俗话说“事在人为”这世上没有办不成的事。而是要看你办什么事。如何办。在日常生活中，会说话将是你升迁的阶梯，成功的平台。正确地运用你的智慧、才能和学识等等，那么，你就不会遇到办不成的事情。
1．会说话，成功的平台
我们与人相处时，说话的内容当然重要，但是，别人对你的评价如何，你给别人的印象是好是坏，还有你在与人接触时的说话和交往手段，都是由你的语言表达方式而定的。
我们都知道，对一件事情的叙述，每个人都会有不同的表达方式。对事物含义中的微妙差异，在说话时应该付出的热诚的程度等，都是值得推敲的。
所以，应该承认，在社交应酬中注意自己的说话方法，并非是浪费时间的事情。
有的时候，交谈的重点会在我们轻松自在的说话中明显地表达出来，还有的时候，我们以平和的心境与人说话，也会留给对方深刻的印象，甚至有时候我们与人说话时心不在焉，却依然能够表达自己要讲的意思。
这是为什么呢？这就是因为在不同心态下用不同的说话方法，可以决定我们能否把该强调的重点充分地表达出来。
当然，一个人在与人说话的时候，始终保持一份好的心情，肯定能加深别人对他的好感，反之，说话装模作样、自命不凡、优越感太强的人，朋友也会离他越来越远。
说话应该做到脉络清晰，条理分明。因为有关你的工作能力、教育程度、知识水平、兴趣爱好以及许多方面的情况，都是通过你的言谈表露出来。
一个说话东拉西扯没有层次的人，很难让人明白他究竟想要说什么。所以，一个说话不能掌握正确的方法，不能强调重点，言语没有分寸的人，他的社交应酬肯定是劳而无获，不会有什么好结果的。
任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯·格林教授，曾请求参加一次研讨会的75位来宾，分别写下自己焦虑不安的原因，另外再写有关他人令自己最愤怒的事情。
结果，令人焦虑不安的主要原因，如下所述：
“当我还没有讲完的时候，其他的人已开始发表自己的意见，使得话题被这些家伙打断。”
“不听别人讲话，光顾自己一味地说。”
“在讨论会时，别人只想发表自己的意见，而忽视我的言论。”
“说话时有被人轻视的感觉。”
“话讲一半，忽然被人打断。”
“在社交场合独占风头的人。”
你是否注意到，以上这些例子都和说话有关系呢？
在交际应酬中，你是否也犯过类似上述这些毛病，也许连你自己都不太清楚吧？也许你在与人交往的时候，并没有想要伤害对方的意思，但有时候却在无意中伤害了对方。为什么呢？
现在，你不妨先回答下面的15个问题：
(1)你认为开始与别人交谈时，会感到很困难吗？
(2)与对方交谈时，还会想其他事情吗？
(3)你和不熟的人说话时，会觉得忐忑不安吗？
(4)你是否时常会有找不到话题的时候呢？
(5)你不喜欢别人为你介绍陌生人吗？
(6)你是否时常会有想不出好措辞的时候？
(7)你是否常常想中断对方的谈话？
(8)即使和亲朋好友谈话，也会有没有话题的时候吗？
(9)当你一讲话时，是否感觉到其他人的坐立不安？
(10)你是否常常想中断对方的谈话？
(11)你与人交谈时，争执的情形是否比较多？
(12)你觉得用家常话会很难和别人交谈吗？
(13)你是否很少使用幽默的话语？
(14)在会谈的时候，你是否会认为提早结束比较好呢？
(15)你是否常常请求对方赶快说明事情呢？
以上这些问题，如果你有5个以上的回答是“是”的话，那么你就有必要注意说话的技巧了。
掌握正确的说话方法，能使我们判断出自己的想法是否合乎情理，同时也能让别人对我们有一个正确的评价，时间一长，自然能给人们留下良好的印象，只有会说话，你的事业就成功了一半，你也会得到人们的尊重。
2．会说话，开启心扉的钥匙
人与人的性格各不相同，有的时候，我们很热情地与人交谈，对方却持一种戒备心理。碰到这种情况时，你只有设法消除对方的戒备心理，交谈才能顺利进行。然而，要达到消除对方戒备心理的目的，你的谈话方式就一定要做到使对方容易接受才行。
若想让对方向你说出自己的真心话，首先要诱导他解除心理戒备。解除心理戒备的方式很多，在对方说话时适当加以附和就是其中的一种。这种方式能够顺应对方的语气进行对话，使他不好意思再拒绝你，并且轻松地与你交谈。
有的时候，你急不可待地想探得对方的心声，他反倒采取生硬的态度加以防患。倒不如通过点头、随声附和或微笑倾听等方式，使他觉得你完全接受了他的话，那样一来，他心里又有点不好受了，觉得你不必要完全依附他的意愿，渐渐地，他就完全听从你的劝告了。
不过，有时候这个办法并不能随你所愿，任你如何附和，对方依旧守口如瓶。这时，你只有毫不犹豫地从对方身上打开缺口，才有可能收到意外的效果。如他佩戴的饰物、领带等体现对方个性和喜好的物品，往往是寻找话题的好引子，比较容易引得对方与你交谈。
再者，若想打破沉默，你还可从对方无意中做出的动作为话题，运用得当，往往可以打破僵局。
如果对方是位女性，端杯时翘起小指，你就可以说：“哟，我想你肯定学过艺术，端杯都用兰花指，真好看！”你把她无意识的小动作观察得这么仔细，她就会认为你很关心她，于是，戒备心理也就自然地慢慢消失了。
对于那些硬是不愿开口的顽固派，你自然要主动地想些办法，引起他的好奇心，使他开口说话。
马春晓是一家报社的记者，有一次，他听说一家企业快倒闭了，于是找到该公司的经理进行采访。但是这位经理什么消息也不肯透露，表现出很深的敌意，当时的场面很是尴尬。小马想抽烟，又不知烟放在哪儿了，于是他就搜寻衬衫、裤子口袋，最后没办法，又去摸外套口袋。这位经理觉得很奇怪，便担心地问：“你怎么了？”当他说明情况后，经理拿出自己的烟来给他抽。从这时起，他们开始了交谈，小马也因此获得了很多宝贵的资料。
当然，小马能够如此轻易地得到许多宝贵资料纯属巧合，不过，有时故意地做些动作，倒是消除对方心理戒备的一种方法。
促使对方敞开心扉的具体方法是：
(1)倾听对方谈话时，稍微向前移动身躯，以示对他的关心；
(2)对方说话时，不时点头，做出表示赞同的神情；
(3)同时，你要始终保持面带微笑，让他感觉到你的亲切感；
(4)对于沉默不语者，想办法以他的物品或动作为话题，撬开他的嘴巴；
(5)你还可以利用能够引起对方好奇的话题，使他乐意与你交谈。
只有说话时把握分寸，敞开自己的心扉，真诚地交流，对方就会和你一样敞开胸怀，与你相处。
3．会说话，处理尴尬事的秘方
在社交场合，有时会遇到别人有意无意奚落、挖苦讥讽你，你该怎么办？你应该用语言作为“护心符”，筑起防卫的堤防。有随机应变能力的人，就能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬境遇烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的来者选择不同的应付办法。
若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利和有节地回敬对手。
有一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到周总理的桌上有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还用我们美国的钢笔呢？”周总理听出了他的言外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔，话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美的战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了贵国这支钢笔。”那个记者听后，一脸窘相，怔得半晌也说不出话来。
英国前首相威尔森在竞选时，演说刚讲到一半，突然有个故意捣乱者高声打断他的话：“****！垃圾！”显然，他的意思是叫威尔森“别再胡说八道了”。威尔森却不理会其本意，只是报以容忍的一笑安抚地说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的环境脏乱问题了。”捣蛋者一下子哑口无言。
如果对方来势汹汹，盛气凌人，前来指责辱骂你，而你确信真理在手，则应保持藐视的目光、冷峻的笑容，让他尽情地发泄个够，而不予理会。有时沉默无言的蔑视，能力胜千钧，抵得上万语千言。假如有人冲着你横眉竖眼，恶语中伤地骂道：“你这个人两面三刀，专门告我的阴状，想踩着别人的肩膀往上爬，没门！”如果你心中无愧，完全不必大发雷霆，倒不妨解嘲地反诘：“哦！是真的吗？我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去，直到对方找不到言辞了。你再“鸣金收兵”。在这种情况下，你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，显然比暴跳如雷、大动肝火要好。
须知，在人数众多的场合中运用针锋相对的手法，还有个争取群众的理解和支持的问题。若你顶得过于刻薄，引起一顿争斗，那就会失去意义。比如，在一次演讲中，台下有人喊道：“你讲的话我听不懂。”演讲者知其来者不善，就马上尖酸地当众顶了回去：“你莫非是头牛！原来我是在对牛弹琴呢！”这样的反唇相讥，讲者虽然痛快，但有可能失去听众。所以，一个人应该要有自我控制能力，要善于约束自己。
假如有人以半真半假的口吻问：“你得了一大笔奖金，该‘发财’了吧？”如你就实避虚地回答：“你也想吗？咱们一块来干”语中带点阳刚锐气，别人再问，也不大好意思了。
你刚被提拔到某领导岗位，有人对此揶揄道：“这下子你可平步青云、扶摇直上了吧？”你听了不必拘谨，可一笑了之：“是这样吗？你算得这样准？”用这种不卑不亢的应酬方法，立即使对方语塞。相反，你过于计较，说出一大堆道理，倒显得太认真，反而适得其反。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其辞，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，一定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此，若以幽默谐趣的方式回答，往往会化险为夷，改变窘态。在山重水复疑无路时，转为柳暗花明又一村，使尴尬局面消失在谈笑之中。
4．会说话，处事的亲和力
你从一个环境转调到一个新环境中，面对上司和同事都是陌生的，从事的工作怕也和你以往做过的不大相同，这无形中在你的内心造成一种负担，仿佛人海茫茫，你却在一个孤岛上，不知道如何才能使自己投入人群之中并被大家所接纳。
在人们的内心深处，对外来及新来的人都多少有些排斥心理，你如果聪明的话，就首先抛开自己对他人的陌生感、畏惧心、戒备心等。一方面多多拜访你的新同事、新上司；另一方面专注地投入你的新工作。这样的话，人们很快会适应你、接受你，因为你的拜访说明你对他们有兴趣，喜欢和他们结交、相识；同时你的专心投入工作，也使他们认为你是个很认真，并喜欢你的新职业的人，表明你在各个方面都力求和他们保持一致，所以他们会很快消除对你的排斥心理，愉快地把你作为他们中的一员的。
有一次，某单位同时调进两个人小李和小马，他们其中小李是个性格开朗、爱说话的人；小马则显得严肃而沉默寡言。
小李虽然看似开朗、爱说话，但似乎目中无人，来到新单位很久了，不但没有拜访过任何人，而且工作当中也从未向别人讨教过，也许他认为有能力干好自己的工作。大家认为：此人能调来本单位，一定是上面有什么人。看他那样子，也不像是个干好工作的料儿。我们干了这么多年这种工作，还免不了要互相请教、学习，可他新来的，不经过学习就能把工作干好？
相反，大家对那个沉默寡言的小马，却大力赞扬，认为他相当不错，有思想、有见解，对于工作方面的许多设想和看法都和自己不谋而合，因此从内心里接受他做朋友。
原来，爱说话的小李自从调来单位，除在办公室见面应酬之外，工余时间他从未和别人交谈过；而小马在办公室却很少寒喧，总是低头工作，而工作之余的时间，却问长问短，逐家拜访、了解，打听新环境、新单位的一些情况，顺便也提出许多工作上的问题讨教，所谓“一回生，二回熟”，“人敬我一尺，我敬人一丈”。虽然自古以来“君子之交淡如水”，但“礼尚往来”有礼有节，你有情，我就有意，人与人之间就是通过来来往往、反反复复地交谈、沟通增加彼此间的了解，同时也增进了友谊。
所以一旦当你转入一个新单位、新环境，最好的方法就是利用业余时间多和同事交流！多向他们学习、讨教，通过你的话语，要让人们知道，你需要他们的帮助，你需要他们的友谊。如果你能做到这些，那么还会有谁能拒绝你伸出的手呢？
“老贺，你好！冒昧打扰，实在不好意思。不麻烦你吧？我也没什么事情，就是来和你随便坐坐，刚来新单位，也没有熟悉的朋友。我们在一起工作，所以就不自觉地走到你这儿来了。
“平时上班时间，忙忙碌碌，也没空儿深谈，你来这个城市多久了？你对此地一定很熟悉吧？”
“小徐，找你真难呀！原想着你是单身，家在外地，我也刚来此地，正好找你多聊聊，没想到，找你几趟都不在，是不是一天到晚忙着给爱人跑调动呢？
“原来，你的业余生活还挺丰富的，桥牌、麻将、钓鱼、下棋样样都会。怎么样？下盘棋比试比试，让我也好向你学一两招。”
从以上的例子可以看出，只要你诚恳、虚心并主动向他人伸出友谊的手，人们也一定会张开双臂欢迎你的。
5．会说话，彼此认可的调合剂
面对天天见面的同事，在言谈举止中我们应该如何做才能与同事和谐相处？与同事相处之道和朋友交往一样看重真实与诚信，当对方诚心向你请教问题时你应该诚心回答对方，不要敷衍了事，遇到不知道的问题也要诚实表示并不清楚。
但是在有些竞争激烈的工作场合中，有些人经常以欺压新进人员的态度来对付同事，此时，如果你观察到这样的工作环境，尽量不要加入“战局”，因为卷入越多，有一天可能你就成为大家攻击的对象。如果你刚好是被排挤在外的新进人员，千万记得不要与那些人欺压同事的人产生冲突或与他们争辩，你最好转向其他较为中立的人来讨论公事，毕竟在竞争的环境总有一两个人识大体，同时你也不需要太过于软弱，适当的时候秉持自己做事的原则，表达自己的看法，久而久之，当别人认为你就是这样的人之后，觉得无趣，就不会来干涉你。
