生孩子的时候我难产，产房又不让人进，他们也不太知道里面的情况是怎么样的。他们一大帮人在外面等了一天，到了晚上七八点，老公本来不想走的，婆婆说：“都等了那么久了，今天肯定不会生了。”于是大家就都吃饭去了。当时一个副院长给我看了之后决定立刻给我做剖腹产。可因为婆婆这一句话，我做手术时没有一个亲人在身边。其实我并不怨我婆婆，反倒是我婆婆一说起这事就很内疚。
我知道媳妇终归不是女儿，就像婆婆终归不是我妈妈一样。如果我妈妈生病了，我去问候她，可能还会觉得心疼，但如果是婆婆，我认为那是一定要尽的一种义务，将心比心，我就不会去怨我婆婆。
婆婆退休前是护士，对孩子的照顾是无微不至的，但也有点娇惯我儿子。我知道直接说或单独沟通肯定会惹她不高兴，所以我通常都是在好像不经意的场合把话说出来，或者当着婆婆的面，教育我儿子，其实就是说给婆婆听的，让她知道我的想法是什么。
我们许多人都有一个误解，觉得都是一家人了，客气有些见外，从来都不对自己的亲人表示谢谢。
问题是，并不是每个人都能够去发现、了解你的内心究竟是怎么样，和老人处得不好，很多时候就是表现得不够，其实老人也需要甜言蜜语。
——这真是经验之谈，任何一个想处理好婆媳关系，想家庭幸福美满的女人，都会从林女士的谈话中得到启示，学到经验。妻子如果不体贴呵护丈夫，丈夫就会感到压抑，对妻子失望，和妻子的交流沟通越来越少，最后变成冷漠，这个家也会因此变成一潭死水，显得死气沉沉。
要想抓住丈夫的心，孝敬公婆是绝妙的一招。否则男人会想，你对我爹妈都这么狠，对我能是真爱吗？有些女人常常为一些小事和公婆发生冲突，自己占了上风就在丈夫面前洋洋自得，其实这是很愚蠢的。常常假设自己是公婆的亲生女儿，而不要假设公婆是自己的亲生父母，这样相处起来，心里就会平衡许多。
做一个合格的、公婆满意的儿媳不是很难的，只要是在平时的日子里多注意，好儿媳你就当定了。
首先，记住公婆的生日和其他一切年、节、喜庆日子，给他们送一份贺礼，这对搞好你们之间的关系至关重要。一年一次的生日何必不让二老高兴呢。早晨早点起，去集市买些二老喜欢吃的用的东西，不一定太讲究太复杂，只要适合就可以。拎到家门口不见其人就该闻其声：爸、妈生日快乐，儿媳给您祝寿了。你看多好，老两口儿见这阵势不乐掉大牙才怪呢。会烹饪的多炒几个菜，不会做的给打打下手也可以。反正要眼里有活，要勤快，要不怕吃苦，这样公婆该多高兴，其实这时候你心里也会很安慰。
其次，礼物的分配要公平。娘家、婆家都很重要，都是我们成长的摇篮。
所以在馈赠物品的分配上要公平。不要女儿向着娘家，儿子向着婆家，一来二去便闹得不愉快。尤其是做儿媳的要掌握分寸。婆婆、妈妈都是娘，谁吃不到用不到心里都该不好受。在感谢亲娘生你的同时，也要感谢婆婆为你生了一个好丈夫。这样想你就会觉得公婆同样重要。再就是小两口儿谁也别偷着给自个儿家拿东西，不然让对方知道了非跟你撅嘴不可。何不这样：儿媳主动给婆家送，姑爷主动给岳父大人送，这样做多体面、多美满。
再次，生病的公婆要照看。平常日子都好过，无所谓谁用谁。可是二老有病有灾的，需要儿子、儿媳了，就该及时前往。其实老年人不图什么回报，他们很容易知足，他们不愿意给任何一个孩子添麻烦，但是病在床前了，他们也是不得不需要人。这时儿媳要多张罗一些，问问病情呀，要掌握老人的情绪，及时与医生沟通并配合治疗。该洗的、该做的、该了解的要心里有数。要给生病的老人多一些关怀。其实老人的幸福也应该就是儿子、儿媳的幸福。一片其乐融融，这是谁都需要的呀！
第四，对老人的缺点、不足别在意。千万不要在丈夫或孩子面前说公婆的不是，即使老人有缺点，做儿子的对这些事是只许自己说，不许别人提，哪怕是自己的老婆。处理问题谁都不会完美无缺。当公婆在说话做事上确有刁蛮之处时，做儿媳的你要让他们三分。一来他们老了，可能会倚老卖老。二来文化又不一定有多高，跟老人计较这些就显得你不够大度了。其实家里好多事都不涉及原则问题，能过去就让它过去，含糊一点、幽默一些，相信你是能做到的。
第五，要互相理解，尊重，忍让才能在一起和睦的生活。其实在一起相处不必猜疑，谁在说某句的时候，也没想过那么多的事。人的大脑就那么大，怎么会运速灵敏的在短时间内想到那么多的事。所以，想说就说，想做就做，自己的想法不多，别人也就没了那么多想法。两者之间也不会把关系恶化。
第六，把你心里的想法主动拿出来交流。不交流，别人就永远都不会知道。其实婆媳也是一样，不过就是一点小事而已，就是她不说，你不说，都憋在心里互相猜疑，才会没事变小事，小事变大事，直到搞得一个家不得安宁，搞得一家支离破碎。所以，一定要学会交流。
这就是二十几岁的女人，她们有的是各种“小伎俩”，来把公婆哄得开开心心，来让丈夫偷着美滋滋。这样的女人，才是家庭幸福的保障。
不要在不适合自己的人身上浪费时间
二十几岁的时候谈恋爱如此单纯，这时的我们只要爱情不要面包，年轻就是资本，一切都可以奋斗。爱了就是爱了，爱得那么执着，爱得那么义无反顾。经历过风风雨雨的历练后，我们，世故了许多，考虑的事情多了许多，这时的我们要面包还想要爱情。但事实往往是，鱼和熊掌不可兼得。这就好像我们在幼儿园老师分东西吃的时候，有葡萄和西瓜，两种都是你最爱吃的，但你只能选其一，这时候你会犹豫不决，选了葡萄意味着你就要放弃西瓜；反之，就要放弃葡萄。问题的关键在于，两者你都喜欢，你都想要，这时容不得我们犹豫，稍有犹豫，等你思量再三考虑好的时候，西瓜和葡萄早已被别的小朋友抢光了。这时候你应该做何选择呢？如果选择伴侣也像选择西瓜或葡萄这样，倒也省心，最棘手的问题在于，如果还有桃、糖果等更多的选择摆在你的面前，而这时你甚至连自己最想吃什么都不知道，这才是最头疼的。何况处于人生美好年华的我们在事业正忙，这时往往是人在江湖，身不由己，经历了几次爱情的我们对爱已经没有了当时的冲动和激情，甚至缺失了爱的能力。就这样，我们一直在婚姻的城墙外徘徊犹豫，我们像个无助的小孩，在围墙外面呐喊，但却总是进不去。
只要我们稍加留意就会发现，这些迟迟没有结婚的青年女孩儿并不是因为贫穷和丑陋，相反，多半是既有事业也有美貌。她们对自己苛求完美，同理，她们对自己要找的爱人也苛求完美。世界上除了男人就是女人，这给她们提供了太多的选择，令她们眼花缭乱。每个人都希望有选择，而且希望做出正确的选择——即使不是最好的，至少也是比较好的。选择好的，是人之常情，但稍微有点生活常识的人都知道，买房并不一定最大最豪华的就是最好的，关键在于给自己准确定位，要以经济基础和个人喜好为依据，不能眼高手低，要做到心中有谱。其实选择伴侣和买房是一个道理，没有最好的，只有最合适的；最合适的，才是最好的。
选择如同穿鞋，大小合适最重要。人都有好大喜功的心理，却往往做了许多完全没有必要的事。买计算机追求功能全、配置高，花了不少钱，许多功能其实根本用不上，白白浪费了，有人只花一半钱，却享受同样的功能，因为他们知道够用就行。
几个人在岸边垂钓，旁边几名游客在欣赏海景。只见一名垂钓者竿子一扬，钓上了一条大鱼，足有3尺长，落在岸上后，仍跳跃不止。可是钓者却用脚踩着大鱼，解下鱼嘴内的钓钩，顺手将鱼丢进海里。周围围观的人响起一阵惊呼，这么大的鱼还不能令他满意，可见垂钓者雄心之大。就在众人屏息以待之际，钓者钓竿又是一扬，这次钓上的是一条两尺长的鱼，钓者仍是不看一眼，顺手扔进海里。第三次，钓者的钓竿再次扬起，只见钓线末端钩着一条不到一尺长的小鱼。围观众人以为这条鱼也肯定会被放回，不料钓者却将鱼解下，小心地放回自己的鱼篓中。游客百思不得其解，就问钓者为何舍大而取小。想不到钓者的回答是：“噢，因为我家里最大的盘子只不过有一尺长，太大的鱼钓回去，盘子也装不下。”
我们谈恋爱也一样，都想找气质好、人品好、家庭出身好的恋人，但交往了一段时间却发现，条件好的情侣未必是自己的最佳选择，而最后能和自己走到一起的还是彼此情投意合、有共同语言、脾气性格相符的。所以说，不考虑自己实际的需求，盲目追求完美，结果反而是得不偿失。
最好的未必是最合适的，但最适合自己的一定是最好的。
爱情绝不是生命的全部，除此之外，我们还有更多的事情需要去做，而不必在此浪费时间，特别是不要把感情浪费在不合适的人身上。
有一个故事：
一个女孩发现和自己订有婚约的男孩爱上了另一个女孩，并且也不可能回心转意了。于是，她将自己打扮得非常动人，然后约他见面。
当他看见她的样子，竟被迷住了。
然而她却在这最美的时候向他提出了分手。
最后离开，留下了一个洒脱的转身。
他却为此愣住了。
而她，正因为这个转身，为自己留下了尊严和一份从容，以及让他后悔的余地。
当你发现对方不适合了，不要一味地忍让、包容，这样只会导致对对方的纵容。
受了伤害，就有权离开。不爱了，就要果断。
和不适合的人分开，才可以给自己机会去遇见合适的人。
蔡依林曾唱过一首歌，其中有这样一段歌词：
“你给的伤害，我是真的很难释怀。”
“终于看开，爱回不来。而你总是，太晚明白。最后才把话说开，哭着求我留下来。”
在感情里，我们是不是也应该以这样一种姿态去爱呢？
