不随便表现的人是会等待的人。懂得等待的人具有深沉的耐力和宽广的胸怀，他们明白无论做什么事情都不能过分仓促，也不要被自己激动的情绪所左右。能够克制自己才能征服他人。不要太急于成功，在到达成功的高峰之前，你不妨先观察一下山腰的绮丽风光，在时光中漫游一番。明智的踌躇常常会增加成功的可能性，机密之事往往因此开出更好的花朵。
俗话说，"心急吃不了热豆腐"、"留得青山在，不怕没柴烧"，要知道，命运对耐心等待的人往往会给予双倍的奖赏。
交朋友也是这样，不要抢朋友的风头，要学会等待。经得住时间考验的朋友才是真朋友。
表现必须有所保留，如果经常表现自己，迟早有一天会把自己暴露在别人面前，别人对你就会失去兴趣。当你没有什么吸引人的地方时，你的人际关系恐怕也走到尽头了。
所以，为了让人际关系继续发展，就应该保留一些绝招。如果你能够经常崭露哪怕一点点新鲜的才华，人们就总是会对你抱有期望，弄不清你的才华究竟有多么深广。这样你的人际关系才能维持长久。
不斤斤计较
有的人行为处世不够宽宏大量，总是斤斤计较，对一点小事也不放过，争得你死我活，往往两败俱伤。
可能你会说明察秋毫是好事，可是明察秋毫的人最大的问题往往是过于斤斤计较。一个能成就大事的人，在小事情上要学会糊涂，在大事情上要把握方向。当获取的时候，应该选择大的；当失去的时候，要抛弃小的；即使是死，也应该选择有价值的。
与他人交谈，尤其谈论令人不快的主题时，最好不要过于注重细节，即使是需要注意的一些事情也应该随意一点，因为把谈话变成琐碎的询问总是不好的。与人交往的时候，需要的是彬彬有礼和宽宏大量，因为这是一种高雅的风度。支配他人的一大要诀就在于对琐事表现出漠不关心的态度。学会忽视生活中不关痛痒或不愉快的事，因为过分的谨小慎微会令人不快。
遇到不愉快的事情不要耿耿于怀，否则会被人看成是神经病。要记住，人们通常都是按照与其心胸和能力有关的本性办事的。因此，不要斤斤计较才能跟朋友友好相处。
在现实生活中，总有斤斤计较的人存在，他们尽管平时掩饰得很好，但是一旦涉及个人利益时，他们斤斤计较的真面目就会暴露出来。
斤斤计较的人有以下特点：
(1)他们不肯承担一点额外的工作，总是以各种堂皇的理由推掉。例如他们会说："以我的能力，怎么能处理好这件事情呢"、"我也很想做这件事，可是现在我手上的工作实在是太多了"、"这么好的机会，还是让别人做吧！让他们增加点工作经验"等。
(2)别人犯错误时，斤斤计较的人不会及时指出错误，而是躲在一边看热闹。如果有人在你面前嘲笑别人犯的错误，你一定要小心这种"见死不救"的人。
(3)斤斤计较的人，吃完饭总是装出一副要结账的样子，却迟迟不肯掏出钱来。你看他拿着账单左对右核，向服务员问这问那，做出要掏钱的样子，其实他们是在拖延时间，等别人付账。当别人付账时，斤斤计较的人赶紧说："我来吧！我来吧！"当别人说"算了算了，谁来都一样"时，斤斤计较的人又会说："你看你看，那多不好意思！"其实他们好意思着呢，说"不好意思"只是虚伪掩饰罢了。如果你交往的人中有这样的人，千万别指望他会在你困难时帮助你。
斤斤计较的人往往追求完美，可是世间的事情哪有完美的呢？就连最精确的仪器都有误差，所以，我们不能对什么事情都斤斤计较，苛求完美。
人生在世，应该学会宽宏大量，凡事都斤斤计较，只会给自己带来烦恼，活得很累。
如果一个人斤斤计较，吹毛求疵，久而久之，亲戚朋友会疏远他，让他形单影只，成为"孤家寡人"。
有这样一则寓言：
狗熊妈妈生了两只小狗熊，大黑和小黑。
有一天，兄弟俩捡到一块面包，商量着要分着吃。大黑是哥哥，所以由大黑来分这块面包。可是，大黑没有把面包分均匀，一块大一块小。哥俩都想吃大块的，互不相让，争执起来。
这时狐狸看见了，狡猾的狐狸想独吞面包，立即想到了一个坏主意。于是狐狸走过来，对哥俩说："你们不要争了，我来当裁判吧！"
大黑和小黑看看狐狸，说："你怎么给我们做裁判呀？"
狐狸说："我在那块大的面包上咬一口，让它和小的一样大，不就可以了吗？"
兄弟俩一想，觉得狐狸说得有道理，于是就把那块大的面包递给狐狸，让它咬一口。
于是狐狸狠狠咬了一口，大块的面包变得比小块的面包还要小。
哥俩又争开了，狐狸又说："刚才是我不小心咬大了，这次我小心点，少咬一点，它们就一样大了。"
于是狐狸又拿过原来那块小面包，咬了一口，可是这下又咬多了，两块面包还是不一样大。
就这样，狐狸左一口右一口，两块面包咬得只剩下拳头那么大了，也看不出哪块大哪块小了，狗熊哥俩才不争了，各自拿了一块吃起来。
狐狸说："我也吃饱了，你们慢慢吃吧！"说完，满足地走了。
狗熊兄弟俩才明白上了狐狸的当了。
这则小寓言，教育小孩子要懂得谦让。小孩子不懂得谦让，为了一块面包争来争去情有可原，体现了孩子的童稚和天真。可是许多成人也斤斤计较，不知谦让，为了一点小利益计较个没完没了，结果自己损失惨重，却让别人得了大利益。这是人际交往的大忌，这样的例子在现实生活中不在少数。
斤斤计较，主要出于以下三方面原因：一是过于认真，不懂变通；二是追求完美，对人要求过高；三是个性自私，心胸狭窄。
无论什么原因，斤斤计较都会给人际交往带来极坏的影响。斤斤计较的人应该尽量改变自己的这一缺点。
和斤斤计较相对的是谦让，如果每个人都懂得谦让，生活就不会有太多的烦恼。
人人都有自尊心，人人都有好胜心，当我们和别人交往时，应该重视对方的自尊心，成全对方的好胜心，控制自己的好胜心。例如对方和你有相同方面的才能，当你们在这方面进行比试时，你不能因为好胜而步步紧逼，非得自己胜利才行，你应该心平气和。如果对方的实力明显不如你，你更应该让对方一步。
但是，一味退让不能表现出你的真实本领，也许会使对方误以为你的技术不高明，反而引起无足轻重的心理。所以你与别人比试时，应该施展你相当的本领，先形成均势之局，让对方知道你不是弱者；进一步再施小技，把他逼得很紧，让他紧张一下，知道你是个能手；再一步，故意留个破绽，让他突围而出，由劣势转为均势，从均势转为优势；最后把胜利让给对方。
对方取得胜利，不但费尽心力，而且转危为安，心情一定十分愉快，同时也体验到了比赛的刺激，更感觉到了你的实力，自然对你敬佩有加。不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方看出来是你故意让他胜利的，否则会觉得你虚伪，虽然他胜利了，可是也不觉得愉快。这样你的功夫就白费了。
《菜根谭》中说："径路窄处，留一步与人行；滋味浓的，减三分让人尝。此是涉世一极安乐法。"这句话是在告诉人们要懂得谦让的美德。
在道路狭窄之处，应该停下来让别人先行一步。只要心中有这种想法，人生就会充满快乐。
当然了，谦让绝非一味让步，而是有原则的表现出大度。让步，表面上看来是吃亏，但事实上却是得到的比失去的要多。这其实是一种圆熟的、以退为进的做法。
为什么要退让？书中说："人情反复，世路崎岖。行去不远，须知退一步之法；行去得远，务加让三分之功。"
世事就像崎岖狭窄的山路，当两个人相遇时，你争我抢的结果可能是谁也过不去。这时候不妨主动退一步，让对方先过。即使是宽阔的道路，也要给别人三分便利。这样做，既是为他人着想，又能为自己留条后路，何乐而不为呢？
谦让是保持和谐人际关系的法宝。
大家都知道六尺巷的故事，这就是谦让的典范。
六尺巷位于安徽桐城，相传康熙年间的文华殿大学士、礼部尚书张英，一天忽然收到家人的来信，信中说家里要扩建宅基地，而邻居也要修葺房屋，结果两家为了一条三尺的巷道打起了官司。家人希望在京城做大官的张英能通过关系赢得这场官司。
张英马上给家人回信，信中只写了四句话：
千里家书只为墙，
让他三尺又何妨？
万里长城今犹在，
不见当年秦始皇。
家人读了张英的回信，感到很惭愧，主动让出了三尺，以方便两家人日后行走。
邻居见此情景，深受感动，也主动让出三尺，这样就形成了一个六尺宽的巷子。
从此，六尺巷就成为谦让的美谈。
适度退谴
批评他人的目的是为了让其明白并改正错误，所以批评时一定要针对错误的行为，而不是长篇大论，否则会让对方觉得你不是在批评，两是吹毛求疵。
责人责己
俗话说：尺有所短，寸有所长。一个人有缺点，不等于一无是处。如果你想指出别人的缺点，你应该先想想，自己是否有同样的缺点。如果你在这方面也存在不足，就不要急着批评别人的缺点，先把自己的缺点改掉。如果只批评别人的缺点而不改掉自己的缺点，难免有"责人不责己"之嫌，让被批评者感到心里委屈。
如果你在批评别人时先坦言自己也有某方面的错误，这会给被批评者一种心理暗示：原来别人也有错误。这会激发被批评者的"同类意识"，这时被批评者就不会觉得有损面子而死不认错，也更加容易接受你的批评。
犯错误总是难免的，有的人平时表现非常好，可是偶尔犯了一次错误，应该怎样对待他呢？批评是必要的，但是不能直接批评。应该先肯定他以前的成绩，并予以表扬，让他先高兴起来。这样他的心情就放松下来了，不会产生抗拒心理。当你再指出他的错误时，他就能够接受批评并有了改正错误的意识了。
当别人犯错误时，大多时候我们批评他们，是因为我们对他的错误感到不满，借批评他们来发泄心中不满。可是你仔细想一想：当你批评别人时自己的不满得到发泄，被批评的人是什么心情呢？被批评的人当然也会对你的批评感到不满，认为你不理解人，不给别人面子，因此产生抵触情绪。这时候批评不但不会解决问题，反而会使事情变得更糟糕，批评者和被批评者之间还可能会结下怨恨。
心理学研究表明，被批评的人最主要的心理障碍是担心批评会损害自己的面子，进而损害自己的利益。所以，如果你能够在批评之前打消他这个顾虑，甚至让他觉得你认为他"功大于过"，那么，他就会主动放弃心理上的"抵抗"，从内心深处接受你的批评，正所谓"貌恭而心服"。
事实证明，这种批评的方法是非常有效的。否则，就会出现"貌恭而心不服"的现象。
人非圣贤，孰能无过，这是我们再熟悉不过的一句话，然而，似乎只有我们自己犯错的时候才会想到这句话，别人一旦犯错，我们就把这句话抛到九霄云外去了，一味地批评指责，发泄不满。奉劝各位，在别人犯错时，不要一味地批评指责，要先做好铺垫，再进行批评，这样批评才会有效果。
与别人相处，应该学会尊重别人，尽量避免对别人的伤害。人与人之间和谐的关系的基础是彼此之间互不伤害。
积累几十年研究和体验之精华，卡耐基向世人展示了在与人相处时避免伤害的艺术。他经常以他与侄女的经历作为例子开导别人。
卡耐基有个侄女，叫约瑟芬·卡耐基，离开老家堪萨斯市，到纽约来希望卡耐基给她谋个职位。
卡耐基一时没有合适的事情给她做，于是就让她给自己当秘书。
那一年，约瑟芬·卡耐基19岁，虽然高中毕业已经3年，可是没干过实际工作，工作经验几乎为零。所以工作中经常出错。卡耐基自然是少不了批评她，可是效果不明显。
有一天，约瑟芬·卡耐基又做错了事情，卡耐基正想批评，可他马上想到："等等，戴尔·卡耐基！你想，你的年纪比你侄女大一倍，你的经验可能是她的一万倍。既然如此，你怎么总希望一个19岁的女孩与你一样呢？你的观点、你的判断力、你的冲劲……在你看来，这可能是最平常的，是微不足道的。可是在你侄女看来，那可是很神秘的，并且你19岁时又能做什么呢？"
卡耐基回想起自己19岁的时候，尽管不记得自己做了哪些具体的事，但是一定犯过很多错误。约瑟芬·卡耐基只有19岁，她的表现比自己当年好多了，自己应该感到惭愧地是没有经常鼓励她。这样一想，卡耐基的心态就平和了。
后来，每当约瑟芬·卡耐基犯错误时，卡耐基会说："约瑟芬，你现在又犯了一个错误，可是上帝知道，我所犯的许多错误比你更多更糟糕。你不可能天生万事精通，经验只能从实践中去总结。你比我年轻时强多了。我自己曾做过很多愚蠢的傻事，所以我根本不想批评你，甚至任何人，哪怕这对你是绝对有好处的。可是这件事如果这样做，不是更好吗？"
经过一段时间的训练，约瑟芬·卡耐基成为一名非常优秀的秘书。
你是否想劝某人改掉一些坏习惯呢？可是为何不从你自己开始呢？这比有意批评别人、帮助别人改进所获得的好处要大得多。别人获益多，自己冒的风险少，这种事情，何乐而不为呢？
白朗宁说："如果一个人先从自己的内心开始奋斗，那么他就是一个有价值的人。"
如果你的门前脏兮兮的，那么你也不要抱怨邻居的屋顶上有雪。因此，如果要批评别人，不妨先承认自己也不是斗‘全十美、无可指责的，然后再指出别人的错误，这样就比较容易让人接受了。
所以要改变一个人的观点，而不激起他的反感，最主要的方法就是批评对方之前，不妨先谈谈你自己的错误；指责对方不足的时候，不妨先说说对方的成绩。
请记住：他人的批评并不表明我们一定错了，有时，他人批评我们是他们认为我们重要，批评我们能够凸显他自己。善于交际的人，要善于对待批评。
1929年，美国发生了一件震动全国教育界的大事：罗勃·郝金斯被任命为全美国第四富有的大学芝加哥大学的校长。这是一位刚刚30岁的年轻人。几年之前，半工半读的郝金斯才从耶鲁大学毕业，之后他做过作家、伐木工人、家庭教师、成衣售货员。现在，才过了八年，他就得到了这样的任命，这真叫人难以相信。
老一辈的教育人士都大摇其头，人们对他的批评就像山崩落石一样纷纷打在郝金斯头上，说他太年轻了，经验不够；说他的教育观念很不成熟。甚至各大报纸也参加了攻击。
罗勃·郝金斯就任的那一天，有一个朋友对他父亲说："今天早上我看见报上的社论攻击你的儿子，真把我吓坏了。"
郝金斯的父亲说："不错，话说得很凶。可是请记住，从来没有人会踢一只死了的狗。"确实，这只狗愈重要，踢它的人愈能够感到满足。
英国爱德华八世的温莎王子(即温莎公爵)，他也曾经被人狠狠地踢过屁股。当时他才14岁，在帝文夏的达特莫斯学院读书。
