面对父母的不讲道理，男孩有时会忍不住加以反驳，这其实证明了他有自己的想法，这是件好事。明智的父母应当认真听取孩子的意见，并给予适当的评价，然后再耐心地讲明自己的理由。如此，孩子也能将自己的想法和父母的理由加以对比，从中领悟到是非对错，这显然比毫无理由的训斥更有效。
“霸权主义”不能拿来管教孩子，男孩如果真的做错了，就需要父母好好劝导，晓之以理，动之以情，否则，即使用强硬的手段，让孩子口服，孩子也不会听到心里去。
不要在比较下批评男孩
很多父母总是习惯否定孩子，尤其爱拿自己孩子的缺点与别人孩子的优点比较：“你真笨，每次都考不及格，看人家飞飞哪次不考90多分？”或者“你怎么搞的，又闯祸了？我从来没见过像你这么调皮的孩子。”“你为什么不能像轩轩一样坐在那里安静地看一会儿书呢？”
在父母看来，他们只不过是想让孩子向别的孩子学习，却没有想到这种比较下的批评会给孩子造成很大的伤害。因为青春期男孩的心理、意志是脆弱的，他最希望得到理解和支持，每一句激励的话语，都会成为孩子精神上的阳光；而一句粗暴的呵斥，足以将他脆弱的尊严击得粉碎，无地自容。
大伟被评上了小队长，他高兴极了，一回家就赶紧兴冲冲地对妈妈喊：“妈妈！我当上小队长啦！”本来想给妈妈一个惊喜，没想到妈妈一撇嘴，满不在乎地说：“没出息！小队长有什么可乐的？人家平平比你小一岁，在学校早就是大队长了！”
大伟听了妈妈的话，心里觉得委屈极了，他从来都没当过班干部，这是他第一次当上，还费了他好大的工夫，跟老师说了很多好话，做了很多保证，才让他当了这个小队长。他本来很开心，想让妈妈也跟着高兴高兴，没想到妈妈压根就看不上他这个小队长，这让他非常泄气。
这种情况在生活中也很常见，不管孩子取得了多少进步，父母总是不满意，非但不鼓励孩子，还总是拿孩子和别人比，责备孩子比不上别人，认为这样可以激励孩子更加上进。然而结果总是事与愿违，责备得多了，孩子会觉得自己一无是处，会表现出明显的抑郁，甚至产生厌世情绪，影响到孩子的健康。
有很多父母从孩子放学回家，就开始不停唠叨，说的无非是“你看邻居某某考上了重点高中，比你强了不知道多少倍！”或是“你和某某同班同学，怎么就是不如他！”，再者就是“你怎么总是比人家的短处，你怎么不与人家的长处比比”之类的话。这些过多的责备只会让孩子不知所措，不知道该如何才能令父母满意。
父母对男孩的要求永远超过了他的实际能力，让男孩永远只能处在责备中，找不到任何成就感，这其实是孩子的悲哀。每个孩子都有自己的优点，为什么总是要和别人比呢？作为父母，应该多表扬和鼓励孩子，要知道，大人在受到领导表扬时都会觉得特别开心，工作起来也更卖力，更何况是孩子。
青春期男孩更有强烈的自尊心，孩子在听到家长总是夸奖别的孩子，而把自己指责的一无是处，往往非常伤心、懊恼。长期生长在这种环境下的孩子，会不断地否定自己，觉得自己的存在毫无价值，产生自卑心理，甚至有自我放弃的消极心理暗示。这些自我意识在孩子的成长过程中就像一个阴影伴随着他，面且直接影响到父母和孩子的关系，导致孩子在很多场合产生逃避和退缩行为，甚至还会误入歧途。
虽然父母的本意是好的，父母也明白一个好的榜样的确能给孩子带来不少好的影响，但是，拿自家孩子的缺点与别的孩子优点比较的做法，是不能让孩子接受，并产生向其学习的心理的。父母应该明白，父母对孩子的批评，只能是针对孩子本身的错误行为和不良习惯，而不是在与其他孩子比较后，评论孩子相对的不满和不足。
如果家长真的想为孩子找一个好榜样，可采取以下两种方法：
1．为男孩寻找榜样
父母在批评的过程中，要学会给孩子寻找合适的榜样。要想让孩子向别人学习，不管是向同学、亲友或是邻居学习，首先就要给孩子接触这些榜样的机会。比如让孩子有时间和他们一起玩儿，或是一起学习。在接触的过程中，孩子自然会和榜样融洽感情，并受到他影响。
2．与孩子议论别人的优点
父母可以在不批评的前提下与孩子真诚地议论别人的优点，这时，可以适当强化这些优点。至于这个强化的方法，不能太过简单，也不能过于生硬。比如，你不能对孩子说：“既然人家的优点这么突出，那你就应该好好向人家学习。”或者说：“你早就应该向他看齐了！”应该是带有暗示性地发表意见，比如，你可以说：“我同意你的看法，他确实做得很不错。”或者说：“我也觉得很好，其实你有些地方做得也非常好。”
父母可以通过比较让孩子认识到自身的不足和缺陷，但父母绝对不可以把这些做为批评孩子的理由，否则，父母的批评不但会失去效用，还有可能让孩子产生严重自卑以及自暴自弃。
批评中，不能掺杂冷嘲热讽
青春期男孩虽然还不够成熟，在与大人的比较中，也显得个子小、力量弱、知识少，但是他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。如果父母经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰想极力摆脱的幼年形象，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得越来越强烈，而且很可能会使他真的无法摆脱幼稚。
青春期男孩的理解往往很简单，而且他天性敏感，那些嘲讽的话语就像一把无形的刀，深深地刺伤了他的心。有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子，认为这样可以激励孩子。比如，“就你那破锣嗓子，还想当歌星？做梦吧！”“别逞能了，你怎么可能会做这个？”……这样的话层出不穷。
一个初中一年级的孩子把简单的算术题算错了，妈妈马上在旁边说：“你是小学一年级的学生吧，这样的题都不会做。”也许，妈妈的冷嘲热讽包含了些许开玩笑的性质，但是这种玩笑不能掺杂在孩子所犯的错误中。青春期男孩比较敏感，如果孩子把妈妈的讽刺当真了，就会受到极大的伤害，试想，如果连自己妈妈都瞧不起自己，还有谁能瞧得起自己呢？男孩当然会这样想。
再者说来，孩子做错了题，妈妈可以批评他不认真，可以批评他上课没认真听讲，以至于做错了题，但是一句对孩子的挖苦，又除了挫败孩子的自尊外，还能让孩子意识到什么呢？因此，在批评的过程中，对孩子冷嘲热讽，不是父母应该做出的行为。
有一天，爸爸问小童：“小童，你将来想去做什么呀？”小童很认真地回答爸爸说：“我要当中国最好的大学校长！”结果妈妈在一旁冷笑着插话说：“切！就你那五门还有三门不及格的成绩，还想去当校长？做梦吧！”
小童不由想起了这次期末考试的成绩，羞愧地低下了头。从此以后，小童的成绩再也没有提高过。
也许，小童的妈妈只是联想到了小童期中考试的表现，想借此机会挫伤一下小童爱说大话的气势，批评他骄傲自大的态度。结果不料，妈妈的一句嘲讽竟让小童一蹶不振。拿破仑曾经说过：“不想当将军的士兵不是好士兵。”世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。最重要的是，首先你要有这样的理想。孩子长大后想当大学校长，这是个伟大的理想，而小童的妈妈却用嘲讽的话语彻底打击了孩子的自信心。
本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一通冷嘲热讽：可想而知，孩子的心里肯定很不好受，也许从此以后就放弃了这个理想。孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。父母总是用静止不变的眼光来看待孩子，是很不明智的，即便了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，或是一定不能做什么。
父母嘲讽的话语，不但不能夹杂在批评中，更不能体现在日常生活中，因为它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视以及对他人格的侮辱。它就像一把锋利的剑，深深扎进孩子幼小的心灵。父母或许不知道这种由语言带来的伤害，其实比起皮肉上的痛楚造成的后果更为严重。
这种语言的伤害不像皮肉伤害，可以一眼看到，正因为如此，有的父母往往忽视了语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”，给孩子带来精神上的创伤。即使这种语言“攻击”已经停止，伤害仍然会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩着孩子的一生。
青春期男孩正处在一个性格形成的时期。这时期的孩子，虽然还不够成熟，但是却有强烈的感情和尊严，被人嘲讽，尤其是被自己的父母嘲讽，孩子无疑会受到很深的伤害。倘若孩子犯了错，父母最应该做的，就是用温和的态度去对待孩子，并给予孩子引导和鼓励。
父母要想让男孩的潜力得到展现，才能得以尽情发挥，那么，在孩子犯错误时，请用坦率和温和的态度帮他认识并改正错误；在孩子取得进步时，请用赞美的言辞鼓励他继续努力。
给批评披上表扬的外衣
在青春期男孩成长的过程中，批评是少不了的，但是讲求方法和技巧的批评才能收到预期的效果，孩子才乐意听，愿意改。
其实，批评不一定就是严词斥责或是大声叫骂，批评完全可以由另外一种方式表达。有的父母奉行良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，在对男孩批评的时候也是疾风骤雨，旨在让他记忆深刻。殊不知，良药若是苦的让人难以入口，就不会有任何功效。忠言若是逆的进不了耳朵，就更别提会起到什么作用了。相反，苦药包上糖衣，更容易让人接受，给批评“穿上”表扬的“外衣”，也更容易被孩子接受。这种做法保护了青春期男孩的自尊心，从正面引导他改善自己的不足，这就是批评的艺术。
小超是个自尊心比较强的孩子，脸皮也比较“薄”，常常会因为老师的几句批评而垂头丧气，甚至一天都提不起精神。俗话说“响鼓不用重锤”，妈妈知道儿子的这个特点后，尽量不采用“人前教子”的方式，而是在事后单独进行批评，而且还给批评“穿上”表扬的“外衣”。
自从有了外语课后，小超的妈妈就给他报了个英语辅导班，这个班的教学思想是寓教于乐，让孩子在玩乐中学习，所以从不留作业，只要求孩子们听熟课文，做到顺口说出的程度。于是爸爸妈妈要求小超每晚听3至5遍课文，不懂的地方可以问爸妈。
就这样连着听了两三天，小超就坚持不下来了，总是在听的时候眼睛还瞟着电视，或是自顾自地玩别的东西。妈妈忍了好几天，没有责骂孩子，但是情况依然没什么改变，小超仍然看他的电视，玩他的东西。妈妈看在眼里，急在心里，心想，这可得批评一下了，考虑到小超的性格特点，妈妈思考再三才拿定了主意。
这天晚上，小超做完作业后又往客厅蹭，准备看电视。他一进屋，妈妈就先发制人说：“是来找妈妈读外语的吗？”小超听了一愣，只好顺水推舟地点了点头。于是妈妈赶紧对爸爸说：“瞧咱们儿子，多上进呀！前两天没见他读英语，我还以为是忘了呢。现在看来，肯定是功课忙，没有顾上，这不，今天作业一做完，就知道赶紧练习了。”
爸爸也会心一笑：“是啊，儿子真不错！要是能这么天天坚持，一定有收获。儿子，和你妈妈互相提醒一下，有时你妈妈一忙就忘了这回事儿，你得追着她跑，别让她耽误了你的学习啊。”
“好！”这次小超回答得干脆，立马回自己的小屋听英语去了。从此以后，小超听英语自觉多了，每次做完作业就去听、读半小时英语。小超在这样的表扬中慢慢改掉了他的毛病，而妈妈也达到了批评的目的。
人的心理总是更容易接受肯定、赞美、欣赏的信息，而排斥否定、批评、讽刺、挖苦的信号。教育孩子也必须遵循人的心理发展规律，才能收到预期的效果。通常父母赞赏、爱护和体贴孩子，会让他把人性中最美、最好的一面展现出来；反之，如果一味批评、责备甚至打骂孩子，就会使孩子产生逆反心理，驱使他把身上最丑陋的东西暴露无遗，并最终与家长抑恶扬善的初衷相背离。
父母对孩子的批评教育，无不出于爱的目的，也只有当孩子得到被爱的体验时，他才能从心里真正接受批评，进而改正缺点和错误。因为孩子还小，辨别是非的能力差，犯错误是在所难免的事。如果父母不讲究批评的艺术，不计较批评的言词、场合，随意地责罚孩子，只能使孩子的自尊心受到挫伤，引发他的逆反心理和敌对情绪，这不仅无法让孩子认识到自己的错误，还会伤害他的心灵。
给批评披上表扬的外衣，也是批评的一种教育手段。这种高明的批评，会产生意想不到的效果。作为父母，在批评孩子的时候也要体现爱心，讲究批评的艺术，力求给孩子以良性的刺激。
批评中需要的是鼓励而不是埋怨
小峰是初中一年级新生，由于刚刚告别小学生活，小峰一时还无法适应初中生活中的紧张感，因此，小峰还像上小学时一样，回到家后从来不预习功课，就是老师不知道的作业，小峰也是玩够了才做。
对于小峰这种贪玩的心态，妈妈不止一次地提醒他说：“小峰，你已经是个初中生了，不能再像小学生那样贪玩任性了。初中的课程不比小学，你稍不留心，就会被其他同学远远地落在后面！等到那时，看你怎么办！”
然而，小峰左耳进右耳出，从来不把妈妈的提醒当回事。终于，第一个学期的期中考试成绩下来了。小峰捏着那张不及格的考试卷，看着上面鲜红的叉和不及格的成绩，妈妈顿时火冒三丈，控制不住自己的情绪，把试卷狠狠地往小峰脸上一丢，气呼呼地瞪着孩子：“你自己看看！自己看看！不及格！我是怎么提醒你的，结果倒好，你把我的话当耳边风，整天就知道玩！玩！玩！你真是不知羞耻，无药可医，我都替你感到脸红！爸妈累死累活为了什么？不就是为了供你好好读书吗……”
劈里啪啦一阵埋怨、数落，小峰怔怔地看着妈妈，不敢出一言，眼泪直在眼眶里打转，他觉得眼前这个人一点也不像妈妈。而小峰妈妈仍然在不停地埋怨小峰，堂堂然地责备着他，认为没考好，完全是小峰的错，直到发觉自己喉咙喊哑了，才停下了指责和埋怨。而小峰依然战战兢兢地站在角落里抽泣，一动也不敢动。
现实生活中，的确有很多父母在孩子考得不理想或是犯了错误时，总是一味地埋怨孩子，认为这样孩子才会记忆深刻，效果才会更好。其实，这是家庭教育的误区，一味埋怨孩子不仅不能收到预期的效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果往往是事与愿违。
父母做为孩子的终身教师，有责任有义务督促孩子健康成长。如果孩子犯了错，父母更应该在自己身上找原因，而不是一股脑地把责任全部推给未成年的孩子。以上案例中，小峰的妈妈预期埋怨孩子不听话，不如说自己的教育方法不好，没教好孩子。
