阳光微醺，晨曦来临。又到了这个梦醒时分，睁开眼的时候，眼角依稀还残留着泪痕，即使知道那只是梦，却还是掩不住内心的悲悯，不过是个梦，而且还是个剧情狗血的梦。可那份心情却深刻地那么扎心。
伸手合上床头放着的那本被风吹开的睡前故事，心里依旧空落落的而且令人萎靡不振。不记得到底有几个夜里梦中出现凌玲那摇曳的身影了，虽然剧情都这般大同小异狗血连连。这长时期的梦魇到底有什么暗示？亦或只是韩剧看太多，穿越文让我印象太深刻让我在梦里一次次与凌玲一世世相恋，一世世相欺，再让我为这早已不属于我的一世世撕心裂肺。如果只有我一个人连续做这种梦岂不是很不公平？
腹诽了很久之后感觉消失了，静下来，又开始回忆曾经四随流年的走马灯，或者，可能，也许，大概，凌玲心里想的事情……如果凌玲跟梦里的一样，那该怎么办？她是不是也在等着我的答案？她自由似精灵一样的灵魂会像梦中那样为了我而停留下来么？记忆中的凌玲，潇洒之余那一点温柔又代表了什么呢？那么，且当那梦境真的是上一世所发生的事情，那么这一世是不是该做些改变？不要到失去了才知道珍惜？那一世是爱，这一世呢？还留着上一世的什么？她依然在我身边，近在咫尺也远在天涯。上一世我们都是男人身在战场浴血奋战最终以那样的结局收尾，于是你许愿下辈子做个女人嫁我吗？而你却不曾料到我也厌烦了身为男儿身的责任愿来生做你身边的伊人。结果到这里了，我们又一次禁断了。不变的是我依然被你所救，住在了你的保护伞下。可身在你保护伞下的我居然开始认为外面的世界理所当然的美好晴朗了，殊不知，外面狂风大做，暴雨连连。
那是被爱的人都会有的自以为是吗？而我居然蠢到这时才想起来。
不禁苦笑连连，幸而身边四下无人，舍友们都还在吊周公，不然人家肯定会以为我疯了。
忍不住拨通了她的电话我迫不及待地想要告诉她关于梦中的奇怪事情了，还有，上一世，不，刚刚那个梦里彼此的最后一句话。还有此刻，我想要告诉她我的心情我会回的答案，还是不变的答案。
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没见面没联系整整两个月的时间，先举起手机联系的是我，不管怎么算都是她赢了。而我心甘情愿认输，为了我们美好将来这时认个输又算得了什么呢？将来也许还要面对更多艰难呢！不过没关系只要我们拥有彼此什么都可以克服大不了我们一起逃亡到天涯海角，做一世只拥有彼此的浪和石。
耳边吴克羣的《未来先见》不断回响，那样轰轰烈烈的感觉大概就是此刻我的感觉。
电话接通了我迫不及待地回应：“喂？凌玲。你听我说我刚刚做了个梦……”
“额，等一下。”男声？
“什么？”我不敢确定。她又在玩这种把戏了？但是怎么觉得这个声音……
太陌生。
“我是说，你慢慢说给我听，不用那么着急好像我下一秒就会挂了你电话一样，说吧你做了什么梦？梦到什么了？”这个声音虽然很陌生但是话语依然很贱，就像平常一样。
“哦，我梦见……”话还没说完便听到电话那头传来若影若现的凌玲的声音，这回不会错这绝对是凌玲的声音，她说什么？干嘛又擅自接我电话？谁打来的？
什么嘛！这才是凌玲嘛。
“呵呵，还不是你朝思夜想的那个？”
“……把电话跟我。”凌玲说。她说得那么平静，那么，理所当然。
我还在愣神时显然电话已经回归了它原先的主人手里：“喂？遥遥？”
“噗通——”（心脏）
…………或许……只是我的错觉。
“恩。凌玲，刚刚那是……？”
“哦，他啊。他是我男票啊。怎么？你不知道？”
“男……票，什么时候？”这就是你不给我电话在我面前消失的原因？耳朵好像有什么东西在嗡嗡作响。那种声音尖锐而没有生气，好像是地下加工厂破败的机器才会发出的声音。刺地我头晕。
“你真的不知道啊？小金子她们都已经知道了我还以为你也知道呢。呵呵……不好意思啊……”
所有人都知道了就我一个不知道么？哈哈……那我的那些你你我我到底算什么啊，果然不过是黄粱一梦罢了吗？果然是我自作多情胡乱幻想吗？果然是太寂寞难耐了吗？为什么我这么贱？为什么最贱的是我？！
“你刚刚是要跟我说什么来着？做噩梦了？一大清早的。”她的声音里明显还带着倦意和干哑。
对了，梦！
现在是早晨5点55分。一个只有“我”的时间段。
“你……跟你那个……”上……床了？不是的，不会这样的。这怎么可能？就算她再自由也……
自由。这不正是她吗？她想干什么就干什么哪里管得了别人怎么说？
“嗯。”她好像明白我想到哪方面了，理所当然的应一声。一个简单的发音，一个单声调的音节，为什么能起到锥子插入心间的功效？你什么时候学会了拿话语伤人的魔法？而我什么时候接受了你的施法？
…………
我们总是会将未来想得很美好。月上柳梢头，人约黄昏后。只是月与灯依旧，不见去年人了。
……
很多事情并不是你觉得这样很美现实就会这样发展的……明明这是大家都懂的道理却一而再再而三地对美好抱着幻想，自欺欺人。这不是犯贱吗？
我不觉得我还有什么好说的，总觉得这样还不够，又觉得所有的一切都是多余，我不该自作多情地给她打什么电话，还自以为是地胡乱瞎想了那么多……更不该在这种时候闯入她的生命，即使不是一脚踹开她的房门迎面撞上这一幕却也让我觉得万分尴尬。
电话那头也一直静默着，总得有人打破这份尴尬的沉默，那个人必然还得是我。
“其实也没什么事啦，刚刚做了个噩梦，梦见自己摔死在断情崖上。”我故作镇定地说。
“梦见自己跳崖或者跳楼都是常有的事，别放在心上，梦和现实都是相反的，说不定你在梦里摔死了在现实会发生什么好事呢！别怕，我以前也经常梦到自己跳楼呢！到第二天啊我发现……”她又说了些她自己梦见跳崖什么的经历，我只是一如既往地沉默着倾听，完全不插嘴。
或许她就是嫌弃我这一点也说不定，对我说话犹如对着一棵死物，无动于衷。你怎知我心里到底有又多么汹涌澎湃？
梦境和现实是相反的吗？或许真的该这么想也说不定，什么前世今生，什么上一世未了的情缘，什么再续前缘许你一个真正的美满结局原来一切的一切都是我自己在演独角戏，一切的一切都只是我一个人的自作多情，一切的一切在现实中不过一颗尘埃，一粒砂砾，一尊顽石。不可认真，一认真你就输了。
“现在还那么早，你也还很困吧，不好意思打扰你睡觉了。我也要再睡个回笼觉，就这样拜。”我挂断了电话。第一次这么急匆匆地就挂了她的电话，居然都没来得及听她在电话那头为我唱的歌。
现在，那支歌也不再属于我了吧。
……以后也不会属于我了。
。。。。。。心如刀割。也许我早该习惯了。短短几分钟的大起大落又有什么呢？不过几分钟而已，比起那些年又算得了什么呢？
她是我的青梅竹马，从小一起长大，知根知底，而我记性那么不好总是忘记她是哪里人爹妈都是干什么的家里还有谁。只觉得这些都不重要，我也没在意也没问，自然也从来没有提过自己家里的事。那个童年好像被什么棉絮一样的东西重重包裹着不曾在她们面前表露出脆弱的一面，她们也不上心。
毕竟都还是孩子，对除了彼此以外对世界的认知还不如现今的千丝万缕，难割难舍。
所以，他们并不知道我家里的情况，有问也不答，我想其实我是想给他们留着我不过是普通人的印象吧。又或者我从很早很早以前就已经清楚地明白了，这些人不会理解我的苦楚，就算知道了也只是知道而已。
所以，我想其实凌玲并不了解我，而我也不想要她了解。不想要将什么东西破灭一样，小心呵护着。直到遇见野小子，她会想要离家出走自然也少不了家里的原因，她是我所认为的世界里唯一一个理解我的人，至少是在我身边让我触手可及的，可以带给我温度的唯一一个。她不是字面上的安慰或言语上的拥抱，她不是空洞的抚摸不是天边的云而是真真实实出现在我身边一伸手就能摸到，那触感不再冰凉反而灼烧到令我全身发颤。我爱上了靠近她的感觉，我爱上了她桀骜的个性，我爱上了与我相同境遇却有勇气毅然选择另一条道路的她，一个与我背道而驰的我自己。
凌玲不懂，凌玲不知道，我自然什么也没有跟凌玲说。凌玲没有经历过那些事，凌玲永远也不会懂。我也希望她一辈子不懂。就算她再怎么模仿都无法成为她，从感觉上就是不一样的。
所以，凌玲和我、野小子之间隔着无法跨越的鸿沟，即使她插上了翅膀也越不过我竖起的高墙。之后，野小子被放逐了，她独自踏上了流浪的旅程，去往我不知道的地方，而我依然被锁在高墙里不能自己。再之后凌玲替我踏上旅程，可那段旅程是完全不一样的，意义不一样。所以她找不到她。而如今，旅程结束了，凌玲回来了就在我知道的地方，我把高墙一点一点拆掉了，准备迎接她的回归，准备回头接受她的眷恋，但是……太晚了。
太晚了。
我只能这么说。
如果早一点也许我不会像现在这么伤，或许早一点直面这个问题看见身后一直在我身边的她或许不会有这样的结局。或者，我们从始至终只是朋友只是我一个人将这份单纯的感情曲解了。是我太笨！太蠢！太自以为是！都是我自己一个人的错！
与她们任何一个人无关！
我有什么资格去爱人？
像我这么肮脏龌龊的人，像我这样的人……凌玲也不过是可怜我吧，可怜我没人爱？
没人爱。
呵呵。
都是我自找的。
自找的能怪谁？
当然怪自己咯。
怪自己。
都是我的错。
对不起都是我的错。
我的错……
……
