“你变得多厉害呀！你本来有一头浓密的黑发，现在你却光秃秃。你本有红润的面色，现在你却面色青灰。你本来是个肥佬，现在你却是个瘦佬。我真做梦也想不到，高登先生。”
“但我并不是髙登先生。”
“啊！那么你连姓名都变了！”
鸭的叫声
猎取水鸭一般要先学会水鸭求偶的叫声，才能将水鸭骗出来。因此，初学打猎的罗伯特先生用心在公寓里学母水鸭叫。他叫得实在难听，邻居感到厌烦不已。一天，他又开始学水鸭叫，忽然看见一只水鸭子从外走进来。他大喜过望，伸手将水鸭捉住。这才发现水鸭脖了上拴着一张字条，上面写着：“好霁贝，别叫了，你的公鸭来了，现在你可以安心去生蛋了。”
不相
马先生在街上走，看到走在他前面的一位先生很像他的老朋友。于是他跑上去，在那人背后重重拍了一下，不料那人转过头来却全然陌生。
“对不起马先生道着歉，“我还以为你是我的老朋友老刘呢。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是那位老刘，你也不应该拍得这样重呀！”
马先生回答道：“我把老刘重重地打了一下，这跟你有什么相干呢？”
点儿暍不到
一个过路旅客因口渴难耐，向路旁店家买了一杯鲜牛奶一饮而尽。
“再来一杯。”旅客说。
“没有了。”店家说。
“扫兴扫兴！”旅客失望地自语着：“喝得太不够痛快了！”
可是店家听到旅客的话后似乎有感于衷，口中嘀嘀咕咕地仿佛在骂着什么人。
“你骂谁呀？”旅客奇怪地问。
“骂淮？骂我的伙计！”店家气忿地说：“这该死的家伙，我刚才上市场一趟，叫他看住店门，他却一溜烟地跑，才让野狗闯进来把一桶鲜牛奶几乎喝得精光。哼，要是我再晚一步回来，你就连这一杯也喝不到了。”
非本餐厅供应的食
某少妇吣向我行我素，即使在公众场合给孩子喂奶，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带孩子馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走到她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳****不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
禁止游泳
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”
男人符道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
一个胖男人为了减肥，按照广告的地址找到了“男子特效减肥中心”。服务员对他说：“您上了一层就会减掉5公斤，上二层就再减掉10公斤，上三层还能减掉15公斤。”
男人非常高兴，于是付了钱便朝楼梯走去。爬上了一层，面前突然出现一穿游泳衣的漂亮女子，小姐深鞠躬，对他说：“如果你能抓到我，我就是你的啦。”男子听后，二话没说，拔腿便追，一直追到了二层，他还是没有追到，可他在不知不觉中，减掉了5公斤。
到了二层，又一漂亮女子穿着三点式泳装，也对他说：“如果你能抓到我，我就是你的啦。”这问，男子使出了奶的劲儿，尽管减掉了10公斤，他还是没有追到。’
男子很丧气，不过，转念一想：“一层穿泳装，二层穿三点式，那三层？！”亢奋的他顾不了疲惫，爬上了三楼。可是，这回出来的是一个老太太，并对他喊逍：“你是我的！”男人不知是那来的劲儿，夺路而逃，在被追赶的过程中，他终于又减掉15公斤0？
没有免费的午餐
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯，每个人也可以再来一杯！”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美7飞钞票“啪”一声放到柜台上。
“我付账的时候，”他吼道，“每个人也该付账了！”
已经结播
两位互不服气的诗人很没有见面，一天晚上在餐厅里相遇。
他们两人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了有一个人，被心里的隐私挽得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的贮木厂偷木料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖建房，儿子和两个女儿盖房子也足够了，我们还打算在湖边造建小别墅。”
“罪孽深重啊！”牧师说：“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”
“没有，神父。”这个人回答。“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”
携带品
美、日、俄三国各自选出本国最优秀的宇航员参加一次为期两年的太空联合飞行，允许宇航员携带任何不超过125磅重的东西。
“我妻子体重112磅，”美国宇航员说，“我想带她去。”
“我一直想学希腊语，”本宇航员说，“我想带上125磅重的希腊语教科书自。
“我们要去那么长时间，”俄国宇航员说，“我想带上125磅哈瓦那高级雪茄。”两年之后，宇宙飞船返回地面。
最先出来的是美国宇航员，只见他抱着一双婴儿。
随后出来的是日本宇航员，他用希腊语向人们发表了讲话。
最后走出舱门的是俄国宇航员。他的嘴紧紧叼着一支雪茄。一下来，他便朝周围的人大声地喊：“你们谁有火柴？”
哑巴幵口
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些酒给我。”
、酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
搬家
窃贼潜人梭伦的家里，把他仅有的一些财物席卷而去，梭伦躺在床上看得淸淸楚楚。‘
窃贼一出门，他立刻夹起刚才盖在身上的那条被子，追了出去。梭伦尾随窃贼一路来到他的家，并且跟了进去。
窃贼看见梭伦进来，就问他：“老东西，你夹着七子到这里来干什么？”
梭伦说：“哎呀！我们不是一起把家搬到这里来了吗？”
小面谁
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是。”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那傅定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
虚惊一
一天，坎贝尔正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车里冲进来一个大汉，用刀子抵住坎贝尔的脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
坎贝尔吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我……我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我……我还以为你是检票员呢！”
新祷
船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
杰克说：“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
比尔：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？
比尔：我眼睛近视，看不淸楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦。
画得太好了
在一次现代画展中，马克站在一幅画面前，一边认真地看着，一边对画家比尔说：“您画得太好了，我看了口水都流出来了。”
比尔吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
马克回答：“我以为你画的是瘃熟的鸡蛋呢！”
两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“乔，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”弗兰克问。
“我参加了一所记忆学校。”乔说。
“哦？这么宵用，那所学校的名字叫什么？”弗兰克问。
“让我想想，”乔环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对弗兰克说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)。”弗兰克回答道。
“对了，是Rose。”乔拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose我去的那所记忆学校叫什么名字？”
乎预料
某曰，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示理解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全返航的。”
富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”
爱的考
一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。
宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一口就把那条大鱼吞了下去。这时百万富翁转过身对他们说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”
只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁就髙兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我女儿的人’谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只想知道是哪个畜生把我推下去的！”
热情
儿子第一次去拜访女朋友的父母，冋来时满面春风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”
“啊！好极了儿子得意地说，“他们对我真热情，在我们不到10分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我囱家。”
不怕威胁
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，？这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头，小男孩说：“这里头真暗。”
“对啊！”这位男子回答。
“想不想买个棒球啊？”小男孩问道。
“不，谢了。”男子回答说。
“我认为你会想要买个棒球的。”这个小勒索鬼接着说。
男子衡置了一下自己的处境之后，回答说：“好吧！多少？”
“25块！”
“25块！”男子惊讶地茧复了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人乂来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
“这里头真喑！”小男孩乂开始了。
“对啊！”男子答道。
“想不想买个棒球套啊？”小男孩问。
男子知道自己占下风，就冋答说：“好吧！多少？”
“50块！”小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：“嘿，儿子啊！去把你的棒球和球套拿来，咱们来玩接球。”
“不行啊，我把那些东西都卖了。”小男孩答说。
“你卖了多少钱啊？”心想可能只是跟人家换蜥蜴或糖果之类的东西。
“75块！”小男孩答道。
“75块？简直是抢劫嘛！走，跟我到教堂去认罪告解。”父亲拉着小男孩边走边教训他说。
到了教堂，男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：“这里头真暗！”
神父冋答说：“在这应跟我来那一套！”
肠胃有问题
有个老头去看医生，告诉医生他的肠宵有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”
“很规律，每天早上8点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”
“问题是，我每天早上9点钟才起床。”
医生：“……”
帮
老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说：“这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！”
邓先生向小张说：“我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！”
老黄惊讶地说：“可是我不是已经离职好多年了吗？”
邓先生说：“正因如此！”
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
当了女主录
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
短10厘米
英俊男孩麦可新买了一条裤子去野营，但裤褪太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤子要是能短10厘米就好了。”说完他便不经意地将裤子放在帐蓬外。他的话被三个暗恋他的女孩子听到了。这天夜里，她们各自偷偷为他剪裁好裤子。第二天起床，他发现他的这条新裤子短了30厘米，短得不能再一穿了。
很抱歉
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者乂从厨房空手回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了儿样其他的莱，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
某人在街上遇到一个朋友，当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便乂改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
招读
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却胃出一句：澡堂里人多吗？
鸡游泳
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。聱察问：“你在干什么？河里是么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它宥衣服……”
另有隐情
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客门都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
解迷
有个牌迷对人说：“我从没看见过昨晚四人打牌的瘾头那么大，蹲在一条小船上，竟打了一整夜。”
有人问：“你是怎么知道的？”
牌迷说：“嗨，船上挤不下，我站在水里看了一通宵。”
不要难
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”
“今天，这个愿望箅是实现了。”
儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了，我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮女人的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
免费乘坐
一靑年骑着单车，穿胡同过小巷。一不小心，前轮钻人一老头胯下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：“停车，停车……”
奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
老头心有余棒，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”
有一户人家门口的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静髙枕无忧了。
