1。我曾经不顾一切地找过你
中午一放学我和小5、小乐跑到后山打雪仗去了。
下午在草坪的时候我们遇见了小语，她是以前我在英语沙龙排练T台走秀的搭档。
我们已经很久没见面了，自从大一晚会结束后，大家能碰一次面似乎只能靠运气了。
后来我们一起到广场沙龙打雪仗，大家都不小心摔了好几次。虽然有些疼痛，有些冰冷，但是大家却像旁边的小孩子一样，天真灿烂地笑着。
后来我们去了图书馆，去了软件学院，去了后山，学校里很多以前没去过的地方，我们都去了。
这算是开阔了我们对学校的认识，也让我们留下了更多的足迹，留下了更多的记忆。
胡梦莹，你知道么，我多么想和你拥有这样的记忆。
2。我曾经不顾一切地找过你
元旦的时候你和你的室友一起唱晚晚场去了，你还叫了阿广一起。
这是阿广告诉我的。
你和阿广是很好的朋友，在你的朋友圈里，流传着你和阿广的绯闻。这也是很久以后阿广在报社办公室里告诉我的。
当时我听着听着，脸上笑着，心上却痛着。
阿广那么丑，那么丑，你们之间怎么可以……在走廊的过道里，我坐在凳子上，强忍着一股心里逆流的痛，不停地想着。
一根完整的烟，很快在我的两指之间燃尽了。灰暗、阴冷的过道里，黯然的灯光看起来让人忍不住地唉声叹气。
当第二根香烟快要结束的时候，我把它在自己的胳膊上挤灭了，这是第一次为了你，我在自己的身上留下了受伤的痕迹。
那一刻，我多么希望烫热的疼，焦心的痛能让我从麻痹中清醒，让我可以清楚地看清这一切心里的纠缠。
然而，短暂的阵痛消失过后，深夜里安静的灯光却让人更加焦躁，让人不知所措。
3。我曾经不顾一切地找过你
我忍不住告诉你了，我对你说刚刚我知道了你的绯闻男友是谁了。
“啊？谁啊？我怎么不知道？”你惊讶地说。
“不是么？”听到你这么问，我顿时感到轻松了一些。
后来我终于知道了，原来只是阿广一厢情愿地这样想罢了。
后来翻阅了好多以前的相片，发现在很多的相片里，阿广都刻意地站在你的旁边。
有些时候我觉得他卑微极了，甚至有些可怜，想想自己完全可以同情他，自己像他这样的经历已经一次又一次地重演了那么多遍。但是，谁说遭遇相同的人，一定可以得到彼此的同情呢？
我无法接受，无法认同你和他之间有太多的联系。我甚至恨不得，恨不得把所有的照片全部销毁。
我把这一切当做一场噩梦一样发生，当做一场噩梦一样地规避。我不愿多谈，也不愿多想。
因为这样的揪心，多么沉重得让人承受不起。
4。我曾经不顾一切地找过你
电话里我们的谈话我已经忘记得所剩无几了。
当我们关系好的时候，我会向你坦白更多心里的话。
“我觉得你很难打交道，你有点冷”。我对你说。
“没有啊，我很随和，很友好啊，不是么？”你说
“不是，在我的意识里，你有点孤傲，你是那么地难以讲话。你想不理人就不理人，要生气就生气。”我说。
当我问你是否养过宠物的时候，你说你小时候曾经喜欢过一只猫。
后来我的脑海里总是浮现着这样的画面，在一个夏天的夜晚，月光静静地照在窗台上。一只小猫在窗台上来回地走着。你趴在床上，睁开着眼睛，充满好奇地看着它。
当你说到它死去的时候，我问你有没有给它举行一场特别的葬礼，问你是否把它埋葬在一个隐秘的地方。
“没有。”你思索着，然后摇了摇头。
5。我曾经不顾一切地找过你
很久很久以前，你曾经说你想下乡支教。很久很久以前，我想就这样静悄悄地带着你离开。
我们有时停在人迹罕至的山林里，有时停在一个开满鲜花的草地。
我带着你走过很多的小路，我们淌过很多的溪水。
我们一路充满欢笑地朝着某一个方向，某一个地方走着，最后我们在那里建好了房子，围好了篱笆，一辈子地住在那里。
我们不曾离开，我们不曾变化。
在岁月慢慢老去的一天天里，在日出日落的每一个清晨黄昏，在四季交替变幻的每一个岁月，我们的一切那么宁静，又那么美好。
6。我曾经不顾一切地找过你
有时候我觉得自己某个小动作的瞬间和你很像。
比如微眯着双眼，轻咬着下唇。
这是我收藏你的两张相片里，你脸上的两个表情。
不知道是我们有些一样，还是我在刻意模仿。我想应该是相片看多了，自然而然自己也就习惯了吧。
照片里你站在一棵开满粉红色的花树下，你微眯着双眼，看起来有些迷茫，有些感伤。你轻咬着下唇，又像一个无知的孩子一样简单。
7。我曾经不顾一切地找过你
五一准备放假的时候你问我有没有什么打算。
我说没有，你说你想去旅行。
听到你这么说的时候，我特别想说我要和你一起去，但是我怕你拒绝，所以我只好说自己要忙着假期赶稿。
你走的那天晚上我正在包厢里和一些朋友唱歌，我给你留了言，叫你路上小心，最后偷偷地又对你说了一遍，我喜欢你，我等你。
你问我说，你喜欢我什么？
忘记我怎么回复你了，忘记了，真的。我只记得最后你的语气有些伤感，只是无形中又让我有了些希望。
本以为你走了就走了，过多的担心也只是多余的，所以第二天我一直呆在报社办公室里写稿子。不过下午的时候阿广来了，晚上我们一起去食堂吃了饭。
阿广给你打了电话，他打不通。
然后他说这头猪是不是在山上没信号，在山上投宿了。
“谁？”我问他。
“胡梦莹，她之前问我说要不要一起去张家界，哎，我最近手头比较紧张，所以没有去。”
我看着阿广，看着他的表情，看到他心里满满的幸福。
此时我的心快速地在胸膛里嘭嘭地跳着，一股酸酸的滋味像波浪一样在心头不停地翻滚。
吃晚饭回来后我慌张地给你打了电话，给你发了信息。一直到晚上十点半，你仍然没有回复。
也许是手机没电了吧，我这样说服自己，以免自己多想。可是越不让自己想，心里偏偏又要去想。想着想着，越想越害怕，越想越冲动。
“不行，我要去找她，我不放心。”我对小5说。
小5不耐烦地说，要走马上走，别磨磨蹭蹭的，看了我心烦。
“你真的走啊？大晚上的，你有病吧你，至于么？”过了一会儿小5看到我在换鞋子的时候对我说。
“不走怎么办，我心神不宁，就算找不到，至少我已经尽力了。”我说。
8。我曾经不顾一切地找过你
在这让人呼吸错乱的雨夜，不安与迷茫在心里此起彼伏地交错着。
此时，城市的灯光变得那么安静，仿佛它已经带着深深的疲困入睡，而我却还那么清醒，那么彷惶。
没想到担心一个人让人如此焦急，又让人如此煎熬。
如果生命没有你，如果你就此离开我的生活。那么我的世界将多么一片混乱，一整颗胸膛里的心又将多么地腐朽。我的世界好像不停地摇晃着，让我不得不对你倍加担心。
也许是因为我害怕整天想念你的梦会让我的眼睛里流下太多的无奈，也害怕，害怕这样的感觉会日复一日地在脑海里消失不尽。
在去火车站的路上我没头绪地瞎想，然而这些胡思乱想在心里却又显得那么逼真。
这一路，没有吵闹的人群，没有拥挤的车流，窗外的街景像沉默剧一样无声地倒退，而灯火阑珊的街角在这样的夜色里也变得苍凉。
此时窗外的雨不停地敲打着车窗，本来要打在自己的身上，却被透明的玻璃挡住了。没有被淋湿的我，却被一种麻木的感觉凭空地占据，内心里被挤出了一片片黑色的空虚。
这个沉静的时刻，我似乎听到了胸膛里不安的心跳像掉了链子一样在原地不停地彷惶，似乎看到了鼻息间沉重的呼吸缠绕着一层又一层雾一般朦胧的空气。
所有的一切都分裂开来了，一条条清晰明朗的界线像藤蔓延伸的触角，把一个个整体切割，支离破碎地在脑海的画面里悬浮。
路灯与灯光，城市与夜色，空气和我，所有在安静中悄悄被雨淋湿的一切，都在某一个时空里不停地飘远，然后化为灰烬，化为乌有。
一些从未在现实里发生的事情，却在心里发生了一遍又一遍。
一颗心，要多么地不安，才会这样不停地瞎想。
9。我曾经不顾一切地找过你
在这样的夜里，城市像一个孩子，安然地入睡。这样的安静，却让我一阵又一阵地感伤。我想，你是不是化为了夜色，消融在黑暗的空气里，躲避着我的眼睛。我想一定是那样，不然，我怎么会，一路上都不曾捕获到你的气息。
候车厅里拥挤极了，满满堵塞的画面好像要卡住了人的心喉，让人变得狂躁不安。
我如坐针毡地坐在椅子上等候着凌晨一点的列车，一个小时的等待在平时并不算长，但是此时我却不自觉地把一小时肢解成了六十，紧接着瓦解成了三千六百。
三千六百秒，我情不自禁地从一开始数起，我误以为三千六百秒就是从一数到三千六百，所以我飞快地念叨着一个个陌生的数字，当我数完的时候，我才恍然大悟我错了。
最后我只好看着手机里的时钟一分钟，一分钟地倒数着，当等待的时间越来越少的时候，我的情绪像上涨的潮水也变得越来越激动了起来。
然而当时间快要临近一点的时刻，广播里却传来了列车要晚点两个小时的通知。
听到这样“不幸”的消息，我想很多像我一样满怀期望的人，心里一定会像中枪了一样，纷纷倒下吧。
刚刚结束的三千六百秒一下子变成了七千二百秒，顿时，一种累加的负荷沉重地压在我的身上。七千二百秒，漫长得多么像一条七千二百公里的路，那要多大的耐心，多大的勇气，才可以一步一步地走完。
如果时间可以飞就好了，我闭上眼睛，希望它转眼即逝。
慢慢地，喧嚣的候车厅毫无预感地安静了下来，然而原本急得像热锅上的蚂蚁的我，此时心里却悄悄地感受到了一丝丝凉意。
