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第2章 我爱我家(2)

“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?”

“别生气,亲爱的,电话不是找你的。”

找维生素

五岁的弗拉在西红柿上挖了个洞,用勺子搅了半天,突然哭了起来。

“孩子,怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。

“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”

结婚纪念日

教授:“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?”

夫人:“还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”

教授:“啊!夫人别忘了提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。”

你比我强

一对青年夫妻互相指责对方的缺点、夸耀自己能干,争论得无休无止。

妻子的女高音越叫越高。丈夫被吵得不耐烦了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。”

妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”

丈夫说:“你的爱人比我的爱人强!”

先交什么费

沮丧的丈夫对妻子说:“我手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”

“当然先交水电费,医生总不会把你的血管掐断。”

自主拳

年末,丈夫存私房钱的秘密被妻子发现,妻子跃起,一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,你还用计划经济那套管我,管得我没有一点儿自主权。”

妻子听后吼道:“自主‘拳’在老娘这里,再搞活,也得打击经济犯罪!”

开户

苏珊已经十岁了,母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。

“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。

苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行,找了张表格递给她,说:“填完这张表,你就可以拥有一个属于自己的账户了。”

苏珊开始填写表格,当遇到“您以前开户银行名称”一栏时,她想了想,非常认真地填上:“小猪罐。”

打比方

父亲杀鳖,一刀没剁着鳖头,那鳖把脑袋缩进去再也不伸出来了。父亲拿着刀,等得不耐烦了。儿子劝他:“算了吧。如果是你,一刀没剁着,你还会伸出头来吗?”

矫枉过正

丈夫忙了一天,下班回家,看见一家人都盯着电视看,没有人理睬他,于是满腹牢骚地说:“这个家越来越不像话了,没有人关心我。”

第二天晚上,他回家时看见妻子站在门口,手里拿着一杯提神酒;儿子在门口用喇叭吹欢迎曲;女儿拖着一面大旗走向台阶;最后面的是家里的那只狗,脖子上套着一块牌子,上面写着:欢迎爸爸回家!

为了孩子

儿子:“爸爸,晚上我们去看马戏吧!”

父亲:“儿子,我没时间。”

儿子:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

父亲:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

厚脸皮

父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌,他们已经上了桌。父亲悄悄地对儿子说:“等会儿吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃的多了。”

“那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。

父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么厚脸皮的人呢!”

测谎器

小毛回到家里,他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛,爸爸问道:“今天你的考试成绩怎么样?”

小毛答:“是A!”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口:“是B,是B。”测谎器又“嗬——”地响了。小毛吓坏了,赶紧老老实实地说:“是C。”

爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,考试成绩全是A!”这时,只见测谎器大叫一声后翻倒在地。

信誓旦旦

一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦地说:“咱有那个心,也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

醉汉痴语

妻子:“亲爱的,你昨晚看上去真的喝醉了,在饭桌上老是叨唠个不停。”

丈夫:“真的吗?千万别信醉汉说的话。我都说什么了?”

妻子:“我爱你,亲爱的。”

减肥

儿子放学回家,一进门就看见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。

儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗?怎么现在竟……”

爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

牛粪也不好找

妈妈对儿子说:“想当初我嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在了牛粪上!”

儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”

妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”

早有预感

母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。”

“我早有预感。”儿子叹口气说,“昨晚我复习地理作业时,它就一动不动地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。”

出名

父亲:“语文两分,数学三分,你还高兴?”

儿子:“爸爸,这下您可出名了,我的各科老师都想见您。”

稚语

妈妈:“帅帅,你长大了想当什么?”

帅帅:“我想当女孩。”

妈妈:“为什么呢?是不是女孩有花裙子穿?”

帅帅:“不是!我要是女孩,再有大男孩打我,我就跑进女厕所,他就不敢进来了。”

还治其身

妻子:“阿尔杜,你听我说,我发现了一件事:看来我们必须为女儿买窗帘了,她已经快成年了,晚上脱衣服的时候,对面的那个混蛋罗比切克总是看她!”

丈夫:“撒拉,你真是的,这又是一笔多余的开支!这样吧,让我到她房里去脱几次衣服,罗比切克就得给他的女人买窗帘了!”

丧母

有个赌徒从家里拿了一张1000法郎的钞票去赌,几个小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”

“生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”

烟酒不分家

丈夫对妻子说:“旗旗的奶奶想要点儿米。”

妻子说:“不行,咱们已经分家另过、独立核算了。”

两天后,丈夫又说:“旗旗爷爷的同事来看他,送来许多名烟、名酒。”

妻子:“快,你和旗旗去拿点儿回来!”

丈夫:“你不说已经分家了吗?”

妻子:“烟酒是不分家的!”

见钱眼开

福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言,但福勒夫人却常常注意不到。

一天,福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票,仔细一看,钞票下面压着一张便条:“亲爱的,别忘了人走关窗。另附:钱是用来吸引你注意的。”

越长越丑

我回了趟家,姐姐带着不到三岁的小外甥来看我。他们一进门我就乐了,小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来,高兴地说:“臭小子,越长越像我了嘛!”

“是啊是啊,外甥随舅嘛!”别人也都这么说。

这时,我的小外甥奶声奶气地说:“妈妈说,我越长越丑了!”

度日如年

有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。”

老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?”

“你真老土,天天过年能不要钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

求婚

妞妞上幼儿园的时候,有一位青梅竹马的小哥哥。有一天,妞妞回家后告诉妈妈,小哥哥今天跟他说,要她长大以后嫁给他。

妈妈听了觉得很好笑,问她:“妞妞呀,哥哥没有工作,怎么养你呀?”

妞妞想了想告诉妈妈,他在班级里是负责擦黑板的。

做文章

儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”

爸爸:“那怎么行?我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?”

儿子:“你骗人,你怎么不会?人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

让爸爸去

父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在嘴里怕化了。怕有危险,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧!”

爷爷让他到邻居家借把锄头,父亲忙说:“邻居家的狗凶,还是我去吧!”

儿子长大了,说了亲事。女方要相女婿,儿子不知见面怎么办,说:“还是爸爸去吧!”

减肥良方

胖太太住院减肥,写了一封信给丈夫:“来此半月,减肥情形良好,我的体重已轻了一半,何时来接我回家?”

丈夫回信说:“请再住半个月。”

睡裤系带

清晨起床后,丈夫的脸色看上去十分苍白。于是妻子关心地问:“怎么,哪里不舒服吗?”

“我做了个梦——梦到我品尝到了意大利面条。”

“这有什么值得不安的?”妻子不以为然地问。

“可是今天起床后,我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这样的想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起来的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过:一个好丈夫能造就一个好妻子。”

拍马

儿子:“爸爸,你喂过马吗?”

爸爸:“是呀,下放农村时喂过。”

儿子:“怪不得叔叔阿姨们都说你最会拍马……”

母女情深

一个六岁的女孩给正在住院的母亲打电话。

女儿:“妈妈,他们不让我去看你,爸爸让我给你打电话。”

母亲:“宝贝,医院不准12岁以下的孩子探病。妈妈现在很好,谢谢宝贝。”

女儿:“妈妈,你好好养病,我一满12岁就来看你。”

结婚以后

妻子:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”

丈夫:“因为我的忍耐是有限度的。”

现在正流行

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”

妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

讲究卫生

一家三口住进了新房子,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语——“讲究卫生,人人有责”,以督促儿子和丈夫讲究卫生。

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了:“讲究卫生,大人有责。”

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了:“讲究卫生,太太有责。”

夫妻的烦恼

丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口,邻居不解地问:“发生什么事情了?”

“简直糟糕透了!我们把车库的钥匙忘在房间里、房间的钥匙忘在汽车里了,可汽车锁在车库里了。”

初为人父

一天夜晚,妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿,脸上表情则是百感交集:既难以置信又惊奇不已。

这不同寻常的举动使得妻子感动不已,眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫,在他耳边深情地低语道:“亲爱的,你在想什么?”

丈夫回答说:“真是不可思议!怎么也想不明白,才46.50美元,怎么能买到这样的摇篮!”

跟我学

父亲在邻居家打牌,见儿子站在一旁观战,便大声吆喝道:“去!回家学习去!”儿子听话地走了。

父亲打完牌回家,看见儿子和邻居家的孩子也在打牌,大发雷霆:“谁叫你打扑克的?”

儿子莫名其妙地说:“爸爸,不是你叫我向你学习的吗?”

分心

王太太总是马虎,干什么都分心。

一天,王太太给自己先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心,太太安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”

王先生便拿起一本杂志来看,边看边让太太理发。谁知,可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时,太太说:“别动,我还没看完呢!”

不是为了爱情

儿子:“爸,我和同学一起看电影去。”

父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。”

儿子:“不是,爸,今天的影片叫《不是为了爱情》。”

父亲:“不是为了爱情……那还可以看一看。”

请丈夫作报告

已经是深夜一点多了,马主任的妻子还没有睡着,失眠的痛苦令她无可奈何。

这时,她忽然想起白天的事,连忙推醒丈夫问:“你昨天开会的讲话稿还在吗?”

“在啊。”丈夫迷迷糊糊地说,“你要它干啥?”

“你快拿来给我念念,”妻子兴奋地说,“昨天开会时,我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也给我念念嘛。”

表里不一

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:“剧中的女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。”

妻子回答说:“海伦夫人就是我扮演的呀!”

猴子越来越少

儿子:“妈妈,人真的是从猴子变来的吗?”

妈妈:“是的。”

儿子:“哦,怪不得现在猴子越来越少了。”

只烧废纸

作家把写了一半的作品放在桌上,自己出门办事去了。他回家时,立即发现了自己的不幸:他的桌子被收拾得整整齐齐,那几张纸却不翼而飞了。他闻到一股烟味,忙问妻子:“波拉,你烧的什么纸?”

妻子回答:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我当然是烧掉那些写过字的纸。”

手表已洗了

爸爸:“我的手表怎么不走了?”

妈妈:“也许该送去钟表店清洗了。”

儿子:“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里,用刷子将它刷得干干净净的了。”

投其所好

爸爸:“你今天做过错事吗?”

小明:“我今天把玻璃打碎了。”

爸爸:“你说谎,玻璃还是完好的。”

小明:“我说谎是为了让你开心。”

爸爸:“怎么讲?”

小明:“因为你最开心的事就是教训我。”

哭与笑

老婆在看一本书,她给老公念道:“人生以自己的哭声开始,以亲人的哭声结束。”

老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开始,以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”

“为什么?”

“亲人有遗产继承呀。”

我以为

夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个人又是推又是拉,累得气都喘不过来了,可是那只大木箱还是卡在那里,一动也没动。

终于,门外的丈夫说:“算了,我们是没有办法把它搬进去的。”

门里的妻子尖叫着说:“你说什么?把它搬进来?我还以为是要把它搬出去呢!”

打电话

老王的女儿每次打电话,没有半个小时是从来不会结束的。

看着巨额电话费单,老王非常气愤,却又拿女儿没有办法。

一天,女儿打电话,只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴,赞扬了女儿一番后,问是给谁打的,女儿回答说:“我拨错电话了。”

离了婚再结

丈夫:“亲爱的,咱俩离婚吧!”

妻子:“你我感情这么好,怎么突然要离婚?”

丈夫:“我想离了婚再结婚。”

妻子:“你怎么了?是不是你神经不正常?”

丈夫:“很正常!这几年单位的年轻人结婚,把我的钱都弄光了。如果我们不再结一次婚,这钱怎么捞回来啊?”

打架原因

有个女孩从学校舞会回家,她母亲问她玩得如何。“还好,”女孩说,“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎,又听女孩说:“他们都不愿意跟我跳舞,都推对方过来。”

太不公平

老大结婚后,不顾弟妹年幼,闹着要与父母分家。父亲劝他无用,只好对他说:“分家可以,不过,你要负担母亲半年的生活费。”

老大一听跳了起来,大声喊道:“什么?什么?你自己的老婆还要我养,这真是太不公平了!”

数星星

一天晚上,弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。

哥哥问他:“你在数什么呀?”

弟弟回答说:“我在数星星呀。”

哥哥马上大声说道:“嘿!你真糊涂。天这么黑,怎么数得清呢?等白天再数吧。”

兄弟吵嘴

兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈的!”

哥哥回骂:“你妈的!”

爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么?他妈不是你妈?你奶奶的!”

烹调法

母亲对女儿说:“今天你练习烹调,做个菜,我教你。笋要切块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。

不一会儿,母亲到厨房一看,不禁大惊。只见女儿不停地在地上旋转,转一圈,切一下笋。她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”

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