玻尔从小就期待着成为一个出色的物理学家。可是他一直以来，思想反应异常迟钝。看电影时他的思路老是跟不上电影情节的发展，老是喋喋不休地向别人提问，弄得旁边的观众都讨厌透了。而且在科学上也是如此。一次一位年轻的科学家向他介绍对某个量子论的新观点，大家都听懂了，可玻尔却没有听懂。年轻的科学家只好重新向他解释一遍。然而，玻尔并不因此而降低对自己的期待值。他用勤学好问来弥补反应慢的缺点，对没懂的问题，没有理解的问题，他毫不掩饰，接二连三地提问，哪怕旁人讨厌，他也毫不在乎。他说他“不怕在年轻人面前暴露自己的愚蠢。”而这位“愚蠢”的科学家于1942年成为了诺贝尔奖获得者。
这就是自我期待的巨大力量。期待实际上包含着两方面：期望和等待。期望，正如居里夫人所说的那样：“把生活变成梦想，再把梦想变成现实。”等待，又如安格尔所说的那样，“我们必须等待，因为我们坚信：一切坚忍不拔的努力迟早会取得报酬的。”
自我期待，犹如生命美丽的翅膀。请记住海伦说过的话：“当你感到有一种力量推动你去翱翔时，你是不应该爬行的。”
五、并不迷惘的爱绪：情商与婚姻
1.情商与两性的情感差异
有一次笔者到一家餐厅吃饭，进门时看到一个年轻人气冲冲地走出去，僵硬的表情尚未消减。紧跟在他身后的一个少妇跟着出来，气急败坏地捶他的背部，一边喊道：“你这个杀千刀的！你为什么不能对我好一点？”她这前后矛盾的诅咒加以恳求，以及他的背对着她的姿态，象征着所有怨偶的关系：她要求对话，他不断退却。婚姻咨询专家早就发现，当一对怨偶走到寻求咨询或治疗的地步，通常都是陷入了这种一进一退的模式：常常是他抱怨她的要求与脾气不可理喻，她怨叹他对她的话毫不在意。
这个现象显示婚姻生活中两性的情感模式经常抵触，这种差异也许有生物的背景，但与两性成长过程中的教养也很有关系。这方面的大量研究发现，造成两性情感差异的不仅是男女所玩的游戏不同，也因为小孩子总是害怕被嘲弄有异性朋友。一项研究发现，四岁大的孩子约有一半有异性朋友，六岁大的孩子只有20%，到八岁则几乎没有任何异性朋友。两性世界自此分道扬镳，要到开始结合后才又交叉在一起。
此外，在情感处理方面男女所受的教养也非常不同。一般而言，父母平常与女儿讨论情感的问题（除了愤怒之外）。女孩接收到的情感方面的信息远多于男孩，父母说故事给女儿听时使用较多富有情感的字眼，母亲与女婴玩耍时表现出多样的情感，母亲也常常与女儿详细讨论情感的本质，但却常与儿子谈论愤怒等情绪的因果关系（可能带有预防某事的教育意义）。
美国学者李丝鹿·布罗迪（Leslie Brody）与茱蒂丝·霍尔（Judity Hall）总结两性情感差异的研究指出，女性的语言能力比男性成熟得早，因此较善于情感的表达，比男孩懂得运用语言探索情感，较少以暴力等方式作为情感表达的方式。反之，我们不鼓励男孩把情感说出来，于是男孩对自身及别人的情感状态较不敏感。
2.情商与两性的情绪管理能力
一般而言，女性踏入婚姻时已具备情绪管理的能力，男性则不太了解情绪处理对婚姻的重要。一项针对264对夫妇所做的研究发现，女性认为美满的婚姻最重要的因素是“良好的沟通”，男性则不做此想。德州大学心理学家泰德·哈森（Ted hudson）对婚姻关系深入研究后发现：“妻子多认为谈心才是亲密的表现，尤其是讨论两性的关系。”丈夫则普遍不明白妻子到底需要什么，常听到男人说，我要和她一起做事情，她却只想说话。恋爱时男性较愿意配合女友的需求谈心，一旦结婚了，便愈来愈少和妻子交谈（尤其是传统式的夫妻），反而觉得一起做点事（如园艺）感觉较亲近。
造成这种现象的部分原因可能是男性对婚姻较乐观，妻子则较常注意到婚姻的问题。一项研究显示：丈夫对婚姻的每个层面都比妻子乐观，包括性关系、财务状况、与姻亲的关系、夫妻是否倾听对方的心声、能否包容对方的缺点等。妻子一般比丈夫有抱怨，真正的怨偶更是如此。一方面男性较易对婚姻满意，一方面又不喜欢情感交流，无怪乎许多妻子抱怨丈夫总是逃避夫妇关系的讨论。
更糟糕的是男性很不善于从人脸表情阅读情感信息。比较两性判读异性脸上透露的悲伤情绪，女性显然高明许多。因此，女性要让男性注意到她的悲伤，脸上的表情必须更加强烈，如果要让他关切你为何悲伤，自然要更加戏剧化才行。
任何夫妻都不免会有不快或意见相左的时候，这时两性的情感处理差异自然会产生影响。事实上，影响婚姻存在的并不是做爱次数、子女教养方式、财务的处理等特定的争论，而是讨论这些问题的方式。对互持异议的层面达成共识是婚姻存在的关键，夫妻在面对婚姻的情感波涛时，都应努力克服根本的性别差异，否则不免因情感裂痕而愈离愈远。
第一阶段——缠绵炽热的钟情期，即完全受到肯定定势支配的时期。这时，爱人在她的心目中是最完美无缺的英雄，配偶独占了全部注意力，把对现实的感受染上种种美丽的色彩，甚至引起视觉和听觉上的幻影，无时不在脑际萦回。
第二阶段——开始出现一定的冷却。当心上人不在场时，他的印象浮现在眼前的时间逐渐减少，但只要他一出现在眼前，立即能激起对他的正面情感，爱恋和柔情的强烈冲动油然而生。
第三阶段——情感关系进一步淡薄。当他不在时，她体验到一种独特的心理上的惆怅，感到不自在。各种阴暗的想法侵入脑海，只凭他的出现已经不能自然而然地萌生出柔情和爱恋。现在必须要他做出某种令人愉快的、表达爱情的行动，需要他的体贴入微和甜言蜜语，需要爱人送一些礼物，献一些殷勤，主动为对方周到地服务等等。这是相互习惯的阶段。在这个时期，最好是离开她去出差，日以继夜地埋头于工作，或是索性远走高飞。
倘若在这个阶段仍不减弱交往的强度，就会走到下一阶段（第四阶段），这时配偶的出现反而引起一种并非有意的反感。他的某些特点——外貌、举止、习性等方面的特点——都被她看成一种缺陷而成为口角的前提。她开始受到否定定势的影响。爱人在她的眼中成了百无一是的罪人。现在是用不友善的、敌意的态度去理解配偶的一言一行、一举一动，而且都看做是蓄意的寻衅。她开始从他目前和以往的言行中寻求和发现破绽，希望离开他，离开这个讨厌的人。这时如果他在面前，她的勃勃生机会全部丧失，什么也不想做。但只要他“从眼前离开”，心绪就立即恢复平静。
第五阶段是完全处于否定定势的影响下。这时，配偶的印象又整天萦回在脑际，但他已不再像三个月以前那样，是天使的化身。按她的想法，如今他是在暴露出自己“卑鄙无耻和诡计多端的恶棍的真面目”。她以往的所有可爱之处都被忘得一干二净，而他的一切缺点却暴露无遗，发展到无以复加的地步，婚姻变成了一条束缚双方的无穷无尽的链条。在她看来，共同生活已经“丧失了任何意义”。这是个最危险的阶段，而且伴有相应的危险形式。这时不再是希望离开他，而是要走到他面前，大闹一场，竭力刺伤他、把对他的看法和他的亲属和朋友“当面说个明白”。这之后，接触暂时中断，夫妇双方都需“喘口气”。气头过去之后，怒火渐渐消除，两个人之间的鸿沟开始缩小，相互关系又回到第一阶段，至少能恢复到这对夫妇关系中的最高点。
当然，很难在同一个人所经历的两个相邻阶段之间划一条明确的分界线。更不能将不同的人在某一阶段的表现、状态、自我感觉和言行划到一起来。
3.情商与离婚
著名心理学家弗洛伊德曾对门徒艾瑞克·艾瑞克生说，真正成熟的人必具备承受工作的能力。果真如此，成熟的人恐怕愈来愈稀有，依目前社会上结婚与离婚的趋势来看，情商显然是愈来愈不容忽视。
先来看离婚率，目前每年的离婚率的确有缓和趋势，但从另一个角度来看，新婚夫妇未来离婚的几率却有明显攀升的现象。整体的离婚率虽不再增加，离婚的风险其实是转移到新婚夫妇身上。
比较各年份结婚者的离婚率可以得到更清楚的印象，例如美国1890年结婚的人有十分之一以离婚收场，1920年结婚的人离婚率增加为18%，1950年结婚的离婚率更攀升到30%。1970年结婚的有一半最后劳燕分飞，1990年结婚的离婚率预估是准确的，表示新婚的人只有三分之一可望白头偕老。
有人会说离婚率的提高不见得是因为情商降低，反倒比较可能是因为社会压力的日益腐蚀。过去即使是最不堪的怨偶，也可能因社会赋予离婚的禁忌标志，或妻子对丈夫的经济倚赖等因素而勉强相守，现在这些因素已逐渐瓦解。但从另一方面来看，社会压力既不足以支撑婚姻，那么夫妻要能长相厮守就更要倚赖情感的力量了。
夫妻和谐与失和的问题近年来受到前所未有的重视，这方面的研究最大的突破当属精密的生理测量，据此我们得以随时追踪夫妻相处过程的具体情感变化。丈夫吵架时的肾上腺素激增、血压急剧升高，或是妻子脸上转瞬即逝的细微情绪信号，都逃不过现代科学家的精密仪器。透过这些生理测量，我们可以找出隐藏在夫妻相处困境背后的生物因素（这些因素通常连当事人都很难察觉或视而不见），进而揭露婚姻生活的情感因缘。事实上很多问题可溯及早年的两性情感差异。
