在才明白，错不在于你。如若，当初心软的是你而不是我，那么，如今消失在夜的尽头的是我而不是他；那么，呆立在风中承受孤独与寒冷的是你而不是我。
多情总被无情伤！
对不起，My love
朋友总是和我说，网络不现实，不要犯傻。可是我偏偏不信，让我无可救药的爱上了他。
记得第一次见面，一个比我大的他居然承认我是你姐姐，让我开心了好久。他很相信我，什么都告诉我。慢慢的我开始恨自己为什么是你姐姐，为什么我只能听他说，他有多么喜欢那个女孩，那时我非常嫉妒一切。可是我不敢说，我怕说了就会失去他，好怕好怕。直到一天我终于放开一切写信告诉他，我喜欢他。我便开始慢慢等待他的回信，心里好怕看到不希望的结果。直到拿到那封信，也不敢看。可是好奇让我打开了信，看见了你的语句。你说：“我答应，我不想你难过，也不想以后自己后悔，所以我答应你。”……就这句话，让我开心了好久。
从那以后，我和他在一起聊天，可是每次都是我在说，而他好安静的在听。他不会和我说任何甜言蜜语，可是我还是好爱他，我也第一次对他说：“我爱你。”我和他在一起，他总是像个小孩，一点小事都可以让他开心的跳。虽然嘴上说他何必大惊小怪，可是心里却像裹了蜜一样甜。
他知道我什么时候是难过，怎样可以让我开心。为了我开心，他总是被我骂了也什么都不说，只是笑着哄我开心。
就是这样的快乐却很快打破了。那天我上网，或许他躲过了我，在我下线时才写的留言吧。他说：“不是我不要你了，而是我给不了你幸福。以后会有人比我更能给你幸福。回到没有我的日子吧！忘了我。”……那天我看见这些一直记得，那是2007年的9月7日，我永远忘不了的一天。那天我喝酒、抽烟，想麻痹自己，可是却越来越清楚。我坐在地上哭，感觉好冷，却再也没人会心疼我、关心我了。我开始不务正业，来麻痹自己。喝的大醉，可是满脑还是他。我笑自己为什么没有勇气接受呢？只会这样逃避。我没办法，我忘不了，也做不到振作。
可是我无意之间发现有个一直陪着我的人是那么的爱我，为了让自己忘了他，我答应成为那个人的妻子，嫁给那个人。来完全忘记他。我从未想过他会回来，可是他真的回来了。这时我和他都发现，我变了，变的那么不可理喻。那是因为我爱他，无法原谅他离开我的现实。可是我慢慢发现一切都是有原因的，可是他却始终不肯说，说不出来。他让我不要在堕落，可是我很发火的说：“不用你管，我是我，我干什么没人管的了，管你自己就好。”虽然这么说可是眼泪却流了下来，好希望他说对不起，在重新开始，可是他没说。我更加坚定我要嫁给那个人的决心。
我也同时发现那个人陷的太深了，他真的爱我，真的很爱我。可是……我爱的人不是他。我不想骗他，想离开他，可是他的请求，让我不敢离开。好怕我离开他会出事，这时我才发现自己像瓶毒药，遇到我简直只能“死”。可是他说我在他身边就是最好的解药。他让我不敢去离开……
一天，他上我的号，发现那个人喊我老婆，他给我写了留言，“很遗憾，我要走了。用你的号留言对不起了。恭喜你找到了自己的幸福。虽然有点痛不过也很开心，很奇怪啊。呵呵！有些话我说不出口，什么都写在最后的一封信上了希望你明白，打了了很久的电话却不通最后还是放弃了，反正也只是多点沉默再见了我曾经的爱……”看了这个我只能笑了，因为我现在不能在和他在一起，永远不可以。
他删掉了所有和我有关的东西，我也第一次看见了他的日志，看见他第一次说很爱很爱我，看见他心痛，可是我却不能在安慰他，只能让他永远忘了我，哪怕恨我，我觉得都好。
行，我知道你永远不会看到这篇文章了，如果看到，希望你明白，我永远爱你，你是我唯一说“我爱你”的人，我不能成为你的新娘，你我都清楚，那早点结束也好吧！我不会忘了你，因为我爱你。如果可以选择，我希望下辈子我能成为你的新娘，永远在一起，好吗？
