这段时间以来，我确实被生活磨砺得更成熟了，没有了青春期的叛逆与任性，也没有了肆无忌惮的张扬，我开始学会隐忍，把悲喜藏之于心，对外流露出的只是处世随和、与世无争。
在我十六岁之前，我的人生理想正如上一代所有父母们的设想一样：好好读书；考一所好大学；找一份好工作，拿到高工资；组建一个好家庭，然后生儿育女，相夫教子，平静安稳地过完这一生。而我呢？在多数人眼里，我是一个标新立异的另类未婚妈妈，可我没有觉得自己与别人有什么不同，我只不过是颠倒了人生的固定程序，先孕育了孩子。人的一生究竟应该怎么活？这个答案掌握着在我们自己手里。现在的我们不容于世俗眼光，也许时过境迁，人们对我们会更加宽容。
让我充满期盼又担心的那一天终于到来了。
我记得，那是一个令全中国人都异常欢欣鼓舞的日子，那段时间里，各种媒体都争相报道着北京金碧辉煌的盛典开幕仪式。早上六点钟的时候，我觉得肚子非常饿，随便吃了几块面包之后，难受的感觉依然没有消失，肚子反而越来越难受。
我忍了一个小时，一波波的阵痛越来越急，我先拨打了母亲的电话，但是手机没有人接听，我知道他们每天早上都会忙着店里的收货送货，一时之间可能听不见，但是肚子越来越痛，我有些手足无措，只好鼓起勇气拨了姑姑的电话。
自从上次流产事件之后，我每次见姑姑的时候，总有些不安，尤其是这一次，姑姑明显站在父亲那一边，她并不支持我生孩子，因此一直都不搭理我。但是，现在我真的不知道该怎么办。我甚至已经做好了被姑姑迎头痛骂的思想准备。
依依，有什么事？话筒里传来姑姑熟悉的声音，她的声线依然亲切，并没有我想像之中的狂风暴雨袭来。
我忍着剧烈疼痛，嗫嗫地说：姑姑，我好像要生了
哐！电话被挂断了。
我听着电话里嘟嘟的忙音，眼泪迅速涌了出来。我知道他们都反对这件事，而我坚持把孩子生下来，不但所有的亲友们都疏远我，甚至连弟弟都对我流露出排斥的眼神。我早已知道，当我选择做一个未婚妈妈的时候，我已经站在了所有人的对立面。
我伸手抚摸着肚子里的宝宝，咬着牙拨打了120急救中心的电话，请他们帮忙，接我到最近的一家医院里去。
上午九点，在医护人员的帮助下，我自己办理了住院手续，住进了病房。
医生进来看了我的情况，告知我说预产期已经过了十天，即使今天不能自然生产，也要采取措施把孩子拿出来，否则会有危险。考虑到肚子里孩子的安全，只好听从医生的建议，选取了人工破水和药物催生。
医生见我只有一个人，问我：你的家属呢？
我只能回答说：家属都在外地，暂时赶不回来。
整个产房里只有我是独自生孩子。我不知道母亲有没有回电话给我，因为我的随身物品都已经存进了储物柜。走到这步境地，我心里像针扎一样疼。医生见我这么说，示意护士开始动手。他们用产钳刺破了胎盘保护膜，我的肚子不再剧痛，但是生产的征兆却越来越少，连产妇该有的宫缩都逐渐没有了。中午十二点的时候，我在产房里已经待了两个多小时，羊水都快流光了，医生不停地给我注射催生素，并且加快了点滴的速度，强烈的阵痛很快就又开始了，我痛得死去活来，简直想就这样一死了之。
迷迷糊糊中，我听到有人在叫我的名字，睁开眼睛发现是母亲和姑姑，俩人都红着眼圈，我以为自己眼花看错了，只听见姑姑说：我一接到你的电话就知道你出事了，立刻打给你妈，你妈又不接手机，我只好打车到花店去找他们。打电话给你房东，她说你被120车接走了，我们又赶到这里
看着姑姑和母亲风尘仆仆的脸，我心里的结一下子打开了，疼痛让我说不出话来，我紧紧抓住母亲的手，母亲从带来的包里拿出一灌温热的汤，看着我说：医生说你一个人来，整整一上午都没吃过东西，不吃饭是没力气生孩子的，吃一点吧！
整整一个上午，我只喝过医生喂的白开水，什么也没有吃过，在母亲的催促下，我努力喝完了那一大碗鸡汤。
因为正值奥运期间，赶着生孩子的产妇数不胜数，很多妈妈们为了生个奥运宝宝，要求医生采取各种措施，或提前或推后预产期，听说还有一个年轻妈妈提前了一个多月来进行剖腹产，说是为孩子算了命挑了时辰的，必须在八月八日这一天出生，孩子将来才会大富大贵，一帆风顺。
没想到，我的宝宝凑巧赶在这一天出世，如果可以选择，我宁可劝说他不要赶在这一天。因为这天产妇特别多，医院里人满为患，甚至床位都不够住，后面排着队生孩子的还有很多，而我进产房那么久了，却一点动静都没有，医生护士都有些沉不住气了，也不耐烦了，于是加大了催生素的量我痛得连话都说不完整，也没有办法使出力气，整个人几乎进入了休克状态。
下午三点的时候，我被推进了手术室。因为这时候羊水几乎全部流光，不可能自然生产了，我欲哭无泪。我知道手术生产会额外增加一大笔费用，所以一直希望自然生产，但是计划赶不上变化，医生说如果再不施行手术，孩子会有缺氧的危险，我点头同意了，母亲连忙在手术同意书上签了字。
手术都是有风险的，一旦签署那个生死状，就等于听天由命。我全身麻醉后，昏昏沉沉地躺在手术床上，直到晚上八点的时候，我才听到了一声清脆的啼哭。听到那健康而响亮的哭声，我终于安心了，前后折腾了十几个小时，宝宝终于来到了世间。我已经精疲力竭，来不及抬头看一眼他的模样，就已累得闭上了眼睛。
一个小时后，我终于在病房里醒了过来，一眼就看到了身旁那个粉嘟嘟、皱巴巴的小婴儿。他是个可爱的小男孩，长得眉清目秀，脸上带着初生婴儿惯有的粉红色，紧闭着眼睛酣睡，他的鼻子和脸型都很像我，母亲喜滋滋地抱着孩子，说简直和我弟弟出生的时候一模一样。
其实，我从来都不在乎肚子里的他是男孩还是女孩，因为无论男女，他都是我最疼爱的宝宝。看到孩子的那一刻，我觉得我所承受的一切苦难都不算什么，心中除了开心还是开心。宝宝所带给我的天伦之乐，是任何事情都无法比拟的，正是这种力量，在我觉得自己就快支撑不住的时候，还一直给我勇气和信心并促使我不断坚持。
母亲显得很欣喜，很高兴我们母子平安，但是我却觉得头越来越晕，身体轻飘飘的，眼前一片黑暗，脑子里一片空白，有一种即将解脱的感觉。姑姑发觉我脸色不对，立刻叫来了医生，才知道是产后大出血。
随后的几天，我们一家人都既喜悦又紧张，也许我运气好，最后还是安然过了危险期。我从鬼门关外走了一遭又回来了。
孩子出生第二天，小姨出现在了病房门前，手里拿着两套婴儿的衣服，说代替外婆来看我，外婆因为生病了走不动，不能亲自来。她看着我的时候，眼睛里带着怜悯之色，但是并没有坐很久，很快就离开了医院。
弟弟趁着周末放假的时候也来看我和宝宝了，但父亲始终没有来。我知道他心里依然还有疙瘩，对于父母的态度，我完全能理解了，现在我做了母亲，能理解妈妈的心情，我知道是自己的错误让父母伤透了心。我打算等过些时候，宝宝的事情处理好了，我就回家向父母认错、去海宁看望外婆和小姨，希望这些亲友长辈们能够能原谅我。
母亲和姑姑工作都很忙，住院的日子里，我大部分时间都是一个人照顾孩子。在医院那几天，经常是我在打针，孩子不停地哭。我急了，就自己拔掉手上的吊针，去抱孩子、给孩子冲奶粉。因为拔针，我手背上经常鼓起大包来。后来，护士都有些看不过去了，常常主动帮助我抱孩子。因为营养不良、产后奶水很少，孩子吃不饱饿得大哭，我就忍着疼把奶水挤出来喂给孩子，孩子还吃不饱，就只能买奶粉。因为产后并发症，不论白天还是夜晚，我的头总是剧烈疼痛，偶尔还会发晕，身体摇摇欲坠。
临出院的前一天，邵言和我的闺蜜芊芊不知道从哪里得知消息，一起赶到医院里来看我。我已经很久没有看到他们了，而且我听说邵言早已去了广州，而芊芊则是一直在北京上班的，他们竟然不约而同从外地赶回来看我。
在怀孕的日子里，我总是有意无意地躲着他们，现在突然见面了，不知道该怎么开口，有时候，对于有些感情，因为太真挚珍贵，反而让我不敢承受。
芊芊抱着宝宝亲了又亲，心疼地看着我说：依依，你看看你都成什么样子了？又苍白又憔悴，人家生孩子都胖了，只有你廋得厉害。
邵言静静地看着孩子，宝宝正在粉红色的小被子里酣睡，他的睡态很安详，虽然是足月还超期出生的孩子，但他的个头比一般婴儿都小，脑袋比只拳头大点儿，小脸蛋粉红，小手紧紧攥成拳头，发出微微的呼吸声。
他低头看了我一眼，然后说：你出院以后准备怎么办？还租房子住吗？有人帮你带孩子吗？
男人的思维总是和女人不同，芊芊的心思都放在可爱的宝宝和憔悴的我身上，一边开心一边心痛，而邵言却偏偏提起了我最不愿意面对却始终必须面对的问题。经过怀孕、生产、住院等等过程，我微薄的积蓄眼看就所剩无几了，手里全部资产加起来还不到两千元，以后该怎么过日子？
我故作轻松地微笑，装作不在意地说：我还住外面。我现在又不用上班，可以自己带孩子，难道还需要请一个保姆吗？再说，我手里还有一点钱，足够我们生活了。
邵言没有说话，取出一个红包递给我说：这是给孩子的一点心意，你给孩子买点奶粉吧。
芊芊这才恍然大悟地说：哎呀，你看我光顾着跟宝宝玩了，居然没给他见面礼！依依，我看以后就让宝宝认我们俩当干爸干妈好了。她笑眯眯地放下孩子，拉开手提包也拿出一个红包，放在我的枕头边。
邵言四平八稳地看了芊芊一眼，才说：你当干爸干妈那么便宜就当了？是不是以后孩子吃饭上学也算你一份？
芊芊接过话头就说：当然算啊，说话算话。我这干妈跑不掉，你这干爸也别想偷懒。
看着他们俩温暖的眼神，我心里涌起一阵暖流，有些愧疚地说：真的谢谢你们，其实当初我并不是有意不跟你们说这件事，我是怕影响你们
邵言将目光看着窗外，轻声说：我们知道你有苦衷，从来就没有误会你。所以你也不要误会我们，不管你走一条什么样的路，做什么样的选择，我们永远都是你的朋友，永远都不会轻视你。
芊芊握着我的手，示意我不要难过，安慰我说：其实你真的很勇敢，这件事不是你的错，我相信你将来会很幸福的。也许会有很多人不理解你，但是我能理解，我们都会支持你的，将来如果有什么难处，记得跟我说，千万不要再一个人独自扛着。
我看着他们，心中的感激无以言表，人世间最幸运的事，莫过于有几个这样的朋友，不管你身处什么境地，他们依然那么信任你、支持你，今日邵言和芊芊对我的帮助和鼓励，他们的友情会一直温暖着我。
可是，短暂的幸福后，我感到一种前所未有的压力。
我们母子出院之后，母亲偶尔会来看我们，姑姑却不常来了，她最后一次来看我的时候，还给我送来两千块钱。小姨曾打来一个问候电话，叙过寒温之后，委婉地说我的事在外婆家乡那一带都传开了，小姨夫觉得很没面子，让他们在人前抬不起头，她再次叮嘱我，叫我以后没事尽量少回外婆家，如果真的想回去看看，就一个人回来，千万不要带孩子一起回去，以免被人戳脊梁骨。
未婚生子毕竟不是一件光彩的事，难以面对周围人的目光，也无法获得家里人的认可和原谅，而我和孩子没有着落的未来生活，更让我担心焦虑。我内心越来越感到亏欠孩子：我真的能让他拥有一个正常、温暖的家吗？
